بيرة كوزيل البودكاست الجديد سري المال هو كل شيء عن المحادثات الحقيقية والمفتوحة المحيطة بالمال من أجل التخلص من بعض الذنب المالي والعار الذي يشعر به الكثير من الناس. في حلقة هذا الأسبوع ، تتناول المضيفة ستيفاني أوكونيل رودريغيز مخاوف صوفيا ، وهي امرأة تخفي ديون بطاقتها الائتمانية عن صديقها. (صوفيا ليس اسمها الحقيقي).

عانت صوفيا ومقرها لندن من ديون بطاقات الائتمان منذ أن كانت في الجامعة. في البداية ، كان لديها حد ائتماني منخفض للغاية - ولكن نظرًا لأنها كسبت المزيد من الأموال على مر السنين ، زاد هذا الحد الائتماني ، وزاد إنفاقها معه حتى كانت تتحمل قدرًا كبيرًا من الديون. احتفظت بديون بطاقتها الائتمانية - وشعورها بالذنب والعار المحيط بها - لنفسها حتى بدأت هي وصديقها الحديث عن شراء منزل معًا. أخيرًا ، اعترفت بدينها وتأثيره على درجة الائتمان الخاصة بها ، وتوصلوا إلى ترتيب حيث قام صديقها بسداد ديونها بالكامل وسددت له. وجدت صوفيا أن إعادة الأموال إلى صديقها أمر سهل ، وسددت المبلغ بالكامل في غضون بضعة أشهر.

الآن ، بعد بضع سنوات ، تراكمت على صوفيا مبلغًا كبيرًا من ديون بطاقة الائتمان مرة أخرى - وهي قلقة بشأن الاقتراب من صديقها بشأن ذلك ، لا سيما عندما ساعدها بالفعل في سداد ديونها مرة واحدة وقالت إن ذلك لن يحدث مرة أخرى. بدلاً من ذلك ، على الرغم من أنهم اشتروا منزلًا معًا ، إلا أنهم يحتفظون بعادات الإنفاق لأنفسهم ويلتزمون بالحديث عن الفواتير والنفقات المشتركة.

هناك الكثير من القوة ، في الواقع ، في وجود شخص آخر يراقب ما يحدث.

- براد كلونتز ، Psy.D. ، CFP

لمساعدة صوفيا في العثور على الشجاعة للانفتاح على صديقها بشأن ديونها وإقامة علاقة أفضل بالحديث عن المال لكليهما ، يلجأ أوكونيل رودريغيز إلى براد كلونتز ، Psy.D.، CFP، خبير في علم النفس المالي والتخطيط المالي.

يقول كلونتز: 'المال هو الشيء الأول الذي يتقاتل من أجله الأزواج ، خاصة في وقت مبكر'. لكل شخص خلفية وعلاقة مختلفة مع المال ، ولكن مفتاح العلاقة المالية المنصفة هو التواصل بشكل صريح وواضح حول المال - ومحاربة الرغبة في ارتكاب الخيانة المالية عن طريق إخفاء الأسرار المتعلقة بإنفاقك. عندما تجعل المال موضوعًا منتظمًا للمحادثة مع شريكك ، كما يقول كلونتز ، فإنك تقوي روابطك وتحصل على الدعم بكل ما قد تكافح من أجله ماليًا.

استمع إلى ملفات هذا الأسبوع سري المال - 'هل من المقبول إخفاء أسرار المال عن شريكي؟' —لنصائح كلونتز وأوكونيل رودريغيز للتخلص من عادة الخيانة المالية ، وإدارة الخلافات حول المال ، وإصلاح علاقة علاقتك بالشؤون المالية ، لصالح جميع المعنيين.

________________

نسخة طبق الأصل

لقد عانيت من أجل تحقيق التوازن بين محاولة المساعدة ورد الجميل وأيضًا عدم إنشاء علاقات اعتماد أو تمكين السلوك السيئ.

'إنها حقًا أرض مجهولة بالنسبة لي ولزوجي'

لم أرغب في إصدار الأحكام ، لكني كنت بحاجة أيضًا إلى وضع حدود صارمة.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: This is Money Confidential ، بودكاست من Kozel Bier حول قصص أموالنا وصراعاتنا وأسرارنا. أنا مضيفك ، ستيفاني أوكونيل رودريغيز. واليوم نتحدث إلى مستمع نسميه صوفيا - وليس اسمها الحقيقي.

صوفيا : أنا مقيم في لندن ، أبلغ من العمر 33 عامًا. والوضع الذي أواجهه هو أنه يبدو أن لدي نوعًا من العادة السيئة بلا هوادة مع ديون بطاقات الائتمان.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: قد تكون مستمعة هذا الأسبوع من لندن ، لكن وضعها المالي يبدو عالميًا. متوسط ​​الأسرة الأمريكية قد أكثر 6000 دولار في ديون بطاقة الائتمان.

صوفيا: بدأت مشكلتي مع ديون بطاقة الائتمان في الجامعة لأن لديّ إمكانيات محدودة للغاية للعيش. كان من الصعب فقط أن أطيل عضلاتي كل شهر. لذا فقد حصلت على بطاقة ائتمان بحد أقصى 400 جنيه لمجرد توصيلي بنهاية المدة. وبمجرد أن بدأت في جني الأموال ، كان هذا هو نوع المبلغ الذي كان من السهل محوه لأنه لم يكن ديونًا كبيرة جدًا.

لذا ، نظرًا لتزايد الحد الأقصى لبطاقات الائتمان على مدار الـ 12 عامًا الماضية التي أمتلكها ، استمر في الإنفاق حتى هذا الحد. أبدا على أي شيء مهم ، كل شيء مثل الموت بألف جرح. ولكن مع نمو الدخل وزيادة الحد بشكل متناسب ، فإن المدى الذي أدين به لم ينمو بشكل متناسب وانتهى به الأمر إلى أن أصبح دينًا كبيرًا حقًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: ولكن مع زيادة الحد الائتماني لصوفيا ، زاد إنفاقها وديونها بما يتجاوز 400 جنيه إسترليني أو 553 دولارًا أمريكيًا. قبل بضع سنوات ، قررت صوفيا وصديقها شراء منزل معًا ، وعرفت أن الوقت قد حان لنكون صادقين بشأن ديون بطاقتها الائتمانية.

صوفيا: جاء ذلك لأننا كنا نتحدث عن الحاجة إلى القيام بفحص ائتماني لرهن عقاري. شعرت بالحرج وشعرت بالغباء ولم يكن يصدر الأحكام. إذن لم يكن الحديث عن كيف وصلت إلى هذا الموقف؟ لم يكن الأمر يتعلق بالعواطف أو كيف حدث ذلك؟ كان الأمر أشبه ، 'حسنًا ، دعنا نفكر فقط في المضي قدمًا وحل المشكلة.'

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: كانت الخطة أن يسدد صديق صوفيا رصيد بطاقة الائتمان من مدخراته ، ثم أن تسدد له.

صوفيا: وقد كان مبلغًا كبيرًا كنت أسدده. أعتقد أنها كانت تسدد له أه 600 جنيه في الشهر أي في شهور قليلة. أه ، أعتقد ذلك 10 أو 12 شهرًا ، لقد دفعت كل شيء له.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: بعد كل تلك السنوات من الكفاح من أجل مواكبة رصيد بطاقتها الائتمانية ، عندما حان الوقت لتسديد أموال صديقها ، لم تواجه صوفيا أي مشكلة في مواكبة مدفوعاتها الشهرية البالغة 800 دولار أمريكي والوصول إلى الرصيد إلى الصفر.

صوفيا: لم أجد صعوبة على الإطلاق في رد الجميل له. أعتقد أن ذلك جزئيًا لأنه كان مفتوحًا جدًا وكان من الممكن أيضًا أن يكون الأمر كذلك ، ليس فقط مخزيًا ، ولكن من الخطأ جدًا عدم سداد هذا المبلغ.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: وما هو شعورك عند سداده له؟

صوفيا أوه ، لقد شعرت بإيجابية حقًا ، كما لو كنت أرد ثقتك.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: لكن قصة مال صوفيا لا تنتهي عند هذا الحد ...

صوفيا: لذا فقد عاد إلى الصفر وكان ذلك قبل حوالي ثلاث سنوات ، لكن انتهى بي الأمر بالعودة إلى الحد الأقصى.

س ستيفاني أوكونيل رودريغيز: ولكن بعد تجربة الدعم الذي حصلت عليه من صديقك ، في المرة الأولى التي أخبرته فيها عن ديونك ، ما الذي جعلك تعتقد أنك لا تستطيع مشاركته هذه المرة الثانية؟

صوفيا: همم. أعتقد أن هناك شعورًا بخيانة بعض عناصر الثقة بأن هذا لن يحدث مرة أخرى. وربما قلت ، 'لن يحدث هذا مرة أخرى أبدًا.' على الأقل كنت آمل ذلك ، في الوقت الذي توليت فيه ذلك. وأعتقد أيضًا أن الشيء الذي يجعلني مترددًا هو أنه من الواضح أن لديك أشياء مختلفة تريد نقلها في علاقة ما ، لكنك تريد أن تنقل أنك مؤهل.

كما تعلم ، لديّ سيطرة على حياتي. لكن ربما عليّ أن أقبلها على أنها الشيء الذي أواجه مشكلة فيه وأحتاج إلى المساعدة.

أحد الأشياء التي أريد تحقيقها هو عندما يكون لدي محادثة لا أكون خالي الوفاض تمامًا ، بخلاف الرجاء مساعدتي ، أن لدي بعض الخطط لعدم انتهائي في هذا الموقف مرة أخرى.

ستيفاني: كيف تتخيل إجراء تلك المحادثة؟

صوفيا: أم ، أشعر بالحرج والشعور بالضيق قليلاً ، لكنني أفترض أيضًا ، أشعر بالحزن لأنه يشعر بخيبة أمل. لا أعتقد أن هذا سيجعله يشك في العلاقة ، لكن من الواضح أن أحد الأشياء التي تريدها في العلاقة هو الشعور بأن الشخص يحترمك أو يعجب بك.

لذلك أشعر بالحزن لأنني ربما أضع تأثيرًا كبيرًا في هذا الجانب من الاحترام والإعجاب. وأنا لا أفعل ذلك ، لكن بالطبع كان هذا نوعًا ما أعيش كذبة لفترة من الوقت ، لذا فإن الأمر أكثر من ذلك ، سأفقد شيئًا لم يكن لدي بأي طريقة في هذا الصدد.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: هل تشترك أنت وشريكك حاليًا في أي نفقات؟

صوفيا: بلى. لدينا حساب مشترك لرهننا العقاري ومرافقنا ومثله صغير جدًا. اممم ، كما لو اشترينا مكنسة كهربائية ، فستأتي من ذلك أيضًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: وهل تتحدث عن ذلك كثيرًا؟

صوفيا: نحب المزاح حول الحسابات المشتركة. مثل ، لا أعرف لماذا ، لكننا نمزح طوال الوقت عن التظاهر بأننا نفعل مثل ، كما تعلمون ، مشتريات سيئة ،

لا أملك رؤية تقريبًا في رأسي لما قد يبدو عليه الأمر نتحدث عن المال بطريقة صحية. لأنني أعتقد الآن أن لدينا الكثير من الأنظمة وسنتحدث عن كيفية تقسيم التأمين على الحياة أو أي شيء من هذا القبيل.

ولكن في الواقع ، فإن فكرة مجرد الحديث عما شعرنا به حيال ذلك أو كيف أنفقنا قضاء وقت الفراغ أو لأنفسنا ، أو أي شيء آخر ، يتم التعامل معها على أنها خاصة جدًا. مثل ، على سبيل المثال ، إذا اشترى لنفسه ، بعض الملابس الجميلة ، أيا كان. سوف أرى. سأعجب بهم ، أو أيا كان. لكننا لم نتحدث أبدًا عن التكلفة.

سيشعر أن هناك إحساسًا بالإعجاب ، هذا ليس مجرد شيء غريب ، أنه من الجائر تقريبًا التحدث عن تكلفة الأشياء عندما تشتري علاجًا لنفسك. أعتقد أن هناك شعورًا في الوقت الحالي بأنك تتحدث عنه لأنك تبرره.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: حق. تعجبني فكرة الحديث عن المال كأداة لتوفير نمط الحياة الذي تريده. هل تعتقد أن إجراء محادثة حول المال من خلال هذا الإطار هو شيء يمكنك القيام به؟

صوفيا: نعم ، أعتقد أنك على حق. في الواقع ، من خلال شيء قلته ، لقد أدركت ذلك للتو. أعتقد أن هذا قد يضيف لي أيضًا التفكير ، 'أوه ، هذا هو السبب في أننا لا نستطيع الاقتراب منه.' فكرة وجود ميزانيات للأشياء تبدو مقيدة. لكن نعم ، ربما فكرة أن الأشياء اللطيفة في نمط الحياة ، مثل تناول وجبة لذيذة أو إجازة ، لن يتم وضعها في الميزانية أيضًا. حتى كلانا نفترض أن كل واحد منا لديه ما يكفي لتغطيته.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أعتقد أيضًا أنه من المثير للاهتمام أنك قمت بسداد ديونك جيدًا عندما كنت مدينًا لشريكك. لأنك حددتها على أنها نوع من إعادة بناء الثقة ، بينما تعود مديونتك مرة أخرى إلى شركة بطاقات الائتمان ، ربما فقط بسبب ذلك ، لأنها عملية ، إنها ديون وليس هناك ما يحفزك على ذلك. وأتساءل عما إذا كان هناك مرة أخرى ، إعادة صياغة لهذا الأمر على أنه ما سيشعر به عدم وجود ديون على بطاقة الائتمان بالنسبة لك؟

صوفيا: أوه ، سيكون الأمر رائعًا. بلى.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: ماذا سيسمح لك ان تفعل؟

صوفيا: اممم ، ليس لديك سر. هذا هو الشيء الرئيسي. لذلك من الواضح أنه سيكون رائعا. لأنه سيوفر لي المال الذي من المحتمل أن يضيف ، في هذه المرحلة ، سعر إجازة معتدلة كل عام يرتفع للتو.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أعتقد أن هناك فرقًا مثيرًا للاهتمام بين أه ، ما هو خاص وما هو شخصي. أعتقد أنه في علاقاتنا وخاصة عندما يتعلق الأمر بالمال ، أعتقد أنه من السهل علينا الاعتقاد بأن هذا هو عبءنا ، ولكن عندما نتشارك المال ، كما تعلم ، من التقدم بطلب للحصول على قرض عقاري أو إعادة تمويل ائتمانك يؤثر على شريكك والعكس صحيح.

صوفيا: نعم ، هذا مثير للاهتمام حقًا. لذا انظر ، لا تؤثر ديونك بالضرورة على الآخرين أو على إنفاقك ، لكن تصنيفك الائتماني يصبح ملكية مشتركة. نعم ، هذا مثير للاهتمام.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: وفي النهاية ، كما تعلمون ، أنتم في هذه الحياة معًا.

صوفيا: بالضبط. نعم ، لا ، لقد ساعدني ذلك حقًا في إعادة تأطيرها في رأسي. أعتقد أنه من المهم ألا تشعر بعدم المساواة. أن يكون كل منهما موجودًا لدعم الآخر ومن الواضح أنه عاطفي ، ولكن أيضًا ماليًا.

في الواقع أيضًا ، أعتقد أنني ربما سأشعر بالرضا وأشعر بالتحسن إذا بدأنا الحديث عن ميزانيات الأشياء وما الذي نود أن نبدأ في التوفير فيه نحو العطلة التي نريدها حقًا. إما أن يكون لدينا المال أو لا. فلماذا لا نتحدث عن الأشياء المثيرة التي نرغب في القيام بها ، ولكن نتحدث عن تكلفة هذه الأشياء وافتح حساباتنا بالفعل وانظر ، حسنًا ، ما هو الإطار الزمني لذلك وهكذا. لذلك أعتقد أن هذا سيكون شعورًا جيدًا حقًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: بعد الفاصل ، تحدثنا إلى عالم النفس المالي الدكتور براد كلونتز حول شكل العلاقة المالية المنصفة وما إذا كان بإمكاننا الوصول إلى هناك بينما لا نزال نحتفظ بأسرارنا المالية.

بصفته طبيبًا نفسيًا سريريًا ومخططًا ماليًا معتمدًا ، شهد الدكتور براد كلونتز الكثير من الأزواج يتشاجرون من أجل المال.

براد كلونتز: المال هو الشيء الأول الذي يتقاتل حوله الأزواج ، خاصة في وقت مبكر. والسبب في ذلك هو أننا نشأنا في عائلات مختلفة. لقد نشأنا بقصصنا المالية الخاصة ومعتقداتنا المالية. وهو مختلف عن شريكنا. لذلك مثل الصراعات طبيعية فقط.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي وجدتها أكثر إثارة للاهتمام حول قصة صوفيا هو أن الأموال التي تشاركها مع صديقها هي في الواقع أموال يبدو أنها تديرها بشكل جيد. بعد سنوات من الكفاح لسداد ديون بطاقتها الائتمانية ، عندما وافق على سداد ديونها ، لم يكن لديها مشكلة في سداد ديون بطاقتها الائتمانية. لذلك يبدو أنها لا تعاني من نفس الصراع مع الديون عندما تدين لصديقها الذي كانت عليه عندما تدين لشركة بطاقات الائتمان. لذلك سألت الدكتور براد كلونتز عن سبب ذلك.

كيف اجعل شعري لامعا

براد كلونتز: كلما أصبحت الأشياء المجردة أقل بروزًا ، وكلما قل أهميتها ، قل اهتمامنا بها. كما لو كانت تعرف شخصًا ما في شركة بطاقات الائتمان تلك وشعرت ، 'أوه ، يا رجل ، أنا مدين لهذا الشخص بالمال' وسيخلق هذا الانزعاج النفسي وستكون متحفزًا للاهتمام به.

وأعتقد أن هذا هو الفرق. أعتقد أن شركة بطاقات الائتمان هذه مجرد شيء مجرد. لا علاقة إنسانية به. ولذا فمن السهل حقًا أن أكون مثل ، آه ، لست بحاجة إلى الانتباه إلى ذلك. ولكن عندما يتعلق الأمر بصديقي - يا إلهي. أقرضني هذا المال. سيشعر بمشاعر تجاهي بطريقة سلبية. لذا فهي متحمسة للغاية للاهتمام بهذا الأمر.

براد كلونتز: يبدو الأمر كما لو كانت تعمل في علاقة مع شخص آخر حول المال ، فهي تميل إلى القيام بالأشياء بالطريقة الصحيحة أو على الأقل بالطريقة التي تشعر بها بالرضا حيال ذلك عندما تفعل ذلك بمعزل عن غيرها ، حيث يكون منحدرًا زلقًا بالنسبة لها.

هناك الكثير من القوة في الواقع في وجود شخص آخر نوعًا ما من النظر إلى ما يحدث وأنت مسؤول إلى حد ما أمام هذا الشخص فيما يتعلق بالتحدث عنه ، على سبيل المثال.

لذا ، الأداة القوية جدًا التي استخدمتها في علاقتي مع زوجتي أيضًا ، هي حد الإنفاق وبالنسبة لنا ، إنها مائة دولار. اممم ، ويمكننا تغيير هذا الرقم ، ولكن إذا كنت سأشتري شيئًا يزيد سعره عن مائة دولار ، فسأقوم فقط بالدردشة معها حول هذا الأمر.

وهي ليست أبوية. ليس الأمر وكأنها ستكون هناك وتقول لا ، كما تعلمون ، ولكن الأمر الرائع هو أنني أفكر في ذلك. ولذا فأنا أحب ، حسنًا ، هذا فوق نقطة الزناد تلك. لذا سأناقشها. والشيء المذهل هو أنني أفكر في مناقشته معها ، أنا في الواقع أناقشها مع نفسي.

أنت مثل ، 'أوه ، أريد ذلك.' وهذه هي الطريقة التي نتعامل بها. حق. والمعلن الجيد ، والمسوق الجيد ، يعرف بالضبط كيف يحفزك للقيام بذلك شراء الاندفاع . لذا فإن أي شيء يضع وقتًا بين هذا الدافع وهذا الإجراء هو ذهب خالص لصحتك المالية. وهذا ما أعتقد أنه غالبًا ما يحدث في العلاقات هو أن لديك شريكًا مسؤولاً.

تفكر في الأمر ، تنظر إليه وتغير سلوكك. ولذا أعتقد أن هذا هو أحد الأسباب التي تجعلنا نعمل بشكل أفضل عندما يرى الآخرون ما نفعله.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: لكن صوفيا لم تكن قادرة على الاستفادة من مساءلة صديقها لمساعدتها في إنفاقها أو سداد ديونها هذه المرة ، لأنه لا يعرف عنها. وسألت الدكتور براد كلونتز عما إذا كان الاحتفاظ بهذا النوع من الأموال أمرًا مقبولاً.

براد كلونتز: إذاً هناك هذا الشيء الذي حددناه في الدراسات التي نسميها الخيانة المالية. وهذا هو المكان الذي تكذب فيه على شخص ما بشأن المال. الآن ، المشكلة مع ذلك ، هل هناك افتراض ضمني بأنك وافقت على أن تكون صادقًا ، أليس كذلك؟ أعني ، إذا كنت تحتفظ بشيء ما خاصًا وأنتما على ما يرام معه. هذا فقط ، كما تعلمون ، تعيشون حياة خاصة هنا يا رفاق.

تأتي المشكلة إذا اعتقد الصديق أنها صادقة أو صريحة بشأن تفاصيل حياتها المالية ، إذا كان يعتقد أن هذه هي موافقتهم. هذا عندما يمكن أن يكون تهديدًا للعلاقة. وعندها يمكن أن يكون الأمر مخيفًا نوعًا ما. كان هناك الكثير من الاستطلاعات حول هذا أيضًا ، وأعتقد أن حوالي 50٪ من الأمريكيين يعترفون بالكذب على أزواجهم أو شركائهم بشأن الإنفاق مثل الكذب المتعمد أو حجب المعلومات بنشاط.

وغالبًا ما يكون المقصود من ذلك التستر على الخجل والشعور بالسوء تجاه الأشياء أو لا أريد أن يحكم عليّ شريكك ، أو ربما يكون لديك شريك مسيطر حول المال. وأنت مثل ، انظر ، لا أريد أن أكون متحكمًا. لذلك هناك الكثير من الأسباب التي تجعل الناس يفعلون ذلك ، لكنه يتجول معتقدًا أنهم صادقون ، ثم اكتشف لاحقًا أن هناك هذا السر الذي قد يضر بعلاقتهم.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي أسمعها كثيرًا مع الأزواج هي فكرة ، حسنًا ، إنها ديوني. إنها مشكلتي. إنها مسؤوليتي. وأنا شخصياً أعتقد أن هذا نوع من المغالطة ، خاصة عندما تكون في زواج بالتأكيد ، ولكن حتى في شراكة طويلة الأمد ، كما تعلم ، لقد رأينا بالفعل كيف يمكن أن يؤثر رصيد شخص ما على قدرتك على الانتقال للعيش مع شخص ما. حق. إذن ما هي أنواع القواعد ، الاقتباس ، غير المقتبس ، لما يجب عليك الكشف عنه أو ما هي مسؤوليتك أم لا؟

براد كلونتز: الأمر الرائع للغاية هو أنني أراهن عليك ، إذا كنت في علاقة طويلة الأمد أو إذا كنت متزوجًا في موعد ما على طول الطريق ، فأنا لا أعلم.

دعنا نقول التاريخ رقم 10. أم ، الجميع يحب أن يجادلني حول أي تاريخ هو ، ولكن في وقت ما قد تقول شيئًا مثل ، أوه ، كما تعلم ، هل تريد ، ما هو لك ، هل تريد أطفال يومًا ما ، أو أين تتخيل نفسك تعيش؟ أو ما هي المهنة التي تتخيل نفسك تمارسها؟

إذاً هناك نقاش حول ، كما تعلمون ، هل نقوم بمطابقة بعض هذه القضايا الأساسية حول المكان الذي نريد أن نعيش فيه؟ أي نوع من الإيمان نريد أن يكون لنا عائلة؟ هناك بعض عمليات الفرز هذه الآن ، الأمر الرائع أننا لا نفعل ذلك أبدًا بخصوص المال.

كيف تريد إدارة الأموال؟ هل تريد حسابات مشتركة أم حسابات منفصلة؟

مثل ، ما هي أهدافك المالية؟ كما تعلم ، كيف كان شعورك عندما نشأت حول المال؟ ما هو شعورك حيال ذلك ، ووضعك الاجتماعي والاقتصادي وطفولتك ، كما تعلم ، مثل ماذا علمتك والدتك؟ ماذا علمك والدك؟

ما هي أكبر مخاوفك المالية؟ هذه محادثة عندما أعمل مع أزواج في صراع حول المال ، والذين تزوجوا منذ 20 عامًا. أعود وأقول ، دعونا نجري تلك المحادثة.

ليس هناك حقًا طريقة صحيحة أو خاطئة للقيام بذلك. هل يجب أن تفصل أموالك؟ هل يجب أن تفعلها معًا؟ هذه كلها أشياء يمكن للناس أن يتفاوضوا بشأنها ويتحدثوا عنها ، لكن يجب أن تجري المحادثة.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: إنه أمر مضحك لأنه من ناحية لديك زوجان متزوجان منذ 20 عامًا ويخوضان هذه المحادثة معك في مكتبك ، ولكنك أيضًا لا تريد أن تكون الشخص في الموعد الأول الذي يقول ، حسنًا ، ما درجة الائتمان الخاصة بك وكم من المال تجني؟ وأنا أتساءل ، كيف تعرف متى تطرح هذه المحادثة وكيف تطرحها؟

براد كلونتز: إنه تحد ، أليس كذلك؟ هناك سبب يجعل الناس يتجنبونه. إنه مثل ، أخشى أنك ستحكم علي.

لا أريدك أن تعتقد أنني سأستخدمها فقط من أجل مالك. إنها مغمورة بكل هذه الأشياء اللزجة التي تجعلها صعبة حقًا. لكنني أعتقد أنها محادثة جيدة. ومرة أخرى ، ربما ليس التاريخ العاشر ، ربما يكون التاريخ العشرين.

وإذا كنت ستتزوج ، فإن حياتك المالية متشابكة. إذا كنت متزوجًا ، كما تعتقد أن لديك حسابات منفصلة ، فقد تعتقد أن كل هذه الأشياء الأخرى تحدث ، لكن الحكومة تنظر إليها بشكل مختلف تمامًا. أنت ، حتى لو قدمت ملفًا مشتركًا أو منفصلًا ، فلا يهم ، لديك أسرة. وهذه هي الطريقة التي تنظر بها الحكومة إلى الأمر. وإذا كنت لا تصدقني ، فتحدث إلى شخص حصل على الطلاق وشاهد ما حدث في حياته المالية ، لأن هذا هو الواقع. سيكون لدرجة الائتمان الخاصة بشريكك تأثير عميق على حياتك.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: وهل تتضمن تلك المحادثة أرقامًا محددة؟ مثل ، هل هناك أشياء لا يجب أن تتضمنها المحادثات أو يجب أن تتضمنها؟

براد كلونتز: أعتقد أنه من الواضح أنه يعتمد على كل حالة على حدة ، وسيكون بعض الناس مرتاحين حقًا لمجرد إخباركم بدرجة الائتمان الخاصة بهم ، لأنهم فخورون بها. حق. ومن ثم سيتردد بعض الناس لأنهم ليسوا فخورين بذلك. لذا فإن التفاصيل مهمة ويجب الكشف عنها وفقًا للجدول الزمني الخاص بك. وأيضًا الحديث فقط عن شعورك حيال ذلك؟ مثل ، أعتقد أن هذه محادثة رائعة.

كنت أقرأ هذا المقال لتوي في ذلك اليوم ، وقال إن الأزواج يجب أن يتحدثوا عن درجاتهم الائتمانية. يعني ما هو شعورك تجاهك؟ أعني ، لقد أعطوني كل هذه الأسباب التي تجعلها مهمة. لذلك هذه هي الطريقة التي قد تريدها ، يمكنك بدء المحادثة.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أحب ذلك. هذا يبدو طبيعيا جدا بالنسبة لي. أعلم أنني أبحث دائمًا عن تلك الميزات الطبيعية للحديث عن المال. ودائمًا ما أستخدم المثال عندما سألني زوجي الآن ، فقلت ، لا أهتم إلى أين نذهب ، طالما أنه مكان رخيص لأن ميزانيتي كانت بسيطة جدًا ، لكنها حددت سابقة لحقيقة أن هذا جزء أساسي من المحادثة. أحد الأشياء التي كنت أتساءل عنها عندما كنت أستمع إلى قصتها هو أن الأدوار قد انعكست.

وأنت الشريك الذي يأتي إليك شخص ما ويكشف عن رصيد بطاقة ائتمان كبير ، دين من أي نوع. كيف يمكنك الرد على ذلك؟

براد كلونتز: من المفيد حقًا أن تفهم أن الناس يشعرون بالخجل والإحراج. لذا ، إذا كنت تواعد شخصًا ما ، وهم يثقون بك بشكل كافٍ لإخبارك بهذا ، أعتقد أنه شيء يجب أن ترفع أذنيك عنه مثل ، حسنًا ، أحتاج إلى أن أكون مستمعًا جيدًا. وهذا موضوع حساس.

المواطن الأمريكي العادي لديه ما يقرب من 90 ألف دولار من الديون الشخصية. لذا من فضلك لا تتفاجأ إذا كنت تواعد شخصًا ما وكشف عن بعض الديون.

وثانيًا ، قد يكون مؤشرًا على نمط مثير للقلق. لقد تحدثت عن كسر صفقة هل هذا أحد الأشياء التي أريد أن أفكر فيها كشخص يقوم نوعًا ما بفحص شريك مستقبلي ، وخمن ماذا ، هذا ما نفعله في المواعيد ، أليس كذلك؟ نحن نفحص شريك المستقبل حول مواقفهم وتفضيلاتهم الدينية ومجموعة كاملة من الأشياء.

لكن قد أرغب في النظر إليه على أنه مثل ، 'هل هذا الشخص الذي وقع في مشكلة عندما كانوا أصغر سناً ولم يعرفوا ما الذي كانوا يفعلونه ، أو كان هذا مثل نمط من سوء الإدارة المالية التي كانت مستمرة لمدة 10 سنوات؟ وهذا ما بدأ في إثارة المزيد من المخاوف بالنسبة لي.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي ظهرت عندما كنت أتحدث إلى صوفيا هو أنني سألتها ، كما تعلم ، هل تتحدث أنت وصديقك عن المال؟ وقالت إذا كنا نتحدث عن الفواتير ، يمكننا التحدث عن كيفية القيام بذلك. يمكننا التحدث عن إعادة تمويل الرهن العقاري لدينا. يمكننا التحدث عن التأكد من أن لدينا تغطية تأمينية كافية ، وجميع المحادثات المهمة حقًا ، ولكن لم يكن هناك نقاش حول ، ما هو الهدف من المال؟ ماذا نريد المال ليدفعنا؟

ولذا فإنني أتساءل نوعًا ما لماذا تعتقد أن لديك هذا النطاق الكامل حول الغرض من المال والأهداف المتعلقة بالمال المشترك. أيضا على وجه التحديد لماذا هذا مهم جدا.

براد كلونتز: يا رجل. أنا سعيد جدًا لأنك طرحت الأمر لأننا قمنا للتو بدراسة في محاولة لتشجيع الناس على الادخار أكثر. وقمنا بوضع نصف الأشخاص في فصل دراسي حول محو الأمية المالية والنصف الآخر ، جعلتهم يشكلون مجالس رؤية. أتعلم ، لقد جعلتهم متحمسين للغاية بشأن سبب الادخار وما رأيناه زيادة بنسبة 73٪ في المدخرات في تلك المجموعة التي لديها شغف بالأهداف. وبدأوا على الفور في توفير 73٪ أكثر ، وهذا مجرد مكسرات. والسبب في ذلك هو أن لديهم أهدافًا. كان لديهم وضوح حول الهدف. كان لديهم شغف حول هدف.

نحن لا نستلهم من المفاهيم المجردة. لذا فإن مفهوم مثل حساب التوفير ممل للغاية لدرجة أنني أجد صعوبة حتى في قوله بصوت عالٍ ، يا للهول ، يا إلهي. دعنا لا نتحدث عن الميزانيات.

عليك أن تربط العاطفة بطريقة إيجابية. هذه هي الطريقة التي يعمل بها دماغك. لذا وجه تلك المشاعر نحو أهدافك المالية.

وإذا كنت واضحًا حقًا بشأن هذا الهدف ، على سبيل المثال ، إذا كان لدي صندوق جامعي لابني واسم ابني هو إيثان وأطلق عليه اسم صندوق كلية إيثان وأضع مائة دولار شهريًا أو 200 دولار أمريكي بعد مرور شهر على هذا الصندوق ، هناك فرصة بنسبة 0٪ أن أسرق من هذا الصندوق وأشتري قارب باص.

بينما إذا كان حساب توفير ، فقد أفعل ذلك لأنني أحب ، حسنًا ، الجيز ، أريد الجهير. أنا أحب الصيد. أريد قارب الباس الجميل هذا أو أيا كان. لذا ، إذا كان بإمكانك تسمية هذه الحسابات ، ولكن بالنسبة لي ، هذا هو المكان الذي تأتي منه الأهداف والحصول على شغف كبير وواضح للغاية.

إذا بدأت بمثل ، ما الذي تريد بالفعل إنفاق أموالك عليه ، ما الذي يهمك أكثر؟ وهذا أمر قوي للغاية عندما تفعل ذلك مع شريكك ، مثل ما يهمنا. وإذا استهدفت هذه الأشياء ثم دفعت تلك الأشياء أولاً ، ثم باقي الأموال ، فأنت تفعل ما تريد باستخدامه ، كما تعلم ، وقم بتخصيص تلك الأموال ، لكن ادفع لنفسك أولاً على الأشياء التي تهمك حقًا.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: ما يهمنا هو مكان مختلف لبدء محادثة حول المال مع شريكك ، فما الذي نحتاجه الآن في هذه اللحظة؟ وليس الأمر كما لو أن ما نحتاجه لا يهم. بالطبع هذا مهم ، لكني أحب إعادة التأطير تلك وأعتقد أن وجهة نظرك حول العاطفة والقوة ، ماذا أريد؟ هل يمكن لأي شيء أن يكون أكثر قوة؟

براد كلونتز: قطعا. وأنت تعلم ، لا يوجد شيء أسوأ من مثل ، مرحبًا ، نحن بحاجة إلى ميزانية. لذلك دعونا نجلس هنا. وسألقي نظرة على كل البهجة التي نحتاجها للتخلي عن حياتنا. واسمحوا لي أن أبدأ معك. حسنا. إذن أين تنفق كل أموالك؟ أعني ، إنها مثل ، أوه ، يا لها من تجربة عاطفية رهيبة.

وهذا هو سبب عدم قيام الناس بذلك. مثلما قاموا بدراسات حيث لديهم أشخاص مثل كتابة كل شيء قضيته الأسبوع الماضي وخلال الـ 24 ساعة القادمة ، ستصاب بالاكتئاب.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: عند الحديث عن التكلفة العاطفية ، فإن آخر شيء ظهر هذا النوع في محادثتي مع صوفيا ، كيف كان كيف يمكن للاختلافات في المال في العلاقة - إذن الاختلافات في الأرباح ، والاختلافات في المدخرات ، والاختلافات في مسؤوليات الإدارة - أن تؤثر على ديناميكية القوة في علاقة.

وعلى الرغم من أنها تدرك فكريا أن العلاقات لا يجب أن تكون كلا الشريكين يكسبان نفس المبلغ بالضبط من المال. ظهرت فكرة عدم المساواة هذه مرارًا وتكرارًا ، وأنا أتساءل كيف يمكن للأزواج أن يتنقلوا في كل من هذه المشاعر وحقائق التواجد في مواقف مالية مختلفة وأن لا يصبحوا وكيلًا للسلطة.

براد كلونتز: في الوقت الحالي ، هذه قضية معقدة للغاية. الأمر ليس بهذه السهولة. أعتقد أنه من الأسهل كثيرًا أن يبدأ الأزواج معًا وليس لديهم أي شيء معًا ، كما تعلم ، ويصبح الأمر أكثر تعقيدًا كلما رأيت أكثر. أنت في حياتك المهنية ولديك حياتك ودخلك الخاص. وبعد ذلك عندما تكون هناك فجوة بين شخص ما يصنع أكثر ، شخص ما يكسب أقل ، هناك أطنان من الأمتعة المصاحبة لهذا وبالمناسبة ، يتم تحميل الجنسين.

أنا فقط أريد تطبيع تلك التجربة. الآن ، الأزواج الذين أرى أنهم يديرونها حقًا ، حقًا هم من ينظرون إليها كوحدة منزلية. حسنًا ، أنت تنظر إلى ما يتطلبه الأمر لإدارة الأسرة ، كما تعلم ، والدخل ، والاهتمام بالفواتير ، كما تعلم ، كل تلك الجوانب المختلفة والأزواج الذين أعتقد أنهم أفضل ما لديهم هم أولئك الذين ينظرون إلى أنفسهم كفريق .

ولذا سنقوم بتقسيم المسؤوليات. الآن، ربما تريد أن تأخذ بعضًا من تلك الأموال وتقوم بعمل حسابات منفصلة حتى لا تتردد في تدليل نفسك ، أيا كان. لكنني أعتقد أنه من المهم حقًا حل هذه الأشياء.

مثل ، ما هي فلسفتك حول المال؟ ما هي فلسفتك حول المال؟ لذا ، اسمحوا لي أن أفهم هذا. فهل أنت مرتاح إذا جمعت أكثر فأنا أمتلك المزيد من القوة والتحكم؟ هل هذا هو نوع العلاقة التي تريدها؟ كل من يكسب أكثر هو رئيسه ، هل هذا ما تريده؟ لأن خمن ماذا؟ قد لا تكسب أكثر من خمس سنوات من الآن. هل هذا هو الطريق ، هل هكذا تريد أن تفعل هذا؟

كم بقشيش في المنتجع الصحي

ولذا أعتقد أن امتلاك هذه الفلسفة أمر مهم حقًا والتحدث عنها ، لأن هناك الكثير من الطرق لإدارتها ، ولكن يجب أن يكون لديك نوع من الفلسفة المشتركة حولها.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: نحن نعلم بالفعل أن المال معقد ونعلم بالفعل أن العلاقات معقدة ، لذلك ربما لا ينبغي أن نتفاجأ كثيرًا من أن الجمع بين هذين الأمرين قد يكون صعبًا وغير مريح للتنقل. لكن مجرد كون المحادثة غير مريحة لا يعني أنها لا تستحق الخوض فيها. لذلك سألت الدكتور براد كلونتز عن الخطوات التالية التي سيقترحها على صوفيا.

براد كلونتز: أعتقد أن الوصول إلى النظرة النظيفة على مستوى ما سيكون مفيدًا على الأرجح. كل ذلك يتعلق بكيفية تأطيرها أيضًا. مثل تخميني أنها لم تخطط لخداعه. لم تنوي القيام بذلك. وأظن أن الأمر مجرد نوع من التضاعف ، كما تعلمون ، كما لو كان لديها هذا الحساب وكان الأمر كما تعلمون ، هناك 10 دولارات من الديون هناك ، ثم فجأة نظرت إليها ، وقالت ، 'أوه يا يا إلهي ، لدي هذا ، وهو لا يعرف. حق. والآن تشعر بالسوء حيال هذا ، وهي تشعر بعدم الارتياح حيال ذلك. وربما تكون قلقة بشأن ما سيقوله. لذلك هناك بعض المخاطر التي ينطوي عليها التعافي.

أنت تعرف ومرة ​​أخرى ، لا أعرفه ، لكن ، كما تعلم ، الشركاء موجودون للمساعدة ، والحق ، ودعم بعضهم البعض. ولذا فهي تدير المال جيدًا عندما يفعلون ذلك معًا. ولذا ربما تكون هذه فرصة لها حتى تقول ، 'مرحبًا ، انظر ، أحتاج إلى مساعدتك. مثلما أدركت أنني عندما أفعل هذا بمفردي ، لم نتحدث حقًا عن هذا ، لكن عندما أفعل ذلك بمفردي ، يكون الأمر أكثر من منحدر زلق. وما أستفيد منه حقًا من قيامنا بذلك معًا بشكل أكبر. إذاً ، هناك خطر هناك إذا تعثر في هذا وشعر وكأنك كنت السبب ، تسبب في المشكلة ، إنه مثل ، ثم السؤال التالي هو ، حسنًا ، ما الذي تخفيه أيضًا؟

ويمكنها نوعًا ما تحطيم أساس الثقة هذا. ومرة أخرى ، لا أعرف ما هي طريقة تفكيره. مثل ، لا أعرف. ربما لديه حسابات لا تعرف عنها ، لا أعرف. لا أعرف ما هو ترتيبهم ، لكنها فرصة للحديث عن ، 'مرحبًا ، لقد كنا معًا. أود أن أرتقي بعلاقتنا إلى المستوى التالي. أود التحدث عن المال. أود أن أتحدث عن عملنا ، المشاركة معًا في هذا الأمر. وهذا في الواقع يمكن أن يشعر بالرضا حقًا. يعتمد الأمر حقًا على كيفية تأطيرها.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: إنه أمر مضحك لأنني عندما سألتها كيف ستشعر ، إذا كان بحاجة إلى دعمها ، شعرت بالرضا عن احتمالية أن تكون قادرة على تقديم ذلك ، ولكن بعد ذلك لم تستطع أن ترى ذلك بنفسها ، وأنه قد يشعر بنفس الطريقة تجاه لها ، على الرغم من أنه فعل ذلك في الماضي. وأنا أحب ما كانت وجهة نظرك. كما تعلم ، من الواضح أنه عندما يتم تقاسم مواردها المالية بطريقة ما أو بشكل عام بطريقة ما ، فإنها تكون تحت السيطرة.

فلماذا لا تكون هذه هي الخطوة الأولى؟

براد كلونتز: وأعتقد أنه قبل أن تتحدث عن ذلك ، يمكنها حتى التحدث عن مخاوفها. مثل ، انظر ، أريد أن أتحدث إليكم عن هذا الشيء المالي. وأنا خائف للغاية ، كما تعلمون ، أيا كان ، كما لو كنت ستتركني. سوف تكون منزعجًا مني حقًا. وأريدكم فقط أن تعرفوا أنني لم أقصد ذلك. أعني ، فقط للحديث عن تلك المخاوف ، لأن ما يفعله ذلك بالنسبة لي ، إذا سمعت ذلك من زوجتي ، 'مرحبًا ، أريد التحدث عن شيء ما ، لكنني قلق حقًا من أنك ستشعر بالضيق حقًا معي.

أنا على الفور ضبطت نوعا ما إلى مثل ، حسنا. حسنًا ، لا أريد أن أكون ذلك الشخص الذي لا أرغب في إظهار أسوأ مخاوفها. لذا فإن مجرد التحدث عن مخاوفها هو طريقة أخرى للتعبير عنها ، فإن طرحها بلطف قد يدفعه إلى أن يكون أكثر تعاطفًا مع هذا الموقف. لأنه من خلال ما أفهمه من قصتها ، أعني ، أنها تشعر بالسوء حيال هذا الأمر وتريد تصحيح الأمور.

ستيفاني أوكونيل رودريغيز: فهل من المقبول إخفاء أسرار المال عن شريكك؟

مثل أشكال الخيانة الزوجية الأخرى ، فإن الخيانة المالية هي عمل ينتهك قواعد وتوقعات وحدود العلاقة. ولكن نظرًا لأن معظم الأزواج لا يأخذون الوقت الكافي لتحديد تلك القواعد والتوقعات والحدود حول المال ، فمن الصعب معرفة ما إذا كنت تكسرها ومتى. لذلك هذا مكان جيد للبدء.

حدد التوقعات. يمكن أن تشمل هذه أشياء مثل المقدار المتوقع من كل شريك المساهمة في النفقات أو المدخرات المشتركة ؛ أو ما هي أنواع المهام المالية التي سيكون كل منكما مسؤولاً عنها ؛ ومدى تكرار مراجعة أهداف الإنفاق والادخار كفريق.

حدد القواعد والحدود المشتركة الخاصة بك. يمكن أن تشمل هذه أشياء مثل حدود الإنفاق ، والمبلغ الذي ستنفقه أو لن تنفقه دون تسجيل الوصول مع بعضكما البعض أولاً ؛ أو ما هي القرارات المالية والأخطاء التي ستشاركها مع بعضكما البعض ، وكم مرة.

وأخيرًا ، حدد أهدافك ، الفردية والمشتركة - لا يمكنها فقط المساعدة في جعلك مسؤولاً عما تعمل على تحقيقه ، بل يمكنها أيضًا المساعدة في تشكيل فلسفة المال التي ستوجهك كزوجين خلال التغييرات الحتمية في ديناميكيات الكسب ، ديناميكيات الإنفاق والمال صعودًا وهبوطًا يمر به جميع الأزواج طوال مسار العلاقة - ما الذي نريد بالفعل إنفاق أموالنا عليه؟ ما الذي يهمنا؟ وماذا سنفعل لتحديد أولوياتها؟

لقد كانت هذه الأموال سرية من كوزيل بيير. إذا كان لديك ، مثل صوفيا ، سر نقدي كنت تكافح من أجل مشاركته ، يمكنك إرسال بريد إلكتروني إليّ على موقع money dot السري على موقع real simple dot com. يمكنك أيضًا ترك بريد صوتي لنا على (929) 352-4106.

تم إنتاج Money Confidential بواسطة ميكي أوكونور وهيذر مورغان شوت وأنا ستيفاني أوكونيل رودريغيز. بفضل فريق الإنتاج لدينا في Pod People: Rachael King و Matt Sav و Danielle Roth و Chris Browning و Trae Budde.

إذا أعجبك ما سمعته ، فالرجاء التفكير في ترك تعليق لنا على Apple Podcasts ، أو إخبار أصدقائك بشأن Money Confidential. يقع مقر Kozel Bier في مدينة نيويورك. يمكنك العثور علينا عبر الإنترنت على موقع realsimple.com والاشتراك في المطبوعات الخاصة بنا من خلال البحث عن Kozel Bier على www.magazine.store.

شكرا لانضمامك إلينا وسنراكم الأسبوع المقبل.