من بين كل ألوان الكون ، هناك لونان أعشقهما بشكل خاص: أرجواني وأسود. السابق للكتابة. كل أقلام النافورة لديّ حبر أرجواني. هذا الأخير للارتداء. أرتدي الأسود كثيرًا - مثل ، في جميع المناسبات - دون أن أفشل كثيرًا. كان علي أن أعترف لنفسي بعدد المرات التي ارتديتها عندما ألقى أطفالي نظرة خاطفة على خزانة ملابسي في اليوم الآخر وبدأوا في وصف العناصر الموجودة بداخلها: سترة سوداء ، وتنورة سوداء ، وقميص أسود ، وسترة سوداء أخرى ...

كلما صادفت امرأة ترتدي ملابس وإكسسوارات متعددة الألوان ، وتحمل خيارها من الأناقة بسهولة تامة ، أبتسم بإعجاب. لكن لا يكفي لي قدر من الاحترام لأتبعها. ربما ليوم أو يومين ، أحاول. أقول لنفسي إن هذا يكفي وسأجعل خزانة ملابسي أكثر إشراقًا. لقد حان الوقت بالنسبة لي لامتلاك زي يناسب كل نغمة في طيف الألوان ، أصرح. الجنون الذي يمسك بي ، على الرغم من قوته بينما يستمر ، يتلاشى. سواء كنت ألقي كلمة في مهرجان أدبي أو أصطحب أطفالي من كرة السلة ، أرتدي ملابس سوداء.

أنا من البدو فكريا وروحيا وجسديا. منذ طفولتي ، انتقلت من مدينة إلى أخرى: ستراسبورغ ، وأنقرة ، ومدريد ، وعمان ، وكولونيا ، وإسطنبول ، وبوسطن ، وآن أربور ، وتوكسون. على مدى السنوات الثماني الماضية ، كنت أتنقل بين لندن واسطنبول. في أحد الأيام ، في مطار أتاتورك بإسطنبول ، تعرف علي أحد القراء وسألني عما إذا كان بإمكاننا التقاط صورة ذاتية. عندما وقفنا جنبًا إلى جنب ، كان التباين مذهلًا: كانت جميعها بألوان زاهية ، وأنا على عكس ذلك. قالت مبتسمة ، أنت لا تكتب روايات قوطية ، لكن تلبس مثل كاتب قوطي!

إليكم ذكرى: كنت كاتبًا طموحًا يبلغ من العمر 22 عامًا عندما قررت ترك كل شيء ورائي والانتقال بمفردي من أنقرة ، عاصمة تركيا ، إلى إسطنبول ، أكثر مدن تركيا جنونًا ووحشية. نُشرت روايتي الأولى لتلقى استحسانًا متواضعًا ، وقد وقعت للتو عقدًا لكتاب ثانٍ. في الأسبوع نفسه ، دعيت لإلقاء محاضرة في معرض كتاب كبير. استيقظت في ذلك الصباح وأنا أشعر بالتوتر بعض الشيء وقررت أن اللافندر هو لون اليوم ، معتقدة أنه سيكون على ما يرام مع شعري الطويل المجعد ، الذي كنت قد صبغه للتو بألمع ظل من الزنجبيل. مرتديًا تنورة أرجوانية متعرجة لؤلؤية وقميص خزامي ، وحضرت في الوقت المحدد - فقط للتوقف في مساراتي وأشعر بالذهول بمجرد دخولي إلى غرفة الاجتماعات.

استخدام الخل لتنظيف الأرضيات الخشبية

اعتنى الكتاب الذكور بمظهرهم (الأحذية والأحزمة المتوافقة ، والخواتم الذهبية والفضية ، والقلائد) ، لكن الكاتبات كانت خالية تمامًا من الألوان. لم يرتدوا أي إكسسوارات ولا مكياج. سارت اللوحة بشكل جيد. كانت المناقشة حية. عندما انتهى الأمر ، تمتمت إحدى الروائيات الأكبر سناً بصوت متجمد: نصيحة صغيرة ، عزيزي. أنت تتحدث ببلاغة. ولكن إذا كنت تريد أن تؤخذ على محمل الجد ، فعليك أن تبدو أكثر جدية.

تكررت التجربة في مناسبات عديدة. كلما كنت بصحبة المؤسسة الأدبية التركية ، أحاول فهم طرقهم ، سمعت ذلك الصوت المزعج في مؤخرة ذهني يخبرني أنني في غير محله. كنت أعتقد أن الدوائر الثقافية في تركيا ستكون أكثر مساواة. كنت مخطئ. لقد فهمت أنه في هذا الجزء من العالم ، كان الروائي الذكر روائيًا بالدرجة الأولى. لا أحد يهتم بجنسه. لكن الروائية كانت امرأة أولاً ، ثم كاتبة. بدأت في ملاحظة عدد العالمات والصحفيات والكتابات والمفكرات والسياسيين الذين حاولوا التعامل مع هذا الجدار الزجاجي من خلال تشويه سمعتهم بشكل منهجي. كانت استراتيجيتهم للنجاة من النظام الأبوي والتمييز على أساس الجنس. ثم أصبح لي.

ببطء ، غيرت أسلوبي. طلبت من مصفف الشعر التخلص من اللون الأحمر في شعري. لقد تخلصت من موسيقى البلوز والخضر والبرتقال في خزانة ملابسي. ثم جاءت الخواتم السوداء والقلائد السوداء والجينز الأسود. لم أكن طاووسًا. سأكون غراب. زودني الأسود بنوع من الدروع ، أقل حماية من ترسيم الحدود ؛ لقد رسم الحدود بين عالمي الداخلي والعالم الخارجي. الشيء الوحيد الذي لم يمسه هو خيالي. كان لأرض القصة ألوانها الخاصة. لا يمكن اختزاله إلى ظل واحد.

كيفية تصفيف شعر اليوم الثاني

إليكم ذكرى أخرى: لقد ولدت في ستراسبورغ بفرنسا لأبوين تركيين. كان والدي يكمل درجة الدكتوراه في الفلسفة. تركت والدتي الجامعة قبل مجيئي ، على افتراض أن الحب والعائلة هما كل ما تحتاجه. كانت منطقتنا ضجيجًا مسطحًا مع طلاب ليبراليين مثاليين من جميع الجنسيات. أراد والداي إنقاذ العالم ، لكن زواجهما فشل وذهبا في طريقهما المنفصل.

عدت أنا وأمي إلى أنقرة ، حيث لجأنا مع جدتي إلى حي مسلم محافظ. كانت هناك عيون تراقب كل تحركاتنا من وراء ستائر الدانتيل ، الحكم. كان يُنظر إلى المطلقة الشابة على أنها تهديد للمجتمع. لكن الجدة تدخلت: يجب أن تعود ابنتي إلى الجامعة. يجب أن يكون لديها وظيفة. لقد نشأت من قبل جدتي ، التي أسميتها آن (الأم) ، لفترة طويلة. لقد اتصلت بأمي بالعبلة (الأخت الكبرى).

كنت طفلاً وحيدًا ومنطوياً. بعد الظهر ، تسلقت شجرة الكرز برواية جديدة. كنت أقرأ وأكل الكرز وأبصق الحفر يمينًا ويسارًا ، متظاهرًا بإمكاني الوصول إلى المنازل القاتمة ذات اللون البني والرمادي البعيدة. حلمت بإحضار ظل من الكرز الأحمر في حياتهم.

الفرق بين الشربات والآيس كريم

في غضون ذلك ، ألقت أمي بنفسها في دراستها. كان التحرش الجنسي منتشرًا في الشوارع. كانت تحمل دبابيس أمان كبيرة في حقائب يدها لكزة المتحرشين في الحافلات. أتذكر كيف كانت ترتدي ملابس محتشمة - تنانير وصلت إلى كاحليها ، معاطف سميكة ، بدون مكياج على الإطلاق. في النهاية أصبحت دبلوماسية. في عالم الشئون الخارجية الذي يهيمن عليه الذكور أيضًا ، استمرت في ارتداء الملابس غير الكاشفة. أرادت أن تبدو قوية قدر الإمكان.

هذا الصيف ، عندما عدت إلى بلدة صغيرة في كورنوال ، إنجلترا ، لبدء روايتي الجديدة ، قررت أن أحزم فستانًا واحدًا فقط. لدي خطة. نظرًا لأن مدينة صيد الأسماك ليس لديها سبب للتخصص في الملابس السوداء ، فسيتعين علي شراء بعض العناصر المتنوعة. نجحت خطتي - ليوم واحد. بعد ذلك ، كنت في سيارة أجرة متوجهة إلى أقرب مركز تجاري لملابس سوداء.

أنا مرتاح باللون الأسود ، لكنني لست مرتاحًا لكوني مرتاحًا جدًا - ومن هنا الدافع لاستجواب نفسي دائمًا. أدرك ، وإن كان على مضض ، أن مقاومتي للألوان الزاهية قد تكون متجذرة في التجارب الشخصية السلبية ، والتي ترك كل منها تأثيرًا خفيًا ولكن عنيدًا. أوه ، أنا أعرف ما ستخبرني به الإعلانات التجارية. أعرف شعار زماننا: فقط كن على طبيعتك! انس البقية! لكن أليست الذكريات والتجارب ، وطريقة استجابتنا لها ، هي أيضًا جزء مما يشكل الذات؟

بعد العديد من التجارب والأخطاء ، قبلت أنني أحب ارتداء الأسود حقًا. اللون الذي تحول إلى عادة راسخة استجابة لعالم أبوي أصبح ، بمرور الوقت ، صديقًا مخلصًا. لست مضطرًا للتغيير ، طالما أن ذلك يجعلني سعيدًا ويبقى اختيارًا شخصيًا. نظرًا لأنني لا أميل إلى ارتداء الألوان ولكني أرغب في الحصول عليها ، فقد وجدت حلاً آخر: أحتفظ بملحقاتي براقة - خواتم فيروزية وأساور أرجوانية وأوشحة سنجلو. كلما كانت ملابسي أغمق ، كانت إكسسواراتي أكثر جنونًا.

هناك العديد من الفصول في حياة المرأة. مواسم الأسود ، مواسم الألوان. لا شيء أبدي. الحياة رحلة. إنها أيضًا تهجين - مزيج من التناقضات. كما كتب الشاعر حافظ أنت تحمل كل المقومات / لتحويل وجودك إلى بهجة / مزجها.

كم بقشيش لتسليم البيتزا

إليف شفق كاتبة وناشطة ومتحدثة تركية. كتبت 10 روايات منها قواعد العشق الأربعون و نذل اسطنبول . أحدث رواياتها ، ثلاث بنات حواء ، سيتم نشره في 5 ديسمبر.