عندما أنظر إلى صور لنفسي عندما كنت طفلاً ، أذهب مباشرة إلى الحاجبين. لم يكونوا بالسوء الذي جعلتهم صديقتي أبيجيل يبدون عندما نبهتني إلى مكانتهم المؤسفة. (لقد صرحت بشكل قاطع أن لديك حقيبة واحدة). كنا في الصف السادس. إذا مرت 10 سنوات بعد ذلك ، عندما تغيرت الاتجاهات ، ربما طلبت مني أبيجيل مشاركة سري للحواجب الجريئة والجميلة. بدلاً من ذلك ، قمت بتطوير سر حاجب مختلف.

أنا مجتذب. أخرج حاجبي عندما أشعر بالتوتر أو القلق. في أسبوع سيئ ، يمكنك رؤية قلقي على وجهي ، إذا نظرت عن كثب. بالطبع ، لن أدعك. مع الماكياج ، أو الانفجارات المدببة ببراعة ، أو النظارات ذات الحواف السميكة ، يمكنني إخفاء عادتي. وأنا أفعل ذلك كلما احتجت إلى ذلك.

أعتقد أن الأمر بدأ بعد وقت قصير من مشاركة أبيجيل ملاحظتها. كنت مستاءة وذهبت للبكاء لأمي حول أحادي. أخذتني إلى الصالون ، حيث كان خبير التجميل اللطيف يلطخ المنتصف ، بناءً على طلب أمي. ووجدت هذا الإحساس ... ممتعًا - مثل شد فروة رأسك عند عمل ذيل حصان مشدود.

سرعان ما بدأت نتف الريش بمفردي ، بحماس. كنت آمل أن تلغي الحواجب المثالية الأقواس ، والنظارات ، والأكواب غير الكاملة ، والشعر الداكن على ذراعي الشاحبتين. لم يكن هناك شيء يمكنني القيام به حيال معظم عيوبي. لكن الحواجب ، يمكنني ترويضها.

شعرت أن نتف الريش رائعة ، ونوع من المألوفة ؛ عندما كنت طفلاً أصغر سناً ، كنت أزيل رموشي من حين لآخر. في ذلك الوقت ، لم يكن الأمر يبدو وكأنه مشكلة كبيرة - فقط عادة سيئة صغيرة (كانت والدتي تطلب مني التوقف ، تمامًا كما تقول الأم ، لا تقضم أظافرك). لكنني كنت قد بدأت في الذهاب بعيدًا. عندما لا يصطف حواجب بشكل مثالي ، قمت بالضغط أكثر - أكثر بكثير - بحثًا عن هذا التناظر بعيد المنال (في الواقع ، مستحيل!). لاحظت أمي كيف أصبح حوافي عارية ، وصادرت ملاقطي.

فاتني الإحساس بالنتف الذي أصبح مهدئا. لم أفكر في التسلل إلى ملاقط (كان عمري 14 عامًا لكنني مطيع جدًا). بدلاً من ذلك ، بدأت في استخدام إبهامي والسبابة. هذا عندما بدأت المشاكل الحقيقية. (للتسجيل ، أدرك كيف يبدو هذا - مثل أن قصتي يمكن أن تعيش تحت عنوان المساعدة! لقد أفرطت في الاقتلاع! حقًا ، الأمر مختلف. ابق معي.)

كلما شعرت بالقلق أو التوتر ، وهو ما كان يحدث في كثير من الأحيان ، كنت أسحب. كان مريحًا ومخدرًا ومريحًا. مصاصة. لقد أحببت بشكل خاص الشعور بانتزاع شعر كثيف ، شعر كان معي منذ سنوات وينمو بقوة. وجدت سعادة غريبة وأنا أشاهد الشعر يسقط في حضني أو على صفحات كتابي.

قد لا تعرف هذا ، ولكن إذا قمت بالشد بقوة ونظيفة ، يمكنك رؤية غلاف صغير وشفاف على جذر الشعر. وإذا كنت في غرفة هادئة للغاية ، تسحب الظلام قبل أن تنام ، يمكنك حتى سماع فرقعة هادئة.

أتذكر اليوم الذي بقيت فيه حاجبي ، مثل كتاب الأطفال المرعب والضبابي. في السادسة عشرة من عمري ، كنت لا أزال قلقًا بشأن مظهري وأشياء أخرى كثيرة. من حين لآخر ، كانت أمي تشير إليّ أن حواجبي أصبحت نحيفة وغير متساوية. كانت تتحقق منها تحت الضوء الجيد في خزانة ملابسها وتحذرني من أنني كنت أفرط في التنفس. لم يكن لديها أي فكرة أن البقعة كانت من الأصابع ، وليس من الملاقط - وأن هذه العادة لم تكن شيئًا يمكنني الحد منه. ظننت أنني إذا ارتديت ما يكفي من قلم الحواجب وحافظت على مزاجي ، فلن يلاحظ أحد.

لكن في أحد الأيام ، أدركت أمي أن هناك شيئًا ما خطأ بشكل خطير. قالت بلطف ، أريد أن أرى ما يحدث ، وأخذتني إلى الخزانة معها. بقطعة قماش ، مسحت طبقات وطبقات قلم الرصاص. لم يبق شيء.

كنا كلاهما عاجزين عن الكلام. لقد تعانقننا. بكيتُ تغلبت عليّ بمزيج من الخزي والغضب والارتياح.

في وقت لاحق من ذلك اليوم ، أخذتني أمي إلى منضدة المكياج في ساكس فيفث أفينيو. كان تواجدي في المركز التجاري ، حيث قد ألتقي بأشخاص في حالة عدم وجود جبين ، أمرًا مرعبًا. لكن سرعان ما تم نقلنا إلى غرفة خلفية من قبل بائعة كنا نعرفها تدعى نانسي. (لم أكن أعرف حتى قسم الماكياج في ساكس كان غرفة خلفية.) جلست في هذا المكان مع والدتي ، ألقيت نظرة على نفسي في المرآة: أنت لا تدرك مدى أهمية الحاجبين للوجه حتى يغيبوا عن الوجوه.

بينما كانت نانسي تضع مزيل المكياج على قوسي ، لم تقل الكثير. فحصتني ، ثم عادت إلى الوراء - إلى عودة من الغرفة الخلفية - تاركين لنا زجاجات مياه صغيرة لرشفها. كنت أبكي ولم أستطع أن أشرب. جلست أنا وأمي معًا في الغالب في صمت ، في انتظار عودة نانسي. أحضرت قلم حواجب وجل ووضعت كلاهما على جبهتي مثل الجراح الذي يخيط المريض. نظرت في المرآة وزفير. غادرنا مع كلا المنتجين ، بالإضافة إلى مصل واضح من شأنه أن يساعد في تحفيز نمو الشعر. شعرت بالارتياح والامتنان. في تلك اللحظة ، شعرت أن مشاكلي قد انتهت.

لم يكن الأمر بهذه البساطة. نعم ، كان لدي حل لفقدان جبيني للحظة ، لكن قلقي لا يزال معي. وللتعامل معهم ، كان الأمر كذلك. جربت العلاج ، حيث اقترح أن أحصل على كرة ضغط أو أرتدي ربطة شعر على معصمي وأقوم بفكها كلما شعرت بالرغبة في الشد. حاولت التأمل. كلهم كانوا مجرد ضمادات. في النهاية أصبحت منزعجًا من الأداة التي تهدف إلى تشتيت انتباهي (أو إلهي معصمي) ، وسأعود إلى السحب.

لم أكن أعتقد أن هذا السلوك - الذي استمر في الاشتعال كلما حدث تغيير في حياتي أو سبب آخر للقلق أو التوتر - قد يكون له اسم حتى الجامعة. (على الرغم من كل عيوبه ، فإن ما أحبه في الإنترنت هو قدرته على تقديم الوضوح بشأن الشيء الوحيد الذي يجعلك تشعر بالوحدة.) في السنة الأولى ، قمت بتوصيل أعراضي في WebMD وشعرت بالارتياح لرؤية التشخيص: نتف الشعر. من الناحية الطبية ، يتضمن ذلك حوافز متكررة لا تقاوم لسحب الشعر من فروة رأسك أو حاجبيك أو مناطق أخرى من جسمك ، على الرغم من محاولتك التوقف ، وهي مرتبطة بالوسواس القهري.

يشعر الكثير من الذين يعانون من هوس نتف الحواجب بأن جل الحاجب وأقلام الرصاص ينقذهم. لكن علاقتي بالمكياج كانت أشبه بالتبعية. كنت أحمل أقلام الحواجب والمواد الهلامية والأمصال في كل جيب سترة. على الرغم من كرهي لشكل نظري ، فقد راجعت انعكاساتي في أي سطح أجده - شاشات هاتف فارغة ، ونوافذ ، ومرايا - لمعرفة ما إذا كنت بحاجة إلى إعادة التقديم. إذا وجدت نفسي بدون قلم رصاص ، اشتريته. لقد فقدت متعة التسوق لشراء منتج جديد للتجميل ؛ شعرت كأنك تملأ وصفة طبية من الطبيب.

في أي وقت احتجت إلى اتخاذ قرار مهم (بشأن تولي وظيفة معينة ، على سبيل المثال ، أو الانتقال إلى نيويورك) ، فإن الانسحاب سيزداد سوءًا. كنت أعلم أنه كان سيئًا بالنسبة لي ، لكنه كان الشيء الوحيد الذي شعرت بالراحة والألفة.

عادة ما تستمر فترات الشد الشديد هذه حوالي أسبوعين. ثم أدرك الضرر. خلال هذه التمديدات ، كنت أتجنب المرايا تمامًا - حرفيًا أرتدي ملابسي في الظلام ، أو أضع المكياج قبل أن أضع العدسات اللاصقة حتى يكون انعكاسي ضبابيًا.

ثم حدث شيء ما. كانت ليلة رأس السنة الجديدة 2015. كنت أبحث عن حل وكنت ألعب بفكرة تعلم الخط. لقد ذكرت هذا لأمي ، و (محظوظة بالنسبة لي) عرضت شراء مجموعة أدوات بدء التشغيل. لقد رأت أنه وسيلة لإبقاء إبهامي وسبابتي مشغولين.

لم يكن لدي أدنى فكرة عن كيفية تغيير حياتي. الآن أفعل فن الخط كل ليلة ، لساعات (غالبًا أثناء مشاهدة Netflix). إنه أفضل شيء حدث لي على الإطلاق. أنا أعمل من أجل الآخرين. أنا أصنع الهدايا. أنا أصنع كل بطاقاتي الخاصة. إذا لم يكن لدي أي شيء أعمل عليه ، أمارس أبجديتي أو أكتب علامات الاقتباس.

أتمنى أن أخبرك أن شعري قد اختفى إلى الأبد. ولكن لا يزال ، حتى اليوم ، نبضات حوافي. إنني أدرك تمامًا مكان وجودهم على وجهي ، ويمكنني أن أشعر بالشعر الفردي. على الرغم من أنني أمضيت عامًا رائعًا ، فأنا أعلم أن هناك فرصة لعودة trich عندما تصبح الحياة مرهقة مرة أخرى. وهذا نوع من الخشونة.

الشيء الأكثر إحباطًا في الأمر ليس النتف (الذي لا يزال شعورًا رائعًا) أو الإذلال المحتمل. إنه في كل مرة أبحث فيها عن السلوك على الإنترنت ، أتذكر أنه لا يوجد علاج نهائي. قد تتساءل عما تفعله لمن يسعى للكمال المليء بالقلق لمعرفة أنه لا يمكن علاجه. أن تضطر إلى قبول بعض دوافع الجسم الغريبة وغير القابلة للحل. لتعلم أنه لا يمكن للطبيب أو حبوب منع الحمل علاجها بالكامل أو حتى هواية رائعة ومرضية.

سأخبرك بما تفعله: إنها تجعلها ترغب في سحب حاجبيها.

عن المؤلف: سامانثا زابل هي مديرة وسائل التواصل الاجتماعي في Real Simple. يمكنك العثور عليها على Instagram علىsamzawrites.