بسيط حقيقي أسبوعيا سري المال تتناول البودكاست بعضًا من أكبر المحرمات والنقاط الشائكة التي يواجهها الكثير منا في شؤوننا المالية. في حلقة هذا الأسبوع ، يتعامل المضيف Stefanie O & 'Connell Rodriguez مع موقف صعب للغاية: عندما يكسب شخص واحد في علاقة أموالًا أكثر (أو أموالًا أكثر بكثير) من شريكه. على وجه التحديد ، ضيفتنا - سوف نطلق عليها شارلوت ، على الرغم من أن هذا اسم مستعار لحماية هويتها - تجني أموالاً أكثر من صديقها ، ويواجهان صعوبة في وضع خطة مالية لمستقبلهما معًا تبدو متساوية يجعل كلا الشريكين سعداء.
شارلوت تبلغ من العمر 26 عامًا وتعيش مع صديقها - الذي تواعده منذ ما يقرب من أربع سنوات - في شيكاغو. إنها تجني أموالاً أكثر مما يفعل - أكثر بكثير. حوالي 35000 دولار في السنة أكثر ، في الواقع. وبينما يدرك كلاهما أنهما يعملان في صناعات مختلفة تتقدم بمعدلات مختلفة ، وأنه أصغر قليلاً (وفي مرحلة مختلفة من حياته المهنية) ، فإنهما يشعران أيضًا أنهما ، من الناحية المالية ، لا يشعران أنهما ؛ إعادة على قدم المساواة.
على الرغم من أنهم بدؤوا يتحدثون بجدية أكبر عن مستقبلهم - الزواج وإقامة حفل زفاف ، وشراء منزل ، وما شابه - لقد كافحوا لمعرفة كيفية تقسيم نفقاتهم الآن وكيفية مناقشة المال (وأموالهم) مخاوف) دون إغضاب الآخر. 'لا أريد أن أتحدث عن المال تقريبًا لأنني لا أريده أن يشعر بأي نوع من الضغط مني [لكسب المزيد من المال] بخلاف ما يضعه على نفسه ، لكني أعلم أن هذا غير واقعي بالنسبة لي الجمع بين الموارد المالية لشخصين في المستقبل ، 'تقول شارلوت.
تعلم 'شارلوت' أن صديقها لا يدخر الكثير من أجل مستقبله أو مستقبلهم كما هي ، ولا تريد أن تشعر بالاستياء من مساهماتهم غير المتكافئة تجاه أحلامهم المشتركة. كما أنها ليست متأكدة مما إذا كانت تناقش توقيع اتفاقية ما قبل الزواج (أو العقد الذي سيحدد كيفية تقسيم ممتلكاتهم ومدخراتهم في حالة الطلاق) قبل الزواج سيؤذي الموقف أو يساعده.
لمساعدة شارلوت في إدارة مشاعرها بشأن كسب أكثر من صديقها وإيجاد طريقة يمكنهم من خلالها تحقيق التوازن المالي ، إذا جاز التعبير ، يلجأ كونيل رودريغيز إلى Farnoosh Torabi, خبير التمويل الشخصي ومؤلف عندما تصنع المزيد: 10 قواعد للمرأة المعيلة.
تعرف تورابي جيدًا التحدي المتمثل في كسب أكثر من شريكك - والصعوبة الإضافية لكونك امرأة تربح أكثر من شريكها الذكر. لقد كسبت أموالًا أكثر من زوجها وتتذكر الشعور بالتوتر الناتج عن كسب المزيد أثناء محاربة الصور النمطية الثقافية (الداخلية أو غير ذلك) التي تقول إن الرجل في العلاقة يجب أن يكون معيل الأسرة.
المال هو أكثر من مجرد مقدار ما لديك منه. إنها طريقة إدارتك لها.
Farnoosh Torabi
لمساعدة شارلوت (وأي شخص يكافح من أجل تطوير وضع مالي متوازن مع شريك رومانسي ، بغض النظر عن مقدار ربح أي منهما) ، يوصي الترابي بحل النزاعات المالية بالصبر والحوار ، وربما الأهم من ذلك ، التعاطف. المفتاح ، كما تقول ، هو التأكد من أن كلا الطرفين يشعران بأن لهما دورًا ومكانة نشطة في المستقبل المالي للأسرة.
تقول: 'يتعلق الأمر بتسوية الملعب من الناحية التكتيكية ، ولكن أيضًا من الناحية العاطفية ، بحيث تشعر كلاكما بأنهما لاعبان متساويان في العلاقة'.
تحقق من حلقة هذا الأسبوع من سري المال - 'أنا أكسب مالًا أكثر من صديقي. كيف يمكننا أن نكون متساوين ماليًا؟ '- بالنسبة إلى الحوار الكامل بين O & apos ؛ Connell Rodriguez و Torabi حول إيجاد المساواة المالية في العلاقة. سري المال متاح في بودكاست أبل ، أمازون ، سبوتيفي ، ستيتشر مشغل اف ام ، أو في أي مكان تستمع فيه إلى ملفاتك الصوتية المفضلة.
_______________________________
نسخة طبق الأصل
شارلوت: نعيش أنا وصديقي معًا منذ ما يقرب من عامين ، وهناك فجوة جيدة جدًا بين الراتبين وهذا يسبب بعض التوتر.
سيرينا: كنت الوحيد الذي كان يتقاضى راتباً حقيقياً ، ولكن بعد فوات الأوان ، أنا أحب ، يا رجل ، لقد أطلقت النار على قدمي.
ديانا: لذلك أريد أن أشعر أنني لا يزال بإمكاني المساهمة في شراكتنا الحالية. يجب أن أقول فقط ، مثل ، أنا لا أضع عبئًا ماليًا عليك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: This is Money Confidential ، بودكاست من Real Simple حول قصص أموالنا ، ونضالاتنا ، وأسرارنا. أنا مضيفك ، ستيفاني أوكونيل رودريغيز.
واليوم نتحدث إلى مستمع مقيم في شيكاغو نطلق عليه اسم شارلوت - وليس اسمها الحقيقي. شارلوت تبلغ من العمر 26 عامًا وهي وصديقها معًا منذ ما يقرب من أربع سنوات.
شارلوت: نحن على وشك اتخاذ الخطوة التالية في العلاقة. وكما تعلم ، في كثير من الأحيان ، هذه مهام مالية ضخمة. لذلك كنا نتحدث عنها بشكل متكرر - كيف ننقذ؟ ما الذي نحتاج إلى الادخار من أجله ، وكم يجب أن ندخر؟ كم ستكلف الأشياء؟
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: مسح 2018 وجدت أن العديد من الأزواج لا يشاركون حتى المعلومات المالية الأساسية مع شركائهم ، مثل عادات الإنفاق والرواتب ، ناهيك عن الديون ، ونتائج الائتمان وخطط الادخار - لذا فإن حقيقة أن شارلوت وشريكها يجرون هذه المناقشات تبدو كعلامة جيدة .
هل لديك أي ذكريات عن المرة الأولى التي ظهر فيها المال في علاقتك وماذا كانت تلك المحادثة؟
شارلوت: أعتقد أن المرة الأولى التي ظهرت فيها كانت عندما قفزت من وظيفتي الأولى إلى وظيفتي الثانية. وكان الأمر كذلك ، أريد أن أقول زيادة قدرها 15 ألف دولار أو شيء من هذا القبيل.
وأريد أيضًا أن أذكر أنه أصغر مني بسنتين ونصف. لذلك بدأ حياته المهنية بعد سنوات قليلة من عملي. لذا بدءًا من مستوى الدخول هذا ، مقارنةً بشخص رأى للتو هذا النتوء الكبير ، كان هذا شيئًا كان قلقًا بشأنه بعض الشيء وعبّر عنه في مناقشاتنا القليلة الأولى. لقد كان ، أنا لا أجني الكثير ، أريد أن أكون قادرًا على تقسيم الأشياء 50/50.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: ما يقرب من 30 ٪ من النساء الأميركيات في زيجات ثنائية الجنس بين الجنسين يكسبن أكثر من أزواجهن ، وفقًا لـ بيانات 2018 من مكتب إحصاءات العمل. لكن بالرغم من المكاسب المهنية والتعليمية التي حققتها المرأة ، أ دراسة 2019 وجدت أن مستويات التوتر لدى الذكور ترتفع إذا كسبت شريكاتهم أكثر من 40 في المائة من دخل الأسرة.
كيف تبدو هذه الفجوة بين دخلك الآن؟
طريقة عمل عصير الكرفس بالبندق
شارلوت: الآن منذ أن قمت بقفزة أخرى ، أعتقد أننا بفارق 35 ألف دولار.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: كيف تشعر حيال ذلك؟
شارلوت: أرى وجهة نظري الخاصة به وأنا أقدر جدًا حقيقة أنه يريد جعل الأشياء متساوية قدر الإمكان. لكني أفهم أننا في صناعتين مختلفتين تمامًا تتقدمان بشكل مختلف تمامًا أيضًا ، من حيث الترقيات ، فالراتب تزيد كل ذلك.
لا أريد أن أتحدث عن المال تقريبًا لأنني لا أريده أن يشعر بأي نوع من الضغط مني خارج ما يضعه بالفعل على نفسه. لكنني أعلم أن هذا غير واقعي مثل الجمع بين موارد مالية لشخصين في المستقبل.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: نعم ، هذا مثير للاهتمام لأنه مثل الضغط الناتج عن الاختلافات في جني الأموال يؤثر الآن أيضًا على العلاقة عندما يتعلق الأمر بإدارة الأموال أو تعظيم الأموال. هل تقسمون المهام المتعلقة بالمال ، مثل دفع فاتورة الكهرباء أو شراء البقالة ، على الإطلاق؟
شارلوت: أعتقد أن هدفنا هو في النهاية تفويض مهام معينة لكل واحد منا. منذ الانتقال للعيش معًا ، وضعت اسمي على جميع الفواتير ، فقط لأنه من الأسهل أنه يرسل لي مبلغ الإيجار لهذا الشهر. وبعد ذلك ، يسهل على شخص واحد أن يضعها نوعًا ما في الإيجار الفعلي ، نحو المرافق ، كما تعلمون ، الكهرباء والغاز ، كل تلك الأشياء.
ولكن فيما يتعلق بالمواقف المالية الأخرى ، مثلما لم نتحدث عنها حقًا ، أوه ، سأدخر X في المائة من راتبي كل شهر لأستثمر في مدخرات لحضور حفل زفاف أو لدفعة أولى لمنزل ، أي شيء من هذا القبيل . لقد بدأنا في إجراء تلك المحادثات ، ولكن نوعًا ما مما ذكرته من قبل ، لا أريد ممارسة أي نوع من الضغط عليه وأحاول أن أتحدث عنه باعتدال لأنني لا أريد التسبب في أي توتر غير ضروري أو تحارب.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: إذا كنت ستتزوج ، كيف تعتقد أن هذا من شأنه أن يغير هذا النقاش؟
شارلوت: لا يوجد ما يخفي حقيقة أن حفلات الزفاف باهظة الثمن ، وأن المنازل باهظة الثمن. كل هذه الخطوات عليك توفير الكثير من أجلها. وقد كنت أنقذ بشدة خلال الوباء.
أعلم أنني أدخر أكثر مما هو عليه لأن لدي المزيد كل شهر لأدخره في راتبي.
أريد أن أقول إنني أفضل من هذا ، لكن من المحتمل أن أعود ببعض التعليقات المقلوبة ، مثل ، أوه ، سأقوم بالتوقيع على الشيك لهذا ، أو سأوقع الشيك لأجل هذا وكل هذا النوع من الأشياء. وبعد ذلك سيستمر ذلك في تصعيد التوتر بيننا وبين شيء لا أتطلع إليه حقًا.
هذا شيء أتمنى لو كان لدي المزيد من النصائح حول كيفية التعامل معه ، لأنه بالتأكيد على استعداد للعمل من خلاله معًا وإيجاد حل وسط. ولكن إذا استمرت الأمور على ما هي عليه الآن ، فأنا أعلم أنه على المدى الطويل ، فمن المحتمل أن تضر أكثر مما تنفع.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: هذا مثير للاهتمام لأنه من ناحية ، لديك هذا الحوار المالي الذي يبدو أنه أكثر شفافية بكثير من الكثير من الأزواج ، ولكن من ناحية أخرى ، يبدو أنك تتحدث عما تريد أن تفعله أموالك من أجلك كلاهما كفريق هو أيضًا مصدر توتر.
شارلوت: أشعر فقط بهذا النوع من المحادثة ، أتحدث عن الخطوات وكيفية الحفظ ، كما تعلمون ، نريد أن نجعل حفل الزفاف يحدث. نريد أن نجعل المنزل يحدث. هذه الأنواع من المحادثات رائعة ، لكنني أشعر أنها تضغط عليه بعد ذلك لإيجاد طريقة لتحقيق ذلك. عندما يكون الأمر في الواقع ليس هو فقط ، فهذا يحتاج إلى تحقيق ذلك. نحن الاثنين.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بالإضافة إلى كيفية جني أموال الأسرة وإدارتها ، يمكن أن تظهر الاختلافات أيضًا في كيفية إدارة الأزواج للعمل غير المأجور. 41٪ من النساء لا يزالون يأخذون الدور القيادي في الأعمال المنزلية في العلاقات بين الجنسين عندما تكون الزوجة هي المعيل الأساسي ، مقارنة بـ 14٪ فقط من الرجال الذين أفادوا بذلك عندما يكون الزوج هو المعيل الأساسي. لذلك سألت شارلوت عن كيفية تأثير تلك الديناميكيات في علاقتها.
شارلوت: نحاول تنظيف الشقة مرة واحدة في الأسبوع. عادةً ما يكون صباح الأحد هو وقت التنظيف لدينا ، وأقوم بعمل ثلاث غرف سهلة نسبيًا ، مثل التنظيف بالمكنسة الكهربائية ، ونفض الغبار ، وهذا النوع من الأشياء ، مجرد التقاط الأشياء.
ثم يقوم بغسل الحمام والمطبخ ، وهو ما لا أريد القيام به. لذا فهو يفعل الأشياء التي لا أريد القيام بها. وأشياء أخرى مثل أننا سوف ننقسم كل أسبوع ، مثل أنني سأدفع مقابل مشتريات البقالة وبعد ذلك بأسبوع سيدفع ثمن البقالة وسنقوم بذلك ذهابًا وإيابًا. إنه مفيد للغاية في جميع أنحاء المنزل.
أود أن أقول في معظم الأحيان أن أدوارنا ومسؤولياتنا من حيث الحفاظ على الشقة معًا متساوية.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: يبدو أنك أنشأت حقًا علاقة مساواة متكافئة للغاية ، ولكن الأمر الصعب هو أنه في بعض الأحيان تكون الأشياء خارجة عن سيطرتك. لذا ، إذا كنت لا تستطيع حرفيًا تقسيم الأشياء بنسبة 50/50 لأن شخصًا ما يصنع المزيد ، فسيبدو هذا حيث يصبح الأمر موحلًا قليلاً ومربكًا بعض الشيء.
شارلوت: عرضت ، كما تعلم. أنا أكسب المزيد من المال. أنا على استعداد لاستثمار المزيد من المال في الإيجار كل شهر ، لأنني أعرف أنني أستطيع تحمله. ندفع 1650 دولارًا شهريًا مقابل الإيجار وأدفع 1150 دولارًا من هذا المبلغ ثم يدفع الباقي.
وليس بالضرورة أن يتسبب ذلك في أي شجار بيننا ، ولكن يمكنني فقط أن أشعر بحساسيته تجاه هذا الموضوع بسبب اختلافاتنا في كيفية تعاملنا مع المال ومناقشة الأموال التي كادت تجعله يشعر بها ، عبر عن هذا من قبل ، لكنه يجعله يشعر وكأنه يريد أن يكون قادرًا على دعمي في علاقة وفي مستقبلنا ومع عائلتنا وكل شيء. ويشعر أحيانًا أنه عندما نجري هذه المحادثات ، فمن الواضح أنه ليس في المرحلة الحالية يمكنه فعل ذلك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: هل لديك حسابات مشتركة؟
شارلوت: ليس حاليا ، لا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: إذا كنت ستتزوج هل ستغير أيًا من ذلك؟
شارلوت: أعتقد أن كلانا لديه النية في الاحتفاظ بأموالنا ، والكثير من أموالنا منفصلة ، لكننا نحب امتلاك حساب مصرفي مشترك واحد بتكلفة شهرية ثابتة. لكن في نهاية اليوم ، نريد بالتأكيد أن يكون لدينا حسابات مصرفية خاصة بنا لأنني لا أريد أبدًا أن أخبره كيف ينفق أمواله والعكس صحيح.
إذا أخبرني أنه لا يمكنني شراء شيء ما ، فسأكون مثل ، من تعتقد نفسك؟
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: ماذا عن حساب التوفير المشترك؟ لأنه يبدو أن الكثير من نقطة الألم هي التخطيط لهذا المستقبل المشترك ، أليس كذلك؟ هذا هو المكان الذي تشعر فيه الأمور اللوجستية بالتوتر نوعًا ما ، أكثر من نفقات الحساب الجاري ...
شارلوت: أعتقد أن حساب التوفير المشترك هو بصراحة أفضل طريق للمضي قدمًا لنا. لكن الشيء الوحيد الذي يقلقني هو ما كنا نتحدث عنه سابقًا. كلانا سوف يرى التوازن الموجود هناك ، أو أيًا كان المصطلح ، وسأعرف مقدار ما سأضعه.
وبعد ذلك في المقابل ، سأعرف مقدار ما يقدمه. وأشعر أن ذلك قد يتسبب في بعض المشكلات في المستقبل. مثل ، حسنًا ، لقد وضعت ألف دولار ووضعت 400. وآمل ألا يكون هذا فرقًا كبيرًا ، ولكن فقط بإعطاء مثال ، يمكنني أن أرى شيئًا كهذا في المستقبل يسبب مشاكل.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: هل فرق الإيجار يسبب مشاكل؟
شارلوت: ليس حاليا ، لا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: لقد طرحت فرق الإيجار لأن ما أسمعه هو أن الطريقة التي تقسم بها إيجارك بناءً على الدخل الخاص بك تناسبك. وسيكون من المثير للاهتمام إذا تعاملت مع مدخراتك ومدخراتك المشتركة على أنها فاتورة في بداية كل شهر - إذا اتبعت نفس النهج.
شارلوت: أعتقد أنني أود أن أقول إنني سأكون شخصًا جيدًا ومن الناحية النظرية سأكون كذلك. ولكن مرة أخرى ، قد يكون هناك يومًا سيئًا أو أسبوعًا سيئًا عندما أكون في وضع تافه لكل شيء وأتطلع لبدء مناقشة. وأشعر أن هذا سيكون طريقة سهلة بالنسبة لي لأن أشبه بـ ... (يدق أصابع) لبدء هذه الحجة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أخبرني المزيد عن الوضع التافه. أخبرني عن الوضع التافه. كيف يبدو ذلك؟
شارلوت: يا رجل. هناك بعض الأيام فقط ، كما تعلمون ، كان يومك سيئًا في العمل ، وأنا أعلم أنه يتفهمني ويرغب في التحدث معي والاستماع إلي ، والتنفيس عن كل شيء ، ولكن في بعض الأحيان م فقط مثل ، لاف.
أنا فقط أريد أن أبدأ القتال. وهذا يبدو غير صحي وغير جيد. وهذا لا يحدث في كثير من الأحيان ، ولكن في رأسي أود ، آه ، يمكنك فعلاً الانشغال بهذا الأمر الآن ، لكنك لن تفعل ذلك ، لكن إذا كانت الأطباق في الحوض وقلت لك للتو أن غسالة الصحون كانت قذرة ، أشياء من هذا القبيل.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: هل أصبح الفارق المالي أحد هذه الأشياء؟
شارلوت: لم يحدث ذلك. أعتقد أن ذلك سيكون ضربة منخفضة للغاية بالنسبة لي. وأنا أعلم أن لدينا علاقة جيدة للغاية من حيث الموارد المالية ومستعدون جدًا للحديث عن كل شيء. وأشعر أنني إذا بدأت في صنع ضربات كهذه ، فسوف يغلق. أشعر أنني لست كذلك ... بحق ، أي شخص سيتعرض لهذا النوع من المواقف ، إذا تعرض للهجوم على مقدار الأموال التي يكسبونها ، لذلك لم أستخدمها أبدًا كذخيرة من قبل.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بالحديث عن ، إذا كنت ستتزوج بشكل قانوني ، هل تحدثت أو فكرت في الحصول على اتفاقية ما قبل الزواج؟
شارلوت: لقد تحدثنا عن ذلك ، لكنني لا أعتقد أنه شيء يشترك فيه أي منا ، لأنني أعني ، أنت تفكر في ما قبل الزواج وتفكر في نية الطلاق.
يبدو أنك تحسد عليه منذ البداية. تصوري أو ربما سوء فهمي لما قبلها يأتي من كل الأشياء السيئة التي تراها في وسائل الإعلام. إنه مثل ، أوه ، لقد حصلوا على ما قبل الزواج قبل أن يتزوجوا والآن انفصلا. لذلك وفر على نفسه مضطرًا إلى منحها ملايين الدولارات أو أيًا كان. حماتي تجبرني على التوقيع على هذا prenup ، بلاه ، بلاه ، بلاه كل هذه الأشياء. لا أرى إلا أنه تقريبًا ، لا يمكنك الزواج بي حتى تفعل هذا. ومثل استخدامه تقريبًا كتهديد أو ما شابه ، ما هي نواياك في الزواج مني ، من الأفضل ألا يكون المال واحدًا منهم. لذا قم بالتوقيع على هذا prenup.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: نعم ، لقد حصلوا على ممثل سيئ في الثقافة الشعبية ، لكنهم في الحقيقة ... باستثناء فئات المليونير ، مصممون حقًا لتقسيم الأصول بالطريقة التي تعمل بشكل أفضل للزوجين في العلاقة.
شارلوت: نعم ، وأعتقد أنه إذا كنت أتحدث إلى صديق تمت خطوبته مؤخرًا أو تزوج للتو وكانوا يتحدثون عنه بطريقة ما ، فهذا مثل ، أوه ، أردنا فقط أن نتأكد من أننا عادلة منذ البداية. سأبدو مختلفًا تمامًا عن ، 'أوه ، أنت تتطلع إلى الطلاق في غضون بضع سنوات ، وهذا هو طريقك للخروج ، كما تعلم؟' لذلك أعتقد أن الأمر يعتمد نوعًا ما على الطريقة التي تم الحديث عنها لأن التحدث إليك وجعلك تقول ، كما تعلم ، إنها طريقة لبدء ذلك حتى من البداية منطقية تمامًا.
ولكن إذا كان لي أن أجري تلك المحادثة مع صديقي الليلة ، فسيكون مثل ، حسنًا ، هل هذه أنت الانفصال معي؟
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: تحديد ما إذا كنت ستوقع على عقد مسبق ، وتعرف على كيفية مشاركة النفقات ، وتتحدث بصراحة عن حالات عدم الأمان المالي وعدم الرضا في علاقتك - لا أريد التظاهر بأن هذه محادثات سهلة. إنهم ليسوا كذلك - خاصة وأن معظمنا لا يملك سوى القليل من الخبرة ، إن وجد ، في امتلاكها.
70٪ من الأزواج يقولون إنهم يتشاجرون من أجل المال أكثر من أي شيء آخر. وعندما يتم إلقاء المداخيل غير المتكافئة في المزيج ، خاصةً عندما تقلب الأدوار التقليدية للجنسين ، ربما نشأنا ونستوعبها عن غير قصد - يمكن أن تثير الكثير من التوتر ومشاعر عدم الكفاءة وحتى الاستياء.
بعد الفاصل ، سنتحدث إلى خبير مالي كتب حرفياً الكتاب عن إدارة كل من المال والعلاقات بصفته معيلة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: كتاب خبير التمويل الشخصي فارنوش ترابي ، عندما تصنع المزيد: 10 قواعد للمرأة المعيلة ، لا يعتمد فقط على أبحاثها وخبراتها ، بل يعتمد أيضًا على تجربتها كامرأة معيلة.
Farnoosh Torabi: كما تعلم ، في زواجي ، لم يكن الأمر يتعلق بتواصل زوجي معي بشكل سلبي أو عدواني أنه كان غير مرتاح أو أن هذا لم يكن رائعًا أو أنه تعرض لرضوض على غروره. على العكس ، لكنني شعرت بالتوتر في زواجي ، في علاقتي به بسبب الطريقة التي نشأت بها.
ولم أتمكن حقًا من الاحتفال بهذا في ثقافتي كإيراني أمريكي ، كان هذا أمرًا غير معتاد للغاية. وجاءت مع حقيبة من الافتراضات. كما لو كنت أنت المعيلة جيدًا ، فمن الواضح أن زوجك لا يمكن أن يكون ناجحًا ولا يمكنه أن يكون طموحًا وربما تكون طموحًا للغاية.
مثل ، ما الأمر في ذلك؟ لماذا تجني كل هذا المال؟ ما هي خطتك؟ ما هي خطتك عندما يكون لديك أطفال وستكون أنت المعيل ، هل يمكنك الإبطاء؟ هل تريد الإبطاء؟
وفجأة ، شعرت وكأنني كنت في بؤرة هذه المشكلة ولم يكن الأمر يتعلق أكثر من زوجي بتوفير هذا التوتر والمزيد مني بتصفح كل هذه الأصوات في رأسي من جانبي الثقافي ، ولكن أيضًا من أمريكا.
في أمريكا ، نعيش في مجتمع أبوي للغاية حيث أجرت مؤسسة Pew Research ، كما أعتقد العام الماضي ، استطلاعًا للرجال والنساء ، وأغلبية ساحقة من الرجال والنساء 70٪ قالوا ، يعتقدون أن مسؤولية الرجل هي مسؤولية جعل المزيد في الزواج وتوفير في الزواج. قلة قليلة تعتقد أن ذلك سيكون مناسبا للمرأة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: حتى عندما لا يكون الأمر واضحًا أو حتى واعيًا ، فإن الأدوار التقليدية للجنسين - أي أن فكرة أن يكون الشركاء المحددون للذكور يجب أن يكونوا مقدمين ماليين رئيسيين ، بينما يجب أن تكون النساء الشريكات مقدمات الرعاية الأساسية - يمكن أن تشكل توقعاتنا. وعندما يتم تحدي توقعاتنا ، يمكن أن يسبب ذلك عدم ارتياح ، أو توتر في وصف شارلوت لعلاقتها.
Farnoosh Torabi: إنه شيء واحد أن نقول أن هناك توترًا ، ولكن من أين يأتي هذا التوتر بعد ذلك؟ كيف تظهر؟
هل هناك كلمات تقال أم أنها عدوانية سلبية أم أنها كلها فقط في رأسك؟ لأنك نشأت على الاعتقاد بأن كسب المزيد من دور المرأة هو اقتباس غريب أو أنها مشكلة بالضرورة ، ليس لك ، ولكن ربما لزوجك. وهكذا نحمل نحن النساء ، أعتقد أحيانًا هذه الشكوك والمخاوف ، وهذا يخلق توترًا في العلاقة عندما ، على الجانب الآخر من المعادلة ، قد لا يهتم شريكك كثيرًا. لذا فأنا لست هنا لأعذر إذا لم يكن شخص ما لطيفًا جدًا حيال ذلك في العلاقة ، أو كان عادلًا جدًا أو متفهمًا لها. لكن أعتقد أنه علينا أن نأخذ دقيقة ونفهم حقًا ما هو مصدر هذا التوتر؟
Farnoosh Torabi: لدي شعور بأن الأمر لا يتعلق بالأرقام. يتعلق الأمر بما تمثله الأرقام.
لأنه عندما تكون لدينا مشاعر تجاه المال ، فإن ما يدور حوله حقًا ، يكون متجذرًا في الكثير. ليس من العدل استبعاد شخص ما لمجرد أن ردود أفعالهم سريعة تجاه ظروف مالية ، ولم تُمنح الفرصة لاستكشاف ذلك. ولذا أود أن أشجع الأزواج على استكشاف ذلك: كونوا متعاطفين ، ناقشوا.
نحن لا نتحدث عن ذلك. ولذا فإن لديها إمكانية أن تنفجر في علاقة - ومدى حزن أن العلاقة يجب أن تنتهي بعد ذلك عندما كان يمكن حلها من خلال الصبر والحوار والنزول من مكان عطوف. أستخدم هذه الكلمة كثيرًا لأنه في حالة عدم وجود ذلك ، ينتهي بك الأمر بفقدان الأصدقاء وفقدان الشركاء.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أحب النقطة التي تدور حول التعاطف لأنني دائمًا ما ارتبطت بالرحمة في العلاقة والمال حولها ، مثل ديون شخص ما.
إذا أتى إليك شخص ما بعدد كبير من قروض الطلاب ، فلن أكون مثله ، مهلا ، يجب عليك الانفصال عنهم. أعتقد أنه عليك أن تكون رحيمًا. أحب فكرة توسيع هذا التعاطف أيضًا ليشمل الافتراض العام أو التوقعات العامة لشخص ما أو تربيته أو طريقة تفكيره.
يمكنك أن تكون متعاطفًا مع هذه الأشياء بنفس الطريقة التي تتعاطف بها مع الأرقام. ربما يكون هذا أكثر أهمية.
Farnoosh Torabi: كما أنه جزء من كونك شريكًا هو إدراك أنك لن تتقابل دائمًا. أنت تأتي إلى الطاولة بخلفيات مختلفة جدًا ، ومع ذلك تزوجت أو التزمت بعلاقة.
ولذا أقول دائمًا للأزواج في أي نزاع مالي أو أي فرق مالي يواجهونه ، سواء كان ذلك تفاوتًا في الدخل أو أنا مدخرًا وهو منفق أو أيًا كان ما تريده. تمام. لا يمكنك تغيير من أنت حقًا في نهاية اليوم ، كما تعلمون ، لكن دعنا نتذكر لماذا دخلنا في هذا في المقام الأول؟ ما هي الأهداف المشتركة التي شاركناها؟ ما الذي نعمل من أجله؟ لأنه بعد ذلك عندما يكون لديك نجم الشمال وتذكر نفسك مرة أخرى بنجم الشمال ، فأنت على استعداد للتحلي بالصبر أكثر مع هذه الاختلافات والعثور على الحلول بدلاً من التركيز على ما لا يعمل ، ركز على ما تريده اعمل واجعلها تعمل.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز : مثل فارنوش ، أنا معجب باستخدام القيم - أي ما نعتقد أنه مهم - كاستراتيجية للتحول من الجدل حول المال ، إلى التوصل إلى تفاهم متبادل حول المال في العلاقة.
استبدال عبارات مثل 'علينا' أو 'يجب علينا' مع أنه مهم بالنسبة لي ويسأل ما هو المهم بالنسبة لك؟ يمكن أن يخفف بعض الضغط والحكم الضمني الذي يأتي من محاولة أن تكون على حق حول المال في علاقاتنا ، دون الانسحاب من المحادثة حول الأهداف المالية تمامًا.
Farnoosh Torabi: ما تتوق إليه هي وشريكها هو تسوية الملعب المالي ، والذي يمكن أن يشعر بأنه مستحيل عندما يكسب شخص ما دولارات أكثر من الشخص الآخر ، كيف يمكننا أن نكون متساوين؟ إنها تكسب 35000 دولار أكثر مني ، لقد انتهى الأمر. لا ، لأن المال أكثر من مجرد مقدار ما لديك منه. هذه هي الطريقة التي تدير بها الأمر. حق. بالعودة إلى أهدافنا ، ما هي الأشياء التي نريد تحملها في حياتنا معًا؟ وبالنسبة لشخص يكسب أقل ، ربما يكون من الصعب دفع هذه التكاليف الفورية.
لذا فالأمر يتعلق بالمعرفة ، كشخص يجني أقل ، فلنبدأ من هناك. ما هي بعض الأشياء المهمة بالنسبة لك في علاقتنا والتي تريد أن تكون في طليعة الأمور المالية؟ لأننا سنشارك الكثير معًا أكثر من مجرد حفل زفاف. قد يكون منزل في المستقبل. قد تكون هناك سيارة في مستقبلنا. قد تكون هناك إجازات أه في مستقبلنا حسابات توفير أطفال للكلية. إذن ما الذي تريد أن تشارك فيه يجعلك تشعر بأنك لاعب متساوٍ؟
الرجال في المجتمع مشروطون بأن يكونوا موفرين ومقدمي الخدمات المالية مثل لقبهم الحصري لعدة قرون. من الصعب للغاية كشف ذلك وفك التشابك عنه. لذلك عندما لم يعد هذا هو هدفهم في العلاقة ، عندما لا تكون هناك حاجة لأن يكونوا ذلك المعيل المالي ، فإنهم يشعرون ، بعضهم مثل بلا مهمة ، مثل ، ما هو هدفي هنا؟ وهم يريدون تقديم ذلك ، لذا فإن الأمر يشبه إعادة تعريف التزويد ، كما تعلمون ، وحتى مع الراتب المنخفض الذي تحصل عليه ، لا يزال بإمكانك أن تكون مساهماً هاماً في حياتنا ، ربما في شكل مدخر طويل الأجل لنا .
إذاً ، زوجي ، يمول بالكامل 529 خطة لكلا طفلينا. لذا خمن ماذا؟ إنه يدفع مقابل تعليمهم الجامعي. ولا يتعلق الأمر بي مقابله ، ولكن في بعض الأحيان تريد فقط أن تشعر قطعة الملكية هذه في علاقتك بأنها ملموسة. مثلما دفعت مقابل ذلك. أنا فخور بذلك. إنه كذلك ، يجعلك تشعر بالفخر.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: حسنًا ، أعتقد أيضًا أن هناك هذا الخلط بين المساواة والنفس. أعتقد أن الكثير من حديثي مع شارلوت جاء إلى فكرة الإعجاب ، 'حسنًا ، إذا لم نتمكن من كسب نفس المبلغ بالضبط ، فلن يكون تقسيم كل شيء بنسبة 50/50 منطقيًا ، ولكنه كان حقًا' يصعب عليها فهم ذلك ، حسنًا ، إذا لم نقم بتقسيم الأشياء 50/50 ، لأننا لا نكسب نفس الشيء ، فما هي الصيغة؟ كما لو كانت ستكون معادلة.
لكن ما يعجبني في ما تقدمه هنا نوعًا ما ، خاصة إذا كانوا سينتقلون إلى زواج حيث يصبح المال بالفعل أكثر تقاسمًا قانونيًا ، هذه الفكرة عن وجود أدوار مختلفة حقًا. أعتقد أنه يمنح تلك الفرصة للملكية التي كنت تتحدث عنها.
Farnoosh Torabi: ويتعلق الأمر حقًا بتسوية الملعب من الناحية التكتيكية ، ولكن أيضًا من الناحية العاطفية ، بحيث يشعر كلاكما بأنهما لاعبان متساويان في العلاقة.
ربما لا يتساوى في الأجور ، ولكن مساهمين وزملاء متساوين في الفريق. أعتقد أنه من الصعب بعض الشيء بالنسبة لجيل الشباب أن يلفوا رؤوسهم حول النقص الذي تعرفه ، 50/50 ، آه ، لأن التفكير في كل ما نقوم به. نحن نعيش مع رفيق في السكن قبل أن نتزوج وكل شيء متساوٍ.
نحن Venmo بعضنا البعض. إنه مثل ، نحن ندفع ، سأدفع هذا ، ستدفع في المرة القادمة. وبالتالي ، هناك عادة المزيد من المساواة المالية داخل دوائر أصدقائنا. وهكذا تتزوج وعليك أن تضع القواعد الخاصة بك نوعًا ما. انت فعلا فعلتها. عليك أن تضع القواعد الخاصة بك والقواعد ليست بالأبيض والأسود. ولكن معظمهم ، على ما أعتقد ، يقودون إلى حيث تشعرون بالرضا حقًا حول الطريقة التي تريدون المساهمة بها وما هو ممكن.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أريد أن أسألك عن رأيك أو أفكارك حول اتفاقيات ما قبل الزواج.
Farnoosh Torabi: احبهم. ماذا استطيع قوله؟ إنها بوليصة تأمين لعقد زواجك. لأنك ، كما تعلم ، تقوم بتوقيع عقد ، صحيح. ننسى ذلك ربما لأن الزواج هو حقًا حفل وكثير من الشرب ، لكنك توقع هذا العقد.
هذا ليس مثل عقد لقناة Roku ، كما تعلمون. هذا مثل زواجك.
لذلك أنت تريد أن تسير الأمور على ما يرام ، لكن ينتهي الأمر بمعظم الناس في هذا البلد بالطلاق. أعتقد أنهم أكثر شرا مما يجب أن يكونوا عليه ، لأنه لا يوجد بروتوكول.
يأتي الناس إليها بتوقعات مختلفة ، لكنك تضع التوقعات في وقت مبكر. يمكنك الحصول عليها كتابيًا ومن ثم يمكنك ، كما تعلم ، التركيز حقًا فقط على ما هو أكثر أهمية في زواجك ، وهذا ، كما تعلم ، تحصل على بوليصة تأمين لسيارتك ، لقد حصلت على التأمين على خاتم الماس الخاص بي. لماذا لم أحصل على تأمين لزواجي؟ ما زلت أفكر في ذلك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بينما تخطط شارلوت لاتخاذ الخطوات التالية في علاقتها ، أردت أن أسأل فارنوش عن أحد الأسئلة الأكثر شيوعًا التي أسمعها من الأزواج الذين يفعلون نفس الشيء - كيف تبدأ في دمج المال مع شريكك؟
Farnoosh Torabi: أحب أن يكون لدى كل شخص في العلاقة مستوى من الاستقلال المالي ، حيث لا يجب أن يشعر وكأنه يطلب الإذن. هذا في الواقع أكثر أهمية بالنسبة للشخص الذي يكسب أقل ، والذي سمعته في كثير من الأحيان ، خاصة من الرجال ، مثل ، لا أريد أن أشعر أنني سأطلب من زوجتي الإذن بالذهاب لشراء شيء ما أو أحصل عليه ماليًا ، 'أمي'. يقولون ، حسنًا ، هذه مشكلة كاملة ، ولكن مثل النساء أيضًا ، كما تعلمون ، نريد أن نشعر وكأنها أموالي. أموالي هي أموالي وأموالك هي أموالك. يجب أن نخصص القليل من ذلك لكلينا. ثم لدينا القدر في المنتصف. سيساهم ذلك في نفقاتنا المشتركة.
اكتشف ما تجيده وتريد القيام به ، ويمكنك القيام به بكفاءة. بالنسبة لشخص يكسب أقل ، يمكن أن يكون حتى إدارة الأموال. لقد أجريت مقابلات مع الكثير من الأزواج الذين يكسبون أقل ، لكنهم كانوا يفتخرون كثيرًا بكونهم هم من يدفعون الفواتير ويكونون على رأس حسابات التقاعد الخاصة بهم ويتأكدون ، كما تعلمون ، من تقديم المساهمات وجميع الأشياء.
لذلك لا يعني ذلك أنه لمجرد أنك لا تجني المال ، مثل هذا القدر من المال ، لا يمكنك المشاركة مالياً وما زلت رائدًا في حياتك المالية معًا.
فقط لأنك تكسب المزيد لا يعني أن وقتك يستحق أكثر ، لا يعني أن وظيفتك أكثر أهمية. ربما لا تقول ذلك بصوت عالٍ ، لكن ربما يكون ذلك مثل الحوار الداخلي في رأسك. عليك التخلص من ضجيج BS لأنه ليس صحيحًا.
ليس صحيحًا أنه لا يمكنك استخدام المبلغ الذي تجنيه كمؤشر على نجاحك مقابل نجاح زوجك ، أو حقيقة أنك مساهم أكثر قيمة في المجتمع ، مثل ، أنا آسف ، لا يصنع المعلمون شيئًا. إنها ضرورية لذا فالأمر كله لا يتعلق بالدخل ولا ينبغي أن يكون كذلك ، لكنني أسمع أيضًا من الأشخاص الذين يكسبون أقل في العلاقات يشعرون بأنهم أقل من ذلك. لذلك أعتقد أنه من المهم حقًا أن تدرك ذلك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: إذن ، كيف يمكنك أن تشعر بأنك متساوٍ ماليًا مع شريكك عندما تختلف الأرقام على راتبك بشكل قاطع؟
تذكر ، أنت ونصفك الآخر أكثر من مجرد دخلك وأن علاقتكما مبنية على أكثر من مبلغ المال الذي تجنيه. استخدم قيمك ، ما هو مهم لكل واحد منكم ، كنقطة دخول إلى ما يمكن أن يكون مزعجًا وغير مريح ، ولكنه مهم للغاية للمحادثات المالية - تذكر أنه ليس عليك الاتفاق على كل شيء للتوصل إلى اتفاق متبادل.
الاقتراب من هذه المحادثات من مكان التعاطف يمكن أن يوفر لك ولشريكك المساحة التي تحتاجها لمعرفة مصدر الشعور بعدم الراحة والتوتر حول تفاوتات الدخل ، مما يمنحك فرصة لاستكشاف الافتراضات الداخلية التي قد لا تخدمك - سواء كانت التوقعات تتشكل من خلال تربيتك وأدوار الجنسين التقليدية ، أو الميل إلى الخلط بين راتبك وقيمتك الذاتية.
من الناحية اللوجستية ، تذكر أن تسوية الملعب المالي لا تعني كسب نفس الدخل أو تقسيم كل شيء بنسبة 50/50. الدخل هو مجرد جزء واحد من حياتك المالية ، وحتى أموالك ليست سوى جزء واحد من القيمة التي تم إنشاؤها في منزلك.
خاصة بالنسبة للأزواج الذين يلتزمون بشراكات طويلة الأجل ، والتراجع عن تحليل كل النفقات والطريقة الصحيحة الدقيقة لتقسيمها ، يمكن أن يكون مفيدًا بشكل أكثر شمولاً حول الشؤون المالية المنزلية والعمل ، سواءً المدفوعة أو غير مدفوعة الأجر. يمكن أن يمنح كل شريك شعورًا بالاستقلالية والغرض والملكية داخل العلاقة. فقط تذكر أنه في حين أنه من المقبول تقسيم المسؤولية الأساسية للمهام المالية المختلفة مثل دفع الفواتير أو إدارة الاستثمارات ، فمن المهم أن يشارك كلا الشريكين في فهم أين تذهب الأموال ، وتلك القرارات الرئيسية المتعلقة بالاستراتيجية كفريق واحد.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: لقد كان هذا سريًا للأموال من Real Simple. إذا كان لديك ، مثل شارلوت ، سر مالي كنت تكافح من أجل مشاركته ، يمكنك إرسال بريد إلكتروني إليّ على موقع Money dot Confidential في real simple dot com. يمكنك أيضًا ترك بريد صوتي لنا على (929) 352-4106.
تم إنتاج Money Confidential بواسطة ميكي أو 'كونور' و 'هيذر مورغان شوت' وأنا و 'ستيفاني أو' كونيل رودريغيز. بفضل فريق الإنتاج لدينا في Pod People: Rachael King و Matt Sav و Danielle Roth و Chris Browning و Trae Budde.
إذا أعجبك ما سمعته ، فيرجى التفكير في ترك تعليق لنا على Apple Podcasts ، أو إخبار أصدقائك بشأن Money Confidential. يقع مقر Real Simple في مدينة نيويورك. يمكنك أن تجدنا على الإنترنت على موقع realsimple.com ، والاشتراك في منشورنا المطبوع بالبحث عن Real Simple على www.magazine.store.
شكرًا لانضمامك إلينا وسنراكم الأسبوع المقبل.
