بسيط حقيقي البودكاست الجديد سري المال هو كل شيء عن المحادثات الحقيقية والمفتوحة المحيطة بالمال من أجل التخلص من بعض الذنب المالي والعار الذي يشعر به الكثير من الناس. في حلقة هذا الأسبوع ، تتناول المقدمة 'ستيفاني أو' كونيل رودريغيز مخاوف صوفيا ، وهي امرأة تخفي ديون بطاقتها الائتمانية عن صديقها. (صوفيا ليس اسمها الحقيقي).
عانت صوفيا ومقرها لندن من ديون بطاقات الائتمان منذ أن كانت في الجامعة. في البداية ، كان لديها حد ائتماني منخفض للغاية - ولكن نظرًا لأنها كسبت المزيد من الأموال على مر السنين ، زاد هذا الحد الائتماني ، وزاد إنفاقها معه حتى تحملت قدرًا كبيرًا من الديون. احتفظت بديون بطاقتها الائتمانية - وشعورها بالذنب والعار المحيط بها - لنفسها حتى بدأت هي وصديقها الحديث عن شراء منزل معًا. أخيرًا ، اعترفت بدينها وتأثيره على درجة الائتمان الخاصة بها ، وتوصلوا إلى ترتيب حيث قام صديقها بسداد ديونها بالكامل وسددت له. وجدت صوفيا أن رد الأموال إلى صديقها أمر سهل ، وسددت المبلغ بالكامل في غضون بضعة أشهر.
الآن ، بعد بضع سنوات ، تراكمت على صوفيا مبلغًا كبيرًا من ديون بطاقة الائتمان مرة أخرى - وهي قلقة بشأن الاقتراب من صديقها بشأن ذلك ، لا سيما عندما ساعدها بالفعل في سداد ديونها مرة واحدة وقالت إن ذلك لن يحدث مرة أخرى. بدلاً من ذلك ، على الرغم من أنهم اشتروا منزلًا معًا ، إلا أنهم يحتفظون بعادات الإنفاق لأنفسهم ويلتزمون بالحديث عن الفواتير والنفقات المشتركة.
هناك الكثير من القوة ، في الواقع ، في وجود شخص آخر يراقب ما يحدث.
براد كلونتز ، Psy.D. ، CFP
لمساعدة صوفيا في العثور على الشجاعة للانفتاح على صديقها بشأن ديونها وإقامة علاقة أفضل من خلال الحديث عن المال لكليهما ، يلجأ كونيل رودريغيز إلى براد كلونتز ، Psy.D.، CFP، خبير في علم النفس المالي والتخطيط المالي.
يقول كلونتز: 'المال هو الشيء الأول الذي يتقاتل من أجله الأزواج ، خاصة في وقت مبكر'. لكل شخص خلفية وعلاقة مختلفة مع المال ، ولكن مفتاح العلاقة المالية المنصفة هو التواصل بشكل صريح وواضح حول المال - ومحاربة الرغبة في ارتكاب الخيانة المالية عن طريق إخفاء الأسرار حول إنفاقك. عندما تجعل المال موضوعًا منتظمًا للمحادثة مع شريكك ، كما يقول كلونتز ، فإنك تقوي روابطك وتحصل على الدعم بكل ما قد تكافح من أجله ماليًا.
استمع إلى هذا الأسبوع سري المال - 'هل من المقبول إخفاء أسرار المال عن شريكي؟' - لنصائح كلونتز وأو كونيل رودريغيز بشأن التخلص من عادة الخيانة المالية ، وإدارة الخلافات حول المال ، وإصلاح علاقتك مع الشؤون المالية ، لصالح جميع المعنيين.
________________
نسخة طبق الأصل
لقد عانيت في الموازنة بين محاولة المساعدة ورد الجميل وأيضًا عدم إنشاء علاقات تعتمد على الاعتماد على الآخرين أو تمكين السلوك السيئ. & apos؛
إنها حقًا أرض مجهولة بالنسبة لي ولزوجي ؛
لم أرغب في الحكم ، لكني كنت بحاجة أيضًا إلى وضع حدود صارمة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: This is Money Confidential ، بودكاست من Real Simple حول قصص أموالنا وصراعاتنا وأسرارنا. أنا مضيفك ، ستيفاني أو كونيل رودريغيز. واليوم نتحدث إلى مستمع نطلق عليه اسم صوفيا - وليس اسمها الحقيقي.
صوفيا : أنا مقيم في لندن ، وأنا في الثالثة والثلاثين من العمر. والوضع الذي أواجهه هو أنه يبدو أن لدي عادة سيئة لا هوادة فيها فيما يتعلق بديون بطاقات الائتمان.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: قد تكون مستمعة هذا الأسبوع من لندن ، لكن وضعها المالي يبدو عالميًا. متوسط الأسرة الأمريكية قد انتهى 6000 دولار في ديون بطاقة الائتمان.
صوفيا: بدأت مشكلتي مع ديون بطاقة الائتمان في الجامعة لأن لديّ إمكانيات محدودة للغاية للعيش. كان من الصعب فقط أن أطيل عضلاتي كل شهر. لذا فقد حصلت على بطاقة ائتمان بحد أقصى 400 جنيه لمجرد توصيلي بنهاية المدة. وبمجرد أن بدأت في جني الأموال ، كان هذا هو المبلغ الذي كان من السهل التخلص منه لأنه لم يكن دينًا كبيرًا جدًا.
لذا ، مع زيادة الحد الأقصى لبطاقات الائتمان على مدار الـ 12 عامًا الماضية التي حصلت عليها ، استمر في الإنفاق حتى هذا الحد. لا يتعلق الأمر بأي شيء مهم ، كل شيء مثل الموت بألف جرح. ولكن مع نمو دخولي وتزايد الحد بشكل متناسب ، فإن المدى الذي أدين به لا ينمو بشكل متناسب وانتهى به الأمر إلى أن أصبح دينًا كبيرًا حقًا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: ولكن مع زيادة الحد الائتماني لصوفيا ، زاد إنفاقها وديونها بما يتجاوز 400 جنيه إسترليني أو 553 دولارًا أمريكيًا. قبل بضع سنوات ، قررت صوفيا وصديقها شراء منزل معًا ، وعرفت أن الوقت قد حان لنكون صادقين بشأن ديون بطاقتها الائتمانية.
صوفيا: جاء ذلك لأننا كنا نتحدث عن الحاجة إلى القيام بفحص ائتماني لرهن عقاري. شعرت بالحرج وشعرت بالغباء ولم يكن يصدر الأحكام. إذن لم يكن الحديث عن كيف وصلت إلى هذا الموقف؟ لم يكن الأمر يتعلق بالعواطف أو كيف حدث ذلك؟ كان الأمر أشبه ، حسنًا ، دعونا نفكر فقط في المضي قدمًا وحل المشكلة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: كانت الخطة أن يسدد صديق صوفيا رصيد بطاقته الائتمانية من مدخراته ، ثم أن تسدد له.
صوفيا: وقد كان مبلغًا كبيرًا كنت أسدده. أعتقد أنها كانت تسدد له أه 600 جنيه شهريا أي في شهور قليلة. أه ، أعتقد ذلك 10 أو 12 شهرًا ، لقد دفعت كل شيء له.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بعد كل تلك السنوات من الكفاح من أجل مواكبة رصيد بطاقتها الائتمانية ، عندما حان الوقت لتسديد أموال صديقها ، لم تواجه صوفيا أي مشكلة في مواكبة مدفوعاتها الشهرية البالغة 800 دولارًا أمريكيًا والوصول إلى الرصيد إلى الصفر.
صوفيا: لم أجد صعوبة على الإطلاق في رد الجميل له. أعتقد أن ذلك جزئيًا لأنه كان مفتوحًا جدًا وكان من الممكن أيضًا أن يكون الأمر كذلك ، ليس فقط مخزيًا ، ولكن من الخطأ جدًا عدم سداد هذا المبلغ.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: وما هو شعورك عند سداده له؟
صوفيا أوه ، لقد شعرت بالإيجابية حقًا ، كما لو أنني أكيد ثقتك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: لكن قصة مال صوفيا لا تنتهي عند هذا الحد ...
صوفيا: لذا فقد عادت إلى الصفر وكان ذلك قبل حوالي ثلاث سنوات ، لكن انتهى بي الأمر إلى الحد الأقصى.
س ستيفاني أو كونيل رودريغيز: لكن بعد تجربة الدعم الذي حصلت عليه من صديقك ، في المرة الأولى التي أخبرته فيها عن ديونك ، ما الذي جعلك تعتقد أنه لا يمكنك مشاركته هذه المرة الثانية؟
صوفيا: همم. أعتقد أن هناك شعورًا بخيانة بعض عناصر الثقة بأن هذا لن يحدث مرة أخرى. وربما قلت ، لن يحدث هذا مرة أخرى أبدًا. على الأقل كنت آمل ذلك ، في الوقت الذي توليت فيه ذلك. وأعتقد أيضًا أن الشيء الذي يجعلني مترددًا هو أنه من الواضح أن لديك أشياء مختلفة تريد نقلها في علاقة ما ، لكنك تريد أن تنقل أنك مؤهل.
أتعلم ، لقد تمكنت من التعامل مع حياتي. لكن ربما علي أن أقبلها على أنها الشيء الذي لدي مشكلة فيه وأحتاج إلى المساعدة.
أحد الأشياء التي أرغب في تحقيقها هو عندما أجري محادثة لن أكون خالي الوفاض تمامًا ، بخلاف الرجاء مساعدتي ، أن لدي بعض الخطط لعدم انتهائي في هذا الموقف مرة أخرى.
ستيفاني: كيف تتخيل إجراء تلك المحادثة؟
صوفيا: أم ، أشعر بالحرج والشعور بالضيق قليلاً ، لكنني أفترض أيضًا ، أشعر بالحزن لشعره بخيبة أمل. لا أعتقد أن هذا سيجعله يشك في العلاقة ، لكن من الواضح أن أحد الأشياء التي تريدها في العلاقة هو الشعور باحترام الشخص لك أو الإعجاب بك.
لذلك أشعر بالحزن لأنني ربما أضع تأثيرًا كبيرًا في هذا الجانب من الاحترام والإعجاب. وأنا لست كذلك ، ولكن بالطبع كان هذا نوعًا ما يعيش كذبة منذ فترة ، لذا فإن الأمر أكثر من ذلك ، سأفقد شيئًا لم أملكه بأي شكل من الأشكال في هذا الصدد.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: هل تشترك أنت وشريكك حاليًا في أي نفقات؟
صوفيا: بلى. لدينا حساب مشترك لرهننا العقاري ومرافقنا ومثله صغير جدًا. اممم ، كما لو اشترينا مكنسة كهربائية ، فسيأتي من ذلك أيضًا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: وهل تتحدث عن ذلك كثيرًا؟
صوفيا: نحن نحب المزاح بشأن الحسابات المشتركة. مثل ، لا أعرف السبب ، لكننا نمزح طوال الوقت بشأن التظاهر بأننا نفعل مثل ، كما تعلمون ، مشتريات بذيئة ،
لا توجد لدي تقريبًا رؤية في رأسي لما قد يبدو عليه الحديث عن المال بطريقة صحية. لأنه في الوقت الحالي أعتقد أن لدينا الكثير من الأنظمة وسنتحدث عن كيفية قيامنا بتقسيم التأمين على الحياة أو أي شيء من هذا القبيل.
ولكن في الواقع ، فإن فكرة مجرد الحديث عما شعرنا به حيال ذلك أو كيف قضينا وقتًا ممتعًا أو لأنفسنا ، أو أي شيء آخر ، يتم التعامل معها على أنها خاصة جدًا. مثل ، على سبيل المثال ، إذا اشترى لنفسه ، بعض الملابس الجميلة ، أيا كان. سأرى. سأعجب بهم ، أو أيا كان. لكننا لم نتحدث أبدًا عن التكلفة.
سيشعر أن هناك إحساسًا بالإعجاب ، هذا ليس مجرد ذعر ، أنه من الجائر تقريبًا التحدث عن تكلفة الأشياء عندما تشتري مكافأة لنفسك. أعتقد أن هناك إحساسًا في الوقت الحالي بأنك تتحدث عن ذلك لأنك تبرر ذلك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: حق. تعجبني فكرة الحديث عن المال كأداة لتوفير نمط الحياة الذي تريده. هل تعتقد أن إجراء محادثة حول المال من خلال هذا الإطار هو شيء يمكنك القيام به؟
صوفيا: نعم ، أعتقد أنك على حق. في الواقع ، من خلال ما قلته ، لقد أدركت ذلك للتو. أعتقد أن هذا قد يضيف لي أيضًا التفكير ، أوه ، هذا هو السبب في أننا لا نستطيع الاقتراب منه. فكرة وجود ميزانيات للأشياء تبدو مقيدة. لكن نعم ، ربما فكرة أن الأشياء اللطيفة في نمط الحياة ، مثل تناول وجبة لذيذة أو إجازة ، لن يتم وضعها في الميزانية أيضًا. حتى كلانا نفترض أن كل واحد منا لديه ما يكفي لتغطيته.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أعتقد أيضًا أنه من المثير للاهتمام أنك أحسنت في سداد ديونك عندما كنت مدينًا بذلك لشريكك. لأنك حددتها على أنها نوع من ، إعادة بناء الثقة ، بينما تعود مديونتك مرة أخرى لشركة بطاقات الائتمان ، ربما فقط سببها ، لأنها عملية ، إنها ديون ولا يوجد شيء ربما تحفزك على ذلك. وأتساءل عما إذا كان هناك مرة أخرى ، إعادة صياغة لهذا الأمر على أنه ما سيشعر به عدم وجود ديون على بطاقة الائتمان بالنسبة لك؟
صوفيا: أوه ، سيكون الأمر رائعًا. بلى.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: ماذا سيسمح لك ان تفعل؟
صوفيا: اممم ، ليس لديك سر. هذا هو الشيء الرئيسي. لذلك من الواضح أنه سيكون رائعًا. لأنه سيوفر لي المال الذي من المحتمل أن يضيف ، في هذه المرحلة ، سعر إجازة معتدلة كل عام يرتفع.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أعتقد أن هناك فرقًا مثيرًا للاهتمام بين ، ما هو خاص وما هو شخصي. أعتقد أنه في علاقاتنا وخاصة عندما يتعلق الأمر بالمال ، أعتقد أنه من السهل علينا أن نعتقد أن هذا هو عبءنا ، ولكن عندما نتشارك المال ، كما تعلمون ، من التقدم بطلب للحصول على قرض عقاري أو إعادة تمويل ائتمانك يؤثر شريكك والعكس صحيح.
صوفيا: نعم ، هذا مثير للاهتمام حقًا. لذا انظر ، لا تؤثر ديونك بالضرورة على الآخرين أو على إنفاقك ، لكن تصنيفك الائتماني يصبح ملكية مشتركة. نعم ، هذا مثير للاهتمام.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: وفي النهاية ، كما تعلم ، تعيشان معًا في هذه الحياة.
صوفيا: بالضبط. نعم ، لا ، لقد ساعدني ذلك حقًا في إعادة تأطيرها في رأسي. أعتقد أنه من المهم ألا تشعر بعدم المساواة. أن يكون كل منهما موجودًا لدعم الآخر ومن الواضح أنه عاطفي ، ولكن أيضًا ماليًا.
في الواقع أيضًا ، أعتقد أنني ربما سأشعر بالرضا وأشعر بالتحسن إذا بدأنا الحديث عن ميزانيات الأشياء وما الذي نود أن نبدأ في التوفير فيه نحو العطلة التي نريدها حقًا. إما أن يكون لدينا المال أو لا. فلماذا لا نتحدث عن الأشياء المثيرة التي نرغب في القيام بها ، ولكن نتحدث عن تكلفة هذه الأشياء وافتح حساباتنا بالفعل وانظر ، حسنًا ، ما هو الإطار الزمني لذلك وهكذا. لذلك أعتقد أن هذا سيكون شعورًا جيدًا حقًا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بعد الفاصل ، تحدثنا إلى عالم النفس المالي الدكتور براد كلونتز حول الشكل الذي تبدو عليه العلاقة المالية المنصفة وما إذا كان بإمكاننا الوصول إليها عندما لا نزال نحتفظ بأسرارنا المالية.
بصفته طبيبًا نفسيًا سريريًا ومخططًا ماليًا معتمدًا ، شهد الدكتور براد كلونتز الكثير من الأزواج يتشاجرون من أجل المال.
براد كلونتز: المال هو الشيء الأول الذي يتقاتل حوله الأزواج ، خاصة في وقت مبكر. والسبب في ذلك هو أننا نشأنا في عائلات مختلفة. لقد نشأنا بقصصنا المالية الخاصة ومعتقداتنا المالية. وهذا يختلف عن شريكنا. لذلك مثل الصراعات طبيعية فقط.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي وجدتها أكثر إثارة للاهتمام حول قصة صوفيا هو أن الأموال التي تشاركها مع صديقها هي في الواقع أموال يبدو أنها تديرها بشكل جيد. بعد سنوات من الكفاح لسداد ديون بطاقتها الائتمانية ، عندما وافق على سداد ديونها ، لم يكن لديها مشكلة في سداد ديون بطاقتها الائتمانية. لذا يبدو أنها لا تعاني من نفس الصراع مع الديون عندما تدين لصديقها الذي كانت عليه عندما كانت مدينة لشركة بطاقات الائتمان. لذلك سألت الدكتور براد كلونتز عن سبب ذلك.
براد كلونتز: كلما أصبحت الأشياء المجردة أقل بروزًا ، قل أهميتها ، قل اهتمامنا بها. كما لو كانت تعرف شخصًا ما في شركة بطاقات الائتمان تلك وشعرت ، أوه ، يا رجل ، أنا مدين لهذا الشخص بالمال. وسيخلق هذا الانزعاج النفسي وستكون متحفزًا للعناية به.
وأعتقد أن هذا هو الاختلاف. أعتقد أن شركة بطاقات الائتمان هذه مجرد شيء مجرد. لا توجد علاقة إنسانية به. ولذا ، من السهل جدًا أن تكون مثل ، آه ، لست بحاجة إلى الانتباه إلى ذلك. ولكن عندما يتعلق الأمر بصديقي - يا إلهي. أقرضني هذا المال. سيكون لديه مشاعر تجاهي بطريقة سلبية. لذا فهي متحمسة للغاية للاهتمام بهذا الأمر.
براد كلونتز: يبدو الأمر كما لو أنها تعمل في علاقة مع شخص آخر حول المال ، فإنها تميل إلى القيام بالأشياء بالطريقة الصحيحة أو على الأقل بالطريقة التي تشعر بها بالرضا حيال ذلك عندما تفعل ذلك بمعزل عن غيرها ، وهذا هو المكان المناسب. ؛ سا منحدر زلق لها.
هناك الكثير من القوة في الواقع لوجود شخص آخر نوعًا ما يراعي ما يجري وأنت مسؤول إلى حد ما أمام هذا الشخص فيما يتعلق بالتحدث عنه ، على سبيل المثال.
لذا ، فإن الأداة فائقة القوة التي استخدمتها في علاقتي مع زوجتي ، هي حد الإنفاق ، وبالنسبة لنا ، إنها مائة دولار. أممم ، ويمكننا تغيير هذا الرقم ، ولكن إذا كنت سأشتري شيئًا يزيد سعره عن مائة دولار ، فسأقوم فقط بالدردشة معها حول هذا الأمر.
وهي ليست أبوية. ليس الأمر وكأنها ستكون هناك قائلة 'لا' ، كما تعلمون ، ولكن ما هو مدهش للغاية هو أنني أفكر في ذلك. ولذا فأنا أحب ، حسنًا ، هذا أعلى من نقطة الزناد هذه. لذا سأناقشها. والأمر المذهل هو أنني أفكر في مناقشته معها ، أنا في الواقع أناقشها مع نفسي.
أنت تحب ، أوه ، أريد ذلك. وهذه هي الطريقة التي نتعامل بها. حق. و ، والمسوق الجيد ، يعرف المعلن الجيد بالضبط كيفية تحفيزك لمجرد القيام بهذا الشراء الدافع. لذا فإن أي شيء يضع وقتًا بين هذا الدافع وهذا الإجراء هو ذهب خالص لصحتك المالية. وهذا ما أعتقد أنه غالبًا ما يحدث في العلاقات هو أن لديك شريكًا للمساءلة.
تفكر في الأمر ، تنظر إليه وتغير سلوكك. ولذا أعتقد أن هذا هو أحد الأسباب التي تجعلنا نقوم بعمل أفضل عندما يرى الآخرون ما نقوم به.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: لكن صوفيا لم تكن قادرة على الاستفادة من مساءلة صديقها لمساعدتها في إنفاقها أو سداد ديونها هذه المرة ، لأنه لا يعرف ذلك. وسألت الدكتور براد كلونتز إذا كان الاحتفاظ بهذا النوع من الأموال أمرًا جيدًا.
براد كلونتز: إذن ، هناك هذا الشيء الذي حددناه في الدراسات التي نسميها الخيانة المالية. وهذا هو المكان الذي تكذب فيه على شخص ما بشأن المال. الآن ، المشكلة مع ذلك ، هل هناك افتراض ضمني بأنك وافقت على أن تكون صادقًا ، أليس كذلك؟ أعني ، إذا كنت تحتفظ بشيء ما خاصًا وأنتما على ما يرام معه. هذا فقط ، كما تعلمون ، تعيشون حياة خاصة هنا يا رفاق.
تأتي المشكلة إذا اعتقد الصديق أنها صادقة أو صريحة بشأن تفاصيل حياتها المالية ، أو إذا كان يعتقد أن هذه موافقتهم. هذا عندما يمكن أن يكون تهديدًا للعلاقة. وهذا هو الوقت الذي يمكن أن يكون فيه الأمر مخيفًا نوعًا ما. هناك الكثير من الاستطلاعات حول هذا الأمر أيضًا ، وأعتقد أن حوالي 50٪ من الأمريكيين يعترفون بالكذب على زوجاتهم أو شركائهم بشأن الإنفاق ، مثل الكذب المتعمد أو ، كما تعلمون ، حجب المعلومات بنشاط.
وغالبًا ما يكون الغرض من ذلك هو التستر على الخجل والشعور بالسوء حيال الأشياء أو لا أرغب في أن يحكم علي شريكك ، أو ربما يكون لديك شريك متحكم بشأن المال. وأنتم ، انظروا ، لا أريد أن أتحكم بي. لذلك ، هناك الكثير من الأسباب التي تجعل الناس يفعلون ذلك ، لكنه يتجول معتقدًا أنهم صادقون ثم اكتشف لاحقًا أن هناك هذا السر الذي قد يضر بعلاقتهم.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي أسمعها كثيرًا مع الأزواج هي هذه الفكرة ، حسنًا ، إنها ديوني. إنها مشكلتي. إنها مسؤوليتي. وأنا شخصياً أعتقد أن هذه مغالطة بعض الشيء ، خاصة عندما تكونين في زواج بالتأكيد ، ولكن حتى في شراكة طويلة الأمد ، كما تعلمون ، لقد رأينا بالفعل كيف يمكن أن يؤثر رصيد شخص ما على قدرتك على الانتقال مع شخص ما. حق. إذن ما هي أنواع القواعد ، الاقتباس ، غير المقتبس ، لما يجب عليك الإفصاح عنه أو ما هي مسؤوليتك أم لا؟
براد كلونتز: الأمر الرائع للغاية هو أنني أراهن عليك ، إذا كنت في علاقة طويلة الأمد أو إذا كنت متزوجًا في موعد ما على طول الطريق ، فأنا لا أعرف.
دعنا نقول التاريخ رقم 10. أم ، الجميع يحب أن يتجادل معي في أي تاريخ هو ، ولكن في وقت ما قد تقول شيئًا مثل ، أوه ، لذا ، كما تعلم ، هل تريد ، ما هو لك ، هل تريد أن يكون لديك أطفال يومًا ما ، أو أين تتخيل نفسك تعيش؟ أو ما هي المهنة التي تتخيل نفسك تمارسها؟
إذاً ، هناك نقاش حول ، كما تعلمون ، هل نتوافق مع بعض هذه القضايا الأساسية حول المكان الذي نريد أن نعيش فيه؟ أي نوع من الإيمان نريد أن يكون لنا عائلة؟ هناك بعض من عمليات الفرز هذه الآن والمذهل هو أننا لا نفعل ذلك أبدًا بخصوص المال.
كيف تريد إدارة الأموال؟ هل تريد حسابات مشتركة أم حسابات منفصلة؟
مثل ، ما هي أهدافك المالية؟ كما تعلم ، كيف كان شعورك عندما نشأت حول المال؟ ما هو شعورك حيال ذلك ، ووضعك الاجتماعي والاقتصادي وطفولتك ، كما تعلم ، مثل ماذا علمتك والدتك؟ ماذا علمك والدك؟
ما هي أكبر مخاوفك المالية؟ هذه محادثة عندما أعمل مع أزواج في صراع حول المال ، والذين تزوجوا منذ 20 عامًا. أعود وأقول ، دعونا نجري تلك المحادثة.
لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للقيام بذلك. هل يجب عليك فصل أموالك؟ هل يجب أن تفعلها معًا؟ هذه كلها أشياء يمكن للناس أن يتفاوضوا بشأنها ويتحدثوا عنها ، لكن يجب أن تجري المحادثة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: إنه أمر مضحك لأنه من ناحية لديك زوجان متزوجان منذ 20 عامًا ويخوضان هذه المحادثة معك في مكتبك ، ولكنك أيضًا لا تريد أن تكون الشخص في الموعد الأول الذي ' يقول ، حسنًا ، ما هي درجة الائتمان الخاصة بك وكم من المال تجني؟ وأنا أتساءل ، كيف تعرف متى تطرح تلك المحادثة وكيف تطرحها؟
براد كلونتز: إنه تحد ، أليس كذلك؟ هناك سبب لتجنبه الناس. إنه مثل ، أخشى أنك ستحكم علي.
لا أريدك أن تعتقد أنني سأدخلها فقط من أجل أموالك. إنها مليئة بكل هذه الأشياء اللزجة التي تجعلها صعبة للغاية حقًا. لكنني أعتقد أنها محادثة جيدة. ومرة أخرى ، ربما ليس التاريخ العاشر ، وربما اليوم العشرين.
وإذا تزوجت ، فإن حياتك المالية متشابكة. إذا كنت متزوجًا ، كما تعتقد أن لديك حسابات منفصلة ، فقد تعتقد أن كل هذه الأمور الأخرى تحدث ، لكن الحكومة تنظر إلى الأمر بشكل مختلف تمامًا. أنت ، حتى لو قدمت ملفًا مشتركًا أو منفصلًا ، لا يهم حتى ، لديك أسرة. وهذه هي الطريقة التي تنظر بها الحكومة إلى الأمر. وإذا كنت لا تصدقني ، فتحدث إلى شخص حصل على الطلاق وشاهد ما حدث في حياته المالية ، لأن هذا هو الواقع. درجة الائتمان الخاصة بشريكك سيكون لها تأثير عميق على حياتك.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: وهل تلك المحادثة تتضمن أرقامًا محددة؟ مثل ، هل هناك أشياء لا يجب أن تتضمنها المحادثات أو يجب أن تتضمنها؟
براد كلونتز: أعتقد أنه من الواضح أن الأمر يتعلق بحالة بحالة وسيشعر بعض الأشخاص بالراحة حقًا لمجرد إخباركم بدرجة الائتمان الخاصة بهم ، لأنهم فخورون بذلك. حق. وبعد ذلك سيتردد بعض الناس لأنهم ليسوا فخورين بذلك. لذا فإن التفاصيل مهمة ويجب الكشف عنها وفقًا للجدول الزمني الخاص بك. وأيضًا الحديث فقط عن شعورك حيال ذلك؟ مثل ، أعتقد أن هذه محادثة رائعة.
كنت أقرأ للتو هذا المقال في ذلك اليوم ، وقال إن الأزواج يجب أن يتحدثوا عن درجاتهم الائتمانية. أعني ، ما هو شعورك تجاهك؟ أعني ، لقد أعطوني كل هذه الأسباب التي تجعلها مهمة. لذا فهذه هي الطريقة التي قد تريدها ، يمكنك بدء المحادثة.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أحب ذلك. هذا يبدو طبيعيا جدا بالنسبة لي. أعلم أنني أبحث دائمًا عن تلك الخصائص الطبيعية للحديث عن المال. ودائمًا ما أستخدم المثال عندما سألني زوجي الآن ، فقلت ، لا أهتم إلى أين نذهب ، طالما أنه مكان رخيص لأنني على ميزانية وكان الأمر بسيطًا جدًا ، لكنه فقط ضع سابقة لحقيقة أن هذا جزء أساسي من المحادثة. أحد الأشياء التي كنت أتساءل عنها عندما كنت أستمع إلى قصتها هو أن الأدوار قد انعكست.
وأنت الشريك الذي يأتي إليك شخص ما ويكشف عن رصيد بطاقة ائتمان كبير ، دين من أي نوع. كيف يمكنك الرد على ذلك؟
براد كلونتز: من المفيد حقًا أن تفهم أن الناس يشعرون بالخجل والإحراج. ولذا ، إذا كنت تواعد شخصًا ما ، وهم يثقون بك بشكل كافٍ ليخبروك بهذا ، أعتقد أنه شيء يجب أن ترفه أذنيك مثل ، حسنًا ، أحتاج إلى أن أكون مستمعًا جيدًا. وهذا موضوع حساس.
المواطن الأمريكي العادي لديه حوالي 90 ألف دولار من الديون الشخصية. لذا من فضلك لا تتفاجأ إذا كنت تواعد شخصًا ما وكشف عن بعض الديون.
وثانياً ، يمكن أن يكون مؤشراً على نمط مثير للقلق. لقد تحدثت عن كسر صفقة هل هذا هو أحد الأشياء التي أريد أن أفكر فيها كشخص يقوم نوعًا ما بفحص شريك مستقبلي ، وخمنوا ماذا ، هذا ما نفعله في المواعيد ، أليس كذلك؟ نقوم بفحص شريك المستقبل حول مواقفهم وتفضيلاتهم الدينية ومجموعة كاملة من الأشياء.
لكن قد أرغب في النظر إلى الأمر على هذا النحو ، 'هل هذا الشخص الذي وقع في مشكلة عندما كانوا أصغر سناً ولم يعرفوا ما كانوا يفعلونه ، أم كان هذا أشبه بنمط من سوء الإدارة المالية' لمدة 10 سنوات؟ وهذا ما بدأ يثير قلقي أكثر.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: أحد الأشياء التي ظهرت عندما كنت أتحدث إلى صوفيا هو أنني سألتها ، كما تعلم ، هل تتحدث أنت وصديقك عن المال؟ وقالت إذا كنا نتحدث عن الفواتير ، فيمكننا التحدث عن الكيفية التي سنفعل بها ذلك. يمكننا التحدث عن إعادة تمويل الرهن العقاري لدينا. يمكننا التحدث عن التأكد من أن لدينا تغطية تأمينية كافية ، وجميع المحادثات المهمة حقًا ، ولكن لم يكن هناك نقاش حول ، ما هو الهدف من المال؟ ماذا نريد المال ليدفعنا؟
ولذا فإنني أتساءل نوعًا ما لماذا تعتقد أن لديك هذا النطاق الكامل حول الغرض من الأموال والأهداف المتعلقة بالمال المشترك. وأيضًا على وجه التحديد سبب أهمية ذلك.
براد كلونتز: يا رجل. أنا سعيد للغاية لأنك طرحت الأمر لأننا قمنا للتو بدراسة في محاولة لتشجيع الناس على الادخار أكثر. وقمنا بوضع نصف الأشخاص في فصل دراسي حول محو الأمية المالية والنصف الآخر ، جعلتهم يشكلون مجالس رؤية. كما تعلمون ، لقد جعلتهم متحمسين للغاية بشأن سبب قيامك بالتوفير وما رأيناه زيادة بنسبة 73٪ في المدخرات في تلك المجموعة التي لديها شغف بالأهداف. وبدأوا على الفور في توفير 73٪ أكثر ، وهذا مجرد مكسرات. والسبب في ذلك هو أن لديهم أهدافًا. كان لديهم وضوح حول الهدف. كان لديهم شغف حول هدف.
لا نستمد الإلهام من المفاهيم المجردة. لذا فإن مفهوم مثل حساب التوفير ممل للغاية لدرجة أنني أجد صعوبة حتى في قوله بصوت عالٍ ، يا للهول ، يا إلهي. دعونا لا نتحدث عن الميزانيات.
عليك أن تربط العاطفة بطريقة إيجابية. هذه هي الطريقة التي يعمل بها دماغك. لذا وجه تلك المشاعر نحو أهدافك المالية.
وإذا كنت واضحًا حقًا بشأن هذا الهدف ، على سبيل المثال ، إذا كان لدي صندوق جامعي لابني واسم ابني إيثان وأطلق عليه اسم صندوق كلية إيثان وأنا أضع مائة دولار شهر أو 200 دولار شهريًا لهذا الصندوق ، هناك فرصة بنسبة 0٪ لأنني سأقوم بالسرقة من هذا الصندوق وشراء قارب باص.
بينما لو كان حساب توفير ، فقد أفعل ذلك لأنني أحب ، حسنًا ، الجيز ، أريد صوت الجهير. أنا أحب الصيد. أريد قارب الباس اللطيف أو أيا كان. لذا ، إذا كان بإمكانك تسمية هذه الحسابات ، ولكن بالنسبة لي ، هذا هو المكان الذي تأتي منه الأهداف والحصول على شغف كبير ووضوح فائق.
إذا بدأت بمثل ، ما الذي تريد بالفعل إنفاق أموالك عليه ، ما الذي يهمك أكثر؟ وهذا أمر قوي للغاية عندما تفعل ذلك مع شريكك ، مثل ما يهمنا. وإذا استهدفت هذه الأشياء ثم دفعت تلك الأشياء أولاً ، ثم بقية الأموال ، فأنت تفعل ما تريد باستخدامه ، كما تعلم ، وقم بتخصيص تلك الأموال ، لكن ادفع لنفسك أولاً على الأشياء التي تهمك حقًا.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: ما يهمنا هو مكان مختلف لبدء محادثة حول المال مع شريكك ، فما الذي نحتاجه الآن في هذه اللحظة؟ وليس الأمر كما لو أن ما نحتاجه لا يهم. بالطبع هذا مهم ، لكني أحب إعادة التأطير تلك وأعتقد أن وجهة نظرك حول العاطفة والقوة ، ماذا أريد؟ هل يمكن لأي شيء أن يكون أكثر قوة؟
براد كلونتز: على الاطلاق. وأنت تعلم ، لا يوجد شيء أسوأ من مثل ، مرحبًا ، نحن بحاجة إلى ميزانية. لذا دعونا نجلس هنا. وسألقي نظرة على كل البهجة التي نحتاجها للتخلي عن حياتنا. واسمحوا لي أن أبدأ معك. حسنا. إذن أين تنفق كل أموالك؟ أعني ، إنها مثل ، أوه ، يا لها من تجربة عاطفية مروعة.
وهذا هو سبب عدم قيام الناس بذلك. مثلما أجروا دراسات حيث لديهم أشخاص مثل كتابة كل شيء قضيته الأسبوع الماضي وخلال الـ 24 ساعة القادمة ، ستصاب بالاكتئاب.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: بالحديث عن التكلفة العاطفية ، فإن الشيء الأخير الذي ظهر هذا النوع في محادثتي مع صوفيا ، كيف كان كيف يمكن للاختلافات في المال في العلاقة - لذا الاختلافات في الأرباح ، والاختلافات في المدخرات ، والاختلافات في مسؤوليات الإدارة - أن تؤثر على ديناميكية القوة في صلة.
وفي حين أنها تدرك فكريا أن العلاقات لا يجب أن تكون شريكين يكسبان نفس المبلغ بالضبط من المال. ظهرت فكرة عدم المساواة هذه مرارًا وتكرارًا ، وأنا أتساءل كيف يمكن للأزواج أن يتنقلوا في كل من هذه المشاعر وحقائق التواجد في مواقف مالية مختلفة وأن لا يصبحوا وكيلًا للسلطة.
براد كلونتز: في الوقت الحالي ، هذه قضية معقدة للغاية. الأمر ليس بهذه السهولة. أعتقد أن الأمر أسهل كثيرًا عندما يبدأ الأزواج معًا وليس لديهم أي شيء معًا ، كما تعلم ، ويصبح الأمر أكثر تعقيدًا كلما رأيت. أنت في حياتك المهنية ولديك حياتك ودخلك الخاص. ثم عندما تكون هناك فجوة بين شخص ما يربح المزيد ، شخص ما يكسب أقل ، هناك أطنان من الأمتعة التي تأتي مع هذا وبالمناسبة ، يتم تحميل الجنسين.
أنا فقط أريد تطبيع تلك التجربة. الآن ، الأزواج الذين أرى أنهم يديرونها حقًا ، حقًا هم من ينظرون إليها كوحدة منزلية. حسنًا ، أنت تنظر إلى ما يتطلبه الأمر لإدارة الأسرة ، كما تعلم ، الدخل ، والاهتمام بالفواتير ، كما تعلم ، كل تلك الجوانب المختلفة والأزواج الذين أعتقد أنهم الأفضل هم من ينظرون إلى أنفسهم كفريق .
ولذا سنقوم بتوزيع المسؤوليات. الآن، ربما تريد أن تأخذ بعضًا من هذه الأموال وتقوم بحسابات منفصلة حتى لا تتردد في تدليل نفسك ، أيا كان. لكنني أعتقد أنه من المهم حقًا حل هذه الأشياء.
ما يمكن أن يكون بديلا عن الكريمة الثقيلة
مثل ، ما هي فلسفتك حول المال؟ ما هي فلسفتك حول المال؟ لذا ، اسمحوا لي أن أفهم هذا. فهل أنت مرتاح إذا جنيت أكثر فأنا لدي المزيد من القوة والتحكم؟ هل هذا هو نوع العلاقة التي تريدها؟ كل من يكسب أكثر هو رئيسه ، هل هذا ما تريده؟ لأن خمن ماذا؟ قد لا تكسب أكثر من خمس سنوات من الآن. هل هذا هو الطريق ، هل هذا هو كيف تريد أن تفعل هذا؟
ولذا أعتقد أن امتلاك هذه الفلسفة أمر مهم حقًا والتحدث عنها ، لأن هناك العديد من الطرق لإدارتها ، ولكن يجب أن يكون لديك نوع من الفلسفة المشتركة حولها.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: نحن نعلم بالفعل أن المال معقد ونعلم بالفعل أن العلاقات معقدة ، لذلك ربما لا ينبغي أن نتفاجأ كثيرًا من أن الجمع بين هذين الأمرين قد يكون صعبًا وغير مريح للتنقل. ولكن لمجرد أن المحادثة غير مريحة لا يعني أنها لا تستحق الخوض فيها. لذا سألت الدكتور براد كلونتز عن الخطوات التالية التي سيقترحها على صوفيا.
براد كلونتز: أعتقد أن النجاح في تحقيق أهدافك على مستوى ما سيكون مفيدًا على الأرجح. كل ذلك يتعلق بكيفية تأطيرها أيضًا. كما أعتقد أنها لم تشرع في خداعه. لم تشرع في القيام بذلك. وأعتقد أن الأمر قد تضاعف نوعًا ما ، كما تعلمون ، كما لو كان لديها هذا الحساب ، كما تعلمون ، هناك ديون بقيمة 10 دولارات هناك ، ثم فجأة تنظر إلى ، وهي مثل ، يا إلهي ، لدي هذا ، وهو لا يعرف. حق. والآن تشعر بالسوء حيال هذا الأمر ، وتشعر بعدم الارتياح حيال ذلك. وربما تكون قلقة بشأن ما سيقوله. لذا ، هناك بعض المخاطر التي ينطوي عليها التعامل مع الأمر.
أنت تعرف ومرة أخرى ، لا أعرفه ، لكن ، كما تعلم ، الشركاء موجودون للمساعدة ، أليس كذلك ، ودعم بعضهم البعض. ولذا فهي تدير الأموال بشكل جيد عندما يفعلون ذلك معًا. ولذا ربما تكون هذه فرصة لها حتى تقول ، 'مرحبًا ، انظر ، أنا بحاجة لمساعدتكم. كما أدركت أنني عندما أفعل هذا بمفردي ، لم نتحدث حقًا عن هذا ، لكن عندما أفعل ذلك بمفردي ، يكون الأمر أقرب إلى منحدر زلق. وما أفيده حقًا من قيامنا بذلك معًا أكثر. إذاً ، هناك خطر إذا تعثر في هذا الأمر وشعر وكأنك كنت السبب ، تسبب في المشكلة ، فالسؤال التالي هو ، حسنًا ، ما الذي تخفيه أيضًا؟
ويمكنها نوعًا ما تحطيم أساس الثقة هذا. ومرة أخرى ، لا أعرف ما هي طريقة تفكيره. مثل ، لا أعرف. ربما لديه حسابات لا تعرف عنها ، لا أعرف. لا أعرف ما هو ترتيبهم ، لكنها فرصة للحديث عنها ، 'انظر ، لقد كنا معًا. أود أن أرتقي بعلاقتنا إلى المستوى التالي. أود التحدث عن المال. أود أن أتحدث عن قيامنا بذلك ، المشاركة معًا في هذا الأمر. وهذا في الواقع يمكن أن يكون جيدًا حقًا. يعتمد الأمر حقًا على كيفية تأطيرها.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: إنه أمر مضحك لأنني عندما سألتها كيف ستشعر ، إذا كان بحاجة إلى دعمها ، شعرت بالرضا عن احتمال أن تكون قادرة على توفير ذلك ، ولكن بعد ذلك لم تستطع رؤية ذلك بنفسها ، وأنه قد يشعر بنفس الشيء الطريق نحوها ، على الرغم من أنه فعل ذلك في الماضي. وأنا أحب ما كانت وجهة نظرك. كما تعلمون ، من الواضح أنه عندما تتم مشاركة مواردها المالية بطريقة ما أو مع الجمهور بطريقة ما ، يصبحون تحت السيطرة.
فلماذا لن تكون هذه هي الخطوة الأولى؟
براد كلونتز: وأعتقد أنه قبل أن تتحدث عن ذلك ، يمكنها حتى التحدث عن مخاوفها. مثل ، انظر ، أريد أن أتحدث إليكم عن هذا الشيء المالي. وأنا خائف للغاية ، كما تعلمون ، أيًا كان ، مثلك ، سوف يتركني. ستغضب مني حقًا. وأريدك فقط أن تعرف أنني لم أقصد ذلك. أعني ، فقط للحديث عن هذه المخاوف ، لأن ما يفعله ذلك بالنسبة لي ، إذا سمعت ذلك من زوجتي ، مرحبًا ، أريد التحدث عن شيء ما ، لكنني قلق حقًا من أنك ستكونين كذلك منزعج مني.
أنا على الفور ضبطت نوعا ما إلى مثل ، حسنا. حسنًا ، لا أريد أن أكون ذلك الشخص الذي لا أرغب في إظهار أسوأ مخاوفها. لذا فإن الحديث عن مخاوفها هو طريقة أخرى للتعبير عنها ، وإثارة الأمر بلطف قد يدفعه إلى أن يكون أكثر تعاطفًا مع هذا الموقف. لأنه من خلال ما أفهمه من قصتها ، أعني ، أنها تشعر بالضيق حيال هذا وتريد تصحيح الأمور.
ستيفاني أو كونيل رودريغيز: فهل من المقبول إخفاء أسرار المال عن شريك حياتك؟
مثل أشكال الخيانة الزوجية الأخرى ، فإن الخيانة المالية هي عمل ينتهك قواعد وتوقعات وحدود العلاقة. ولكن نظرًا لأن معظم الأزواج لا يأخذون الوقت الكافي لتحديد تلك القواعد والتوقعات والحدود حول المال ، فمن الصعب معرفة ما إذا كنت تخالفها ومتى. لذلك هذا مكان جيد للبدء.
حدد التوقعات. يمكن أن تشمل هذه أشياء مثل مقدار مساهمة كل شريك في النفقات أو المدخرات المشتركة ؛ أو ما هي أنواع المهام المالية التي سيكون كل منكما مسؤولاً عنها ؛ وعدد المرات التي ستراجع فيها أهداف الإنفاق والادخار كفريق.
حدد القواعد والحدود المشتركة الخاصة بك. يمكن أن تشمل هذه أشياء مثل حدود الإنفاق ، والمبلغ الذي ستنفقه أو لن تنفقه دون تسجيل الوصول مع بعضكما البعض أولاً ؛ أو ما هي القرارات المالية والأخطاء التي ستشاركها مع بعضكما البعض ، وكم مرة.
وأخيرًا ، حدد أهدافك ، الفردية والمشتركة - لا يمكنها فقط المساعدة في جعلك مسؤولاً عما تعمل على تحقيقه ، بل يمكنها أيضًا المساعدة في تشكيل فلسفة المال التي ستوجهك كزوجين خلال التغييرات الحتمية في ديناميكيات الكسب ، ديناميات الإنفاق والمال صعودًا وهبوطًا يعاني منه جميع الأزواج طوال مسار العلاقة - ما الذي نريد بالفعل إنفاق أموالنا عليه؟ ما الذي يهمنا؟ وماذا سنفعل لتحديد أولوياتها؟
لقد كان هذا سريًا للأموال من Real Simple. إذا كان لديك ، مثل صوفيا ، سر مالي كنت تكافح من أجل مشاركته ، يمكنك إرسال بريد إلكتروني إلي على موقع money dot secret في موقع real simple dot com. يمكنك أيضًا ترك بريد صوتي لنا على (929) 352-4106.
تم إنتاج Money Confidential بواسطة ميكي أو 'كونور' و 'هيذر مورغان شوت' وأنا و 'ستيفاني أو' كونيل رودريغيز. بفضل فريق الإنتاج لدينا في Pod People: Rachael King و Matt Sav و Danielle Roth و Chris Browning و Trae Budde.
إذا أعجبك ما سمعته ، فالرجاء التفكير في ترك تعليق لنا على Apple Podcasts ، أو إخبار أصدقائك بشأن Money Confidential. يقع مقر Real Simple في مدينة نيويورك. يمكنك أن تجدنا على الإنترنت على موقع realsimple.com ، والاشتراك في منشورنا المطبوع بالبحث عن Real Simple على www.magazine.store.
شكرًا لانضمامك إلينا وسنراكم الأسبوع المقبل.
