ابحث في قلبك لمدة دقيقة: هل تحمل أي ضغائن؟ ربما لا يزال دمك يغلي كلما تذكرت أنه تم تسريحك من العمل قبل خمس سنوات. أو ربما لا تزال تشعر بالغضب حيال هذا التعليق الذي أدلت به أختك الشهر الماضي. أو ما زلت لا تستطيع تجاوز كيف فضلت الجدة (RIP) ابن عمك عندما كنت صغيراً. (الكشف الكامل: هذا المثال الأخير هو كل ما يخصني. لقد استغرق الأمر عقودًا لتجاوز جدتي مقارنة ابنة عمي الجميلة بالممثلة الطفلة بروك شيلدز. لقد تمت مقارنتي مع لا أحد بالضبط.)
من الطبيعي تمامًا أن تتحمل ضغائن من جميع الأحجام - ضد قريب أظهر محاباة ، وضد شريك خدعك ، وأسوأ من ذلك. ومن الصعب على معظمنا السماح لهم بالرحيل ، كما تقول عالمة الاجتماع كريستين كارتر ، الحاصلة على درجة الدكتوراه ، ومؤلفة كتاب النقطة الجيدة: كيفية تحقيق المزيد من خلال تقليل الأعمال (16 دولارًا أمريكيًا ؛ amazon.com ). بالنسبة للعديد من الأشخاص ، من السهل التمسك بالاستياء ، كما تقول. عندما نتعرض للظلم ، فإنه من الجيد أن نفكر في أنفسنا على أننا ضحية مظلومة بلا لوم. لكن لعب هذا الدور يجعل من الصعب المضي قدمًا ، لأنه يجعلك عاجزًا - لا يمكنك الحصول عليه في كلا الاتجاهين ، كما يقول كارتر.
استغرق الأمر من مينا ، مديرة الرواتب البالغة من العمر 39 عامًا وأم لطفلين ، سنوات لتدرك أنها لا تستطيع المضي قدمًا في حياتها طالما كانت تحمل ضغينة ضد والدها المسيطر. كان والدي يعاني من مشاكل في الغضب ووجهات نظر قديمة حول دور المرأة. عندما كنت مراهقة ، خضنا شجار كبير ، وهددني بالعنف الجسدي ، كما تقول. قطعت الاتصال به لأكثر من خمس سنوات. تمنيت له كل أنواع الشر. لكن بعد فترة من الوقت ، أنجزت الكثير بمفردي وبدأت أفكر ، 'لا يمكنني الذهاب إلى مغامرات جديدة وتجارب إيجابية إذا كان هذا الغضب لا يزال قائمًا'.
إن الاستياء من شخص أهانك أو حط من قدرك أو خدعك أو آذيك بطريقة أخرى لا يمكّنك. يمكن أن يسبب لك الأذى جسديًا وعاطفيًا. يقول إيفريت ورثينجتون ، دكتوراه ، أستاذ فخري لعلم النفس في جامعة فرجينيا كومنولث ، الذي قضى حياته المهنية في دراسة التسامح ، إن تذكر الطفيف بشكل متكرر (نعم ، بالتأكيد يمكن أن يشعر بأنه أكبر بكثير من طفيف). تظهر الأبحاث أنه عندما يواصل الناس اجترار الأفكار ، فإنه يزيد المستوى الأساسي لهرمون التوتر الكورتيزول في مجرى الدم ، كما يقول. وهذا بدوره يمكن أن ينكمش الدماغ ويؤثر أيضًا على جهاز المناعة ، ونظام القلب والأوعية الدموية ، ونظام الجهاز الهضمي ، والدافع الجنسي - هناك الكثير من التكاليف.
البحث يحمل الفوائد الصحية للتسامح. في دراسة أجريت على الشباب ، ارتبطت المستويات الأعلى من التسامح بقضايا جسدية أقل ، مثل مشاكل النوم ، ومشاكل الجهاز الهضمي ، والصداع ، بالإضافة إلى قلة الشعور بانعدام القيمة ، واليأس ، والقلق ، والاكتئاب.
يقول روبرت إنرايت ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس التربوي في جامعة ويسكونسن ماديسون ، إذا انتهى غضبك المستمر تجاه الجيران الذين ظلموك إلى المساومة على صحتك ، فإن آثار الظلم أسوأ من الظلم نفسه. يبدو الأمر كما لو أنك تعرضت للأذى مرتين ، وهذا ليس ما تريده حقًا ، أليس كذلك؟
أفضل حمالة صدر بدون سلك للحجم الكبير
ما تريده (على الأرجح) هو المضي قدمًا والشعور بالرضا عن نفسك والعالم ، مع التأكد من عدم تكرار الإساءة مرة أخرى. الطريقة الوحيدة للوصول إلى هناك هي من خلال المغفرة. يقول إنرايت إن الاستياء سم بطيء يسرق السعادة. والمغفرة مثل الطب.
وفقًا لتعريف إنرايت ، فإن التسامح هو خير لمن هم ليسوا صالحين لك. صعب ، نعم ، لكن المكافأة تستحق العناء. فكر في نفسك كشخص لديه القدرة على خلق الحياة التي تريدها ، كما يقول كارتر. إن إظهار الرحمة لمن يظلمنا هو سر غير معروف للسعادة.
وجدت مينا السعادة في العشرينات من عمرها ، أثناء زيارة الأصدقاء في عطلة عيد الفصح. استيقظت في إيطاليا ، وكانت الأجراس تدق في الكنيسة المجاورة ، وكانت السماء مليئة بالوردي الفاتح والأرجواني ، كما تتذكر. كنت سعيدًا في تلك اللحظة ، وأقدر أصدقائي وشكرًا لأنني كنت أعيش بالطريقة التي أردت أن أعيشها بالضبط. قلت لوالدي بصمت ، 'أنا أسامحك. انا احبك! أشكرك على حياتي. أتمنى لك التوفيق وأتمنى أن تكون بخير. أطلقت سراحه بغضبي وكرهتي له ذلك الصباح.
ما هي القمصان المصنوعة من
هل أنت مستعد للإفراج عن جرحك؟ ضع جانباً كل ما تعتقد أنك تعرفه عن تحمل الضغائن واتبع إرشادات الخبراء هذه للسماح لهم بالرحيل وتخفيف العبء العاطفي عنك.
ضع في اعتبارك ما هو جيد بالنسبة لك.
عند الشعور بالضغينة ، هناك شعور بالقوة والاستقامة على المدى القصير ، كما يشير إنرايت. أنت تقول ، 'لا يمكنك فعل هذا بي.' يبدو أن السعي لتحقيق العدالة صحيح. لكنه لا يعالج الاستياء. لا يتعلق الأمر بما إذا كان الجاني يستحق المغفرة. أنت تستحق ذلك ، كما يقول إنرايت ، لأنك الشخص المصاب. أنت تستحق أن تعيش حياة خالية من هذا القضم والاستياء.
انظر إلى الشخص الآخر من خلال عيون جديدة.
قد تشعر أن أفعال الجاني كانت تهدف إلى إيذائك - وهذا صحيح في بعض الأحيان. لكن إنرايت يشجع الجميع على النظر إلى هذه الحوادث من منظور مختلف. لا تحدد الشخص بالكلمات أو الأفعال التي تؤذيك ، كما يقول. هذا ليس كل شخص. حاول أن تراهم على نطاق أوسع ، من حيث إنسانيتهم ومتى كان من الممكن أن يفعلوا الخير. سترى نقاط الضعف التي لم يتغلبوا عليها أبدًا - وهذه مأساة بالنسبة لهم ، مما يجعلهم وغيرهم بائسين. عندما يكون الناس لئيمين معنا باستمرار ، خاصة في العائلات ، فمن المحتمل أن يكون هناك شيء أعمق يحدث. عرض المغفرة يشفي كلاكما. لست مضطرًا إلى إعفاؤهم ، ولكن قل ، 'هذا شخص يمكن أن يعيش حياة أكمل ولكنه ليس كذلك.'
يضيف ورثينجتون أنه لا بأس من تذكر الأذى. ولكن عند القيام بذلك ، استبدل المشاعر السلبية بمشاعر أكثر إيجابية من التعاطف أو التعاطف مع الجاني.
لا تنتظر حتى يكسب شخص ما مسامحتك.
يقول ورثينجتون إنها هدية إيثارية. الناس لا يستحقون المغفرة. إنهم لا يكسبونها. نحن نعطيها ببساطة.
أشياء لشراء أمي لعيد الميلاد
نصيحة كارتر: افعل ذلك عاجلاً وليس آجلاً. تقول إن الكثير من الناس لديهم ضغائن لأنهم ينتظرون اعتذارًا. يعتقدون ، 'سأغفر لها ، لكنها لم تسألني بعد.' لكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها العالم. لن يعتذر معظم الناس بطريقة مرضية - في ثقافتنا لا نتعلم حقًا كيفية القيام بذلك. لذا ، إذا أردنا أن نكون سعداء وشفاء أنفسنا عندما نتأذى ، يجب أن نغفر سواء طُلب منا المغفرة أم لا.
آنا ، كاتبة تبلغ من العمر 35 عامًا وأم لطفل واحد ، أمضت سنوات في رعاية ضغينة ضد مدرس قطعها عن جوقة العروض في الصف السابع - حتى بعد انتقالهما إلى المدرسة الثانوية. في العامين الأولين من المدرسة الثانوية ، لم أتحدث معها أو أنظر في عينيها ، كما تعترف. لكن في اليوم الأول من السنة الإعدادية ، كنت مثل ، 'هذا سخيف. أنا لا أهتم. 'لذلك ابتسمت لها في ذلك اليوم. بعد ذلك ، استمتعت حقًا بفصلها - وما زلنا على اتصال بعد حوالي 20 عامًا. أنا سعيد لكلينا لأنني منحتها فرصة ثانية. كان الابتسام لها أقل إرهاقًا من الناحية العاطفية من الاحتفاظ بكل تلك الطاقة السلبية.
افصل الغفران عن المصالحة.
من خلال مسامحة شخص ما ، فإنك لا تثبت صحة سلوكه ، كما يتفق الخبراء. هذا مهم بشكل خاص لتذكره في المواقف الأكثر خطورة ، بما في ذلك حالات الإساءة أو الخلاف القانوني أو الخيانة الزوجية. المصالحة متبادلة. الغفران ليس كذلك.
حتى لو عانيت من ظلم كبير ، كما يقول إنرايت ، يمكنك تقديم هدية الخير للشخص الآخر ، مع العلم أنه ارتكب خطأ - سواء فهم أو لم يفهم ما فعلوه ، أو نأسف عليه ، أو حاول تقديم تعويضات.
عندما لا يغفر الناس ، كما يقول إنرايت ، فإنهم يميلون إلى نقل استيائهم إلى الآخرين. يقول إن الأطفال يرثون الغضب في الأسرة. الأبرياء يرثون الاستياء الذي لا ينبغي أن يكون لهم. ينشأون في حالة من الغضب ، وإذا دخلوا في اتحاد زوجي ، فإنهم يجلبون ذلك الغضب إلى العلاقة الجديدة.
كيف تسأل رئيسك عن يوم للصحة العقلية
سامح بحرية ، لكن لا تنسى بالضرورة.
بدلاً من ذلك ، أعد صياغة العلاقة. لنفترض أنك لم تتحدث مع أختك منذ 15 عامًا ، وأنك مؤخرًا كنت تفكر في دفن ضغرك. انطلق - لكن اعلم أن لديك الحق في إعادة تعريف العلاقة. يمكنك أن تغفر لها انتقادات الأبوة والأمومة وما زلت تختار عدم قضاء الإجازة معها بعد الآن. يقول كارتر ، في كثير من الأحيان ، نتمسك بالأحقاد لنمنح أنفسنا الإذن بعدم سد الفجوة. لكنك لست بحاجة إلى ضغينة لخلق الأمان لنفسك. سامحها ، لكن حافظ على الحدود: إذا كنت تعلم أن أختك ستؤذيك دائمًا ، فلن أوصي بقضاء عيد الميلاد في منزلها. لا تعرض نفسك للضرر في المستقبل.
بعد مسامحة والدها ، لم تجدد مينا علاقتها. أعلم أنني في النهاية اتخذت القرار الصحيح لي وله ، كما تقول. اعتقدت أننا قد نقول وداعًا أخيرًا قبل وفاته. لكن لا بأس - لقد تركته يذهب وجميع الأمتعة التي جاءت معه.
ابحث عن الدرس في الجريمة.
في كتابها الجديد How to Hold a Grudge ، تستكشف المؤلفة صوفي هانا الجانب الإيجابي من الضغائن - أي الأشياء التي يمكنهم تعليمك إياها حول الطريقة التي تريد أن تعيش بها حياتك وتتفاعل مع الآخرين. تقول هانا إن ما يبقى معك هو القصة التي اخترت أن تتذكرها عن حادثة جعلتك تشعر بالظلم أو الأذى. تشرح أن الضغينة تصبح قصة يمكنك استخدامها لتحسين حياتك وإرشادك وتوفير الإلهام. عندما تشكل ضغينة ضد شخص ما بسبب سلوكه السيئ ، فهذا يلهمك للتصرف بالطريقة المعاكسة. بمرور الوقت ، قد تشعر بالامتنان لإتاحة الفرصة لك لتجنب السلوك السيئ المماثل ولمثال على كيفية عدم معاملة الآخرين.
لا تواجه الجاني إلا إذا كنت تعتقد أنه سيغير الأمور.
إذا كنت تعتقد أن شخصًا ما سينكر أفعاله وينتقدك لأنك مفرط في الحساسية ، فمن الأفضل أن تُظهر لك مسامحة بدلاً من إعلانها ، كما يقول إنرايت. قم بإعادة مكالمة هاتفية أو رسالة نصية ، وابتسم في ردهة المكتب ، وقم بزيارتهم - وكن جيدًا معهم بمعنى حقيقي. سوف يفهمون. إذا بدت المصالحة ممكنة ، كما يقول ، يمكنك الجلوس مع الشخص وإخباره ، لقد جرحتني ، وأود أن نتجنب حدوث ذلك مرة أخرى.
اعلم أنه لم يفت الأوان أبدًا. حقا.
يمكنك حتى أن تسامح شخصًا متوفى ، يلاحظ إنرايت. يمكنك إجراء جرد لمظالم حياتك ، من معلمك في الصف الأول وحتى رئيسك في العمل بالأمس ، وممارسة مسامحة الجميع حتى لا 'يفوزوا' مرتين. إذا تمسكت به ، سيفوزون مرة أخرى. اغفر لهم ، وسوف يسلبهم قوتهم.
