الصديق الذي يستبعدك

زوجة صديقي ، كريستال ، تشارك زوجي جون عيد ميلاده. قالت إنها كانت تجمع بعض الأصدقاء معًا للخروج. انتظرت دعوتنا ، لكن بدلاً من ذلك سألت إذا كان بإمكاني مجالسة الأطفال. لم تتركنا بالخارج فحسب ، بل نسيت أيضًا أن عيد ميلاد زوجي كان في تلك الليلة ، على الرغم من أنها اشتكت لسنوات من أنها تكره مشاركة عيد ميلاد مع جون. لقد حاولت أن أكون لطيفًا معها لأنني أحب زوجها كثيرًا ، لكنها استمرت في استبعادنا. ماذا افعل؟ هل يجب علي الاستسلام؟ ― كارولين ، مدينة نيويورك

نصيحة لكارولين: لم ترغب كريستال في مشاركة عيد ميلادها ، وقد عبرت عن ذلك بطريقة خبيثة إلى حد ما ، كما تقول مارلا بول ، مؤلفة أزمة الصداقة (رودال ، 22 دولارًا). في هذه الحالة ، أفضل رهان لكارولين هو ترك الحادث وشأنه والتركيز على البقاء على اتصال بزوج كريستال ، وليس مع كريستال. أوضحت تصرفات كريستال أنها غير مهتمة بالتواصل الاجتماعي مع كارولين ، كما يقول بول.

إذا حدث هذا لك: يستدعي سلوك كريستال القاسي تكتيكات قاسية إلى حد ما. ولكن إذا قام أحد الأصدقاء بإزدراءك بطريقة ليست شديدة وتريد الحفاظ على العلاقات ، فتحدث وابتلع أي خوف من أن تبدو محتاجًا. أخبرها أنك لاحظت أنها لم تعد تدعوك لفعل الأشياء معها وأنك غير متأكد من السبب ، ينصح بول. هذا يسمح لصديقك أن يشرح نفسه دون الشعور بالذنب. بالطبع ، لا يمكنك إجبارها على أن تكون صادقة. قد تقول كل شيء على ما يرام بينكما ، ثم تستمر في استبعادك في هذه الحالة ، لديك إجابتك.

الصديق الذي ينتفع

سمحت لصديق بالبقاء في منزلي عندما كنت خارج المدينة. عدت في اليوم الذي غادرت فيه وكانت غرفة الضيوف والحمام في حالة من الفوضى - المناشف المبللة على الأرض والقمامة في كل مكان والأطباق المتسخة في الحوض! عندما أرسلت بريدًا إلكترونيًا لتشكرني على السماح لها بالبقاء ، لم أرد مطلقًا. أعتقد أنني لست بحاجة إلى أصدقاء يهدمون بيتي. ― جينا ، لاس فيغاس

نصيحة لجينا: تقول فلورنس إيزاك ، مؤلفة كتاب: 'ربما شعرت جينا بأن البخار أقل إذا أعربت عن اشمئزازها على الفور' الأصدقاء السامون / الأصدقاء الحقيقيون (القلعة ، 9 دولارات). كان بإمكانها أن تقول شيئًا كأنني صدمت من الفوضى التي خلفتها شقتي. هل توقعت مني تنظيف هذا؟

إذا حدث هذا لك: تكلم. التزمت جينا الصمت لأنها قررت إنهاء الصداقة ، لكن الكثير من النساء لا يثيرن قضايا صعبة لسبب مختلف: 'إنهن يخشين إبلاغ ما هو الخطأ لأنهن لا يرغبن في عزل صديق' ، كما تقول. إسحاق. في الواقع ، كما تقول ، يساعد التحدث عن ذلك عادةً في إنقاذ الصداقة. استخدم العبارات التي تبدأ بأني (لقد فوجئت!) ، وليس أنت (أنت ساذج!) ، لتجنب الرد الدفاعي. بعد أن أوضحت وجهة نظرك ، توقف عن التحدث واستمع. إذا اعتذرت ، فهذا يغير مضمون الأمر بالكامل ، كما يقول إسحاق. وتضيف أنه إذا كانت الصداقة مهمة بالنسبة لك ، فكن منفتحًا على مسامحتها.

الصديق الذي أصبح بعيدًا

كان لدي صديق اختفى خلال العامين الماضيين. اعتدنا أن نكون أصدقاء حميمين - كنا نتسكع معًا في نهاية كل أسبوع تقريبًا. لقد أرسلت مؤخرًا رسالتين بالبريد الإلكتروني تقول فيهما ، أنا آسف لقد مر كل هذا الوقت. من فضلك قل لي ماذا حدث. أشعر بالألم لأنني تواصلت ولم أتلق أي رد. أود أن أكون أقرب مرة أخرى. ― ستاتشي ، جلوستر ، ماساتشوستس

نصيحة لـ Staci: قاعدة الحياة رقم 1: لا تتعامل مع المشكلات الشخصية عن طريق البريد الإلكتروني - فعادة ما يزيد الأمر سوءًا ، كما تقول هارييت ليرنر ، عالمة النفس ومؤلفة كتاب رقصة الغضب (هاربر ، 14 دولارًا). كانت ستاتشي ستكتسب مزيدًا من البصيرة من خلال الاتصال بصديقتها وتوجيه دعوة لها ، دون اتهامها بالانفصال عن الاتصال. سواء قبل الصديق أم لا ، فإن ذلك سيكشف عن استعدادها لإحياء العلاقة. إذن ما الذي يمكن أن يفعله Staci الآن؟ يمكنها التراجع ومحاولة الاتصال مرة واحدة مع دعوة ، فقط لترى ما سيحدث. ولكن إذا فشل ذلك ، فقد تضطر إلى قبول حقيقة أنه ليس من المفترض أن تدوم كل الصداقات.

إذا حدث هذا لك: يكون اتباع نهج الضغط المنخفض هو الأفضل عندما تنفصل الصداقة. يقترح ليرنر ابقَ على الهامش واطلب من صديقك أحيانًا الالتقاء. إذا كنت تلاحقها بلهفة شديدة ، فمن المحتمل أن تشعر بالمضايقة وقد تتراجع.

الصديق الذي تعامله مع الآخرين يصدمك

لسنوات ، كنت أنا وماري صديقين لامرأة سأسميها سو. كنا الثلاثة يأكلون ، ويسافرون ، ويقيمون حمامات الزفاف معًا. قبل ست سنوات ، أصيبت سو بالسرطان. في البداية ، اجتمعت أنا وماري حولها. ثم قالت ماري إن لديها ما يكفي من الدراما في حياتها ولا يمكنها التعامل ؛ لم تتواصل مع سو مرة أخرى على الرغم من إلحاحي. هذا حقًا وضع ضغطًا على صداقتي مع ماري - بحيث يمكنها معاملة شخص آخر بهذه الطريقة. توفيت سو مؤخرا. كان هذا موقفًا صعبًا للتعامل معه ، ولست متأكدًا مما إذا كان يجب أن أبقى أصدقاء مع ماري أم لا. لم أعد أشعر بأنني قريب منها. أماندا ، دالاس

نصيحة لأماندا: بينما لم تستطع أماندا تغيير سلوك ماري تجاه سو ، كان من الممكن أن تطلب تفسيرًا ، كما تقول جوسيلسون. ربما تكون قد تعلمت شيئًا مفاجئًا عن صديقتها. (على سبيل المثال ، ربما فقدت ماري قريبًا قريبًا منها بسبب مرض منهك ولم تستطع التعامل معه حقًا.) إذا وجدت أماندا أن سلوك ماري لا يزال غير مبرر ، فسيتعين عليها أن تقرر ما إذا كان يمكنها الاستمرار في أن تكون صديقة لماري ، مع العلم أن ماري قد تتصرف في بطريقة مماثلة في المواقف المستقبلية.

إذا حدث هذا لك: إذا وجدت سلوك أحد الأصدقاء بغيضًا وليس لديه عذر مرضي ، فقد يكون الجواب الوحيد هو الابتعاد وإنهاء الصداقة. إذا كنت تريد أن تكون مباشرًا ، فيمكنك القول ، أنا لا أوافق على الطريقة التي تعامل بها الناس (أو 'لا أشعر بالراحة تجاه قيمك'). يقول إسحاق لم يعد بإمكاننا أن نكون أصدقاء. نهج أقل تصادمية هو قول كذبة بيضاء. يمكنك أن تقول شيئًا مثل لدي وقت هذه الأيام فقط للعائلة وبعض الأصدقاء المقربين. أنا آسف. سيظل الشخص يشعر بالرفض ، ولكن من غير المرجح أن تضطر إلى الدخول في مفاوضات معها ، حسب قول إسحاق.

الصديق الذي يطالب كثيرا

عندما كانت صديقي تنتظر طفلها الثاني ، عرضت أنا وزوجي النجار ، وأنا رسامة ، قضاء يوم في تجديد غرفة ضيوفها حتى تصبح غرفة الطفل. كانت خدماتنا هديتنا لها. في اليوم المحدد ، وصلنا إلى منزلها ، على بعد ساعة ونصف من منزلنا ، في الساعة 9 صباحًا ، سألت صديقي عما إذا كان بإمكاننا العودة مبكرًا في اليوم التالي بدلاً من ذلك ، لأن ابنتها تغفو في الظهيرة ولم ترغب في عملنا التدخل. لم نكن حتى في غرفة ابنتها! لم أواجه صديقتي أبدًا ، لكني أتساءل ما الذي كان بإمكاني قوله حتى تعرف مدى انزعاجي. شاري ، بوسطن

نصيحة للشريعة: كان بإمكانها أن تقول ، 'هل كان هناك سوء فهم؟ اعتقدت أننا اتفقنا في الساعة 9 صباحًا اليوم ، 'يقول إسحاق. إذا أجاب الصديق بأن هذا لم يعد مناسبًا ، كان بإمكان شاري الرد ، 'أشعر حقًا بالضيق. المجيء إلى هنا هو رحلة ذهاب وعودة لمدة ثلاث ساعات. هل يمكننا إيجاد حل ، لأننا هنا بالفعل ومستعدون للعمل؟ 'يقول إسحاق.

إذا حدث هذا لك: هذا نموذج جيد للتعامل مع صديقة تضع احتياجاتها فوق احتياجاتك: اشرح بهدوء كيف يؤثر سلوكها عليك واطلب إيجاد حل وسط ، كما يقول إسحاق. إذا لم يتغير موقفها أنا الأهم ، فقد يكون الوقت قد حان لإبعاد نفسك عن هذا الشخص.

الصديق الذي يقلد كل ما تفعله

لدي صديقة طلبت قبل زفافها رؤية صور حفلتي حتى تتمكن من مناقشة أفكار الملابس والزهور معي. في حفل زفافها ، كان فكي على الأرض. انها في الواقع نسخ فستان زفافي وباقة! في خط الاستلام ، قلت لها ولأمها أنه من المضحك جدًا تشابه فستانها وزهورها مع فستاني. هل كان يجب أن أقول لهم شيئًا أو أتركه يذهب؟ سارة ، شيكاغو

نصيحة لسارة: الخيانة ، الكلام السيء ، الكذب - هذه القضايا يمكن أن تدمر الصداقة. لكن نسخ تنسيقات الزهور؟ كان على سارة أن تذكر نفسها بأن التقليد هو أخلص أشكال الإطراء ، كما تقول لوري بون ، المحامية والوسيطة ومؤلفة كتاب الإقناع الفوري (تارشر ، 15 دولارًا).

إذا حدث هذا لك: هل قلدك صديق مرات عديدة؟ قل شيئًا مثل واو ، لدينا نفس الطعم. العقول العظيمة تفكر على حد سواء ، هاه؟ يقترح بون. بهذه الطريقة ، ستلاحظ التشابه بمهارة ، ولكن بصوت عالٍ ، ونأمل أن تحصل على التلميح. إذا كنت تريد أن تأخذ الأمور خطوة إلى الأمام ، فحاول ، ألاحظ أنك حصلت على نفس الفستان الذي ارتدته. يقول بون إنني أستمتع أحيانًا بالعثور على أشياء فريدة ، وأكره أن أعتقد أن هذا سيحدث كثيرًا. لكن تحقق من نفسك قبل أن تذهب إلى هذا الحد: إذا كان قول شيء مثل هذا لا يبدو صحيحًا ، فهذه علامة قوية عليك أن تشكك في مشاعرك ودوافعك قبل مواجهة صديقك.

الصديق الذي يسكب أسرارك

في الكلية ، واعدت رجلًا لفترة وجيزة. لقد أنهى الأمر فجأة ، وعلمت السبب: الفتاة التي اعتادها حتى الآن كانت عائدة من الدراسة في الخارج ، وبدون علمي ، لم ينفصلا أبدًا. في تلك الليلة نفسها ، كنت أنا وصديقي المفضل نشاهد بعض الأصدقاء الذين كانوا في الخارج مع صديقتنا. طلبت من صديقي إبقاء الأخبار هادئة. في وقت لاحق ، بعد أن ذهبت إلى الفراش وكانت المجموعة تتحادث ، سمعت أعز أصدقائي يسكب الفاصوليا. شعرت بالخيانة الكاملة لكنني لم أواجهها. على الرغم من أنه مضى وقت طويل وما زلنا أصدقاء ، لم أعد أشاركها في الأشياء الخاصة. وما زلت أتساءل عما إذا كان يجب أن أتعامل معها بشكل مختلف. ― ميليسا ، مدينة نيويورك

نصيحة لميليسا: كان بإمكانها دعوة صديقتها لتناول الغداء وإخبارها كيف شعرت 'بالغضب وخيبة الأمل' دون توبيخ. تقول ليرنر ، بعد سماع وجهة نظر ميليسا ، ربما اعتذرت صديقتها واستعادت ثقتها.

إذا حدث هذا لك: مرة أخرى ، لا يفيدك التزام الصمت عندما تشعر بالخيانة. كما يقول ليرنر إنه ليس عدلاً بالنسبة لصديقك. ومع ذلك ، إذا لم يعتذر صديقك (أو إذا فعلت ذلك ، ولكن سرعان ما أفرط في الكشف مرة أخرى) ، يضيف ليرنر ، يجب أن يكون واضحًا أن هذا ليس صديقًا تثق به. هذا لا يعني أن الصداقة يجب أن تنتهي ، ولكن . إذا جاء شخص ما من أجلك بطرق أخرى ، فربما يمكنك تعلم قبول هذا القصور.