منذ أن كان الناس يتواصلون من خلال أجهزة الكمبيوتر ، فقد كانوا سيئين مع بعضهم البعض عبر نفس الشيء. في سبعينيات القرن الماضي ، لاحظ علماء الكمبيوتر الذين كانوا يتحدثون في لوحات المناقشة الإلكترونية الأولى أنه عندما تحدثوا مع بعضهم البعض تقريبًا ، كان هناك تصاعد في التعليقات الانتقادية ، وزيادة في تكرار رد الناس برسائل سلبية قصيرة ، كما يقول لي سبروول. ، دكتوراه ، أستاذ فخري في كلية ستيرن للأعمال بجامعة نيويورك وخبير في الاتصالات الإلكترونية والمجتمعات عبر الإنترنت. أطلق العلماء على هذه التبادلات اسم حروب اللهب ، مما يجعلها أول حالة موثقة للسلوك المتشنج على الإنترنت ، ولكنها ليست الأخيرة.

تقدم سريعًا لما يقرب من أربعة عقود ولم يتحسن سلوكنا. شيري توركل ، دكتوراه ، أستاذة نفسية وأستاذة في معهد ماساتشوستس للتكنولوجيا ومؤلفة لوحدنا (29 دولارًا ، amazon.com ) ، استنادًا إلى مئات المقابلات مع أشخاص تزيد أعمارهم عن 15 عامًا ، أننا نسمح لأنفسنا بسلوكيات عبر الإنترنت لم نكن لها أبدًا شخصيًا وأن هذه السلوكيات لها عواقب تتجاوز نطاق الإنترنت. نقوم بأشياء عبر الإنترنت تضر بالعلاقات الحقيقية وتضر بها: نحن نتعامل مع الأشخاص الذين نعمل معهم ؛ نحن عدوانيون مع الناس في عائلاتنا. نتنمر على الأشخاص الذين نذهب معهم إلى المدرسة.

هل من الممكن أن نكون جميعًا قد تحولنا للتو إلى أناس كراهية للبشر متمركزين حول الذات والذين لا يمكن حتى عناء إزعاجهم لإثارة القليل من الاحترام لبعضنا البعض؟ أم أن هناك شيئًا ما يتعلق بتشغيل الكمبيوتر ، وتشغيل أيدينا عبر لوحة المفاتيح ، والضغط على وظيفة أو إرسال هذا يغير مدى حضارتنا عند التواصل مع الآخرين؟ يقول الخبراء أن هذا هو الأخير. علاوة على ذلك ، يقولون إن سلوكنا مفهوم ويمكننا تغييره.

ومن مصلحتنا فعليًا أن نفعل ذلك ، لأن هذا هو الدافع: أن تكون سلبيًا في الواقع يؤذي الجاني أكثر مما يؤذي أي شخص في الطرف المتلقي. دع المشاعر السلبية تتفشى ، وأنت تخاطر بإتلاف ليس فقط صداقات العالم الحقيقي أو مكانتك الاجتماعية في المجتمعات عبر الإنترنت ، ولكن أيضًا صحتك الجسدية على المدى الطويل. على الجانب الآخر ، يقول علماء النفس إن تعلم كيفية الاتصال بالمشاعر الجيدة واللعب بلطف عبر الإنترنت قد يساعدك على الشعور بالسعادة ، وتحسين صحتك ، ويجعلك تشعر بأنك أكثر ارتباطًا بالآخرين. أليس هذا ما كان من المفترض أن تدور حوله ثورة الإنترنت بأكملها؟

إلقاء اللوم على علم الوراثة لدينا

على الرغم من أنه من المغري وضع كل هذا السلوك الفاسد في فجر أجهزة الكمبيوتر ، فعلينا في الواقع أن نعود إلى الوراء أكثر في كتب التاريخ: اتضح أن أسلافنا منحونا التحيز تجاه السلبية. تطور البشر للتركيز على المشاعر السلبية ، لأنها كانت ضرورية للبقاء على قيد الحياة.

يقول ريك هانسون ، دكتوراه ، عالم النفس العصبي ومؤلف كتاب: الدماغ هو نتاج 600 مليون سنة من تطور الجهاز العصبي. دماغ بوذا (18 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). في هذا الطريق الطويل ، كان على أسلافنا الحصول على الجزر مثل الطعام أو الجنس وتجنب العصي ، مثل الحيوانات المفترسة. إذا فاتهم جزرة ، فيمكنهم الحصول على وقت آخر. لكن إذا فشلوا في تجنب العصا ، اجتز، لا مزيد من الجزر إلى الأبد. لذا فقد تطور الدماغ ليقوم بمسح الأفق باستمرار بحثًا عن التهديدات والتركيز عليها من خلال رؤية النفق ، مما يمنحنا ردود فعل محاربة أو هروب ، كما يقول هانسون ، والذي كان مفيدًا للغاية عندما كان علينا إنقاذ أنفسنا من الأسود في البرية. . لسوء الحظ ، يستخدم دماغنا نفس هذه الأنظمة عند التعامل مع مواقف أقل خطورة بكثير - رسالة بريد إلكتروني محبطة من والدتك ، على سبيل المثال.

بالإضافة إلى ذلك ، طورت أدمغتنا نظام ذاكرة يخزن التجارب السلبية على المدى الطويل ، لذلك سنتعرف على الفور على التهديد في المواجهة التالية. النتيجة؟ على الرغم من أن الدراسات تُظهر أن معظم الأشخاص يمرون بتجارب إيجابية أكثر من التجارب السلبية على مدار يوم أو أسبوع أو شهر أو سنة أو حتى مدى الحياة ، فهذه هي التجارب السلبية التي نتمسك بها. يقول هانسون إن أدمغتنا مثل الفيلكرو بالنسبة للسلبيات ، لكن تفلون للإيجابي.

فكر في الأمر. هل حظيت بثلاث لحظات لطيفة مع زوجك أو زوجتك أثناء المساء ، ولكن بعد ذلك تخلت عن بعض المخالفات الصغيرة؟ أو ربما مررت بخمس تجارب جيدة بالأمس ، وأربع تجارب محايدة ، وواحدة سلبية: أي واحدة كنت تفكر فيها عندما كنت تغفو الليلة الماضية؟ يقول هانسون إن هذا النهج نجح بشكل كبير في البقاء على قيد الحياة في البرية ، لكنه اليوم يعمل كنوع من عيوب التصميم في الدماغ من أجل جودة الحياة والصحة على المدى الطويل.

إلقاء اللوم على مهارات التنشئة الاجتماعية لدينا ، أيضًا

بالنظر إلى جيناتنا ، فإننا نعمل بالفعل في وضع غير مؤات عندما يتعلق الأمر بالإيجابية ، والتي تتضاعف بعد ذلك من خلال هذه الحقيقة البسيطة: لم نتعلم كيفية التواصل من خلال الكمبيوتر.

وجهاً لوجه هي الطريقة التي نتعلم بها كيف نتواصل ونحن أطفال ، كما تقول سبرول هذا هو المعيار الذي يتم على أساسه الحكم على جميع السلوكيات الأخرى. عندما نتحدث مع بعضنا البعض شخصيًا ، فإننا نسترشد بثلاثة عناصر مهمة مفقودة عند الاتصال بالإنترنت:

السياق الذي نحن فيه. هل نحن في خدمات الأحد أو نجلس بجانب شخص ما في مكتب الطبيب؟ يستدعي الإعداد القواعد الاجتماعية المعمول بها لكيفية التعامل مع بعضنا البعض. نحن نعلم أن نكون مهذبين مع الشخص الجالس بجانبنا في بيت عبادة. في عيادة الطبيب ، من المفهوم أن الأشخاص ربما يكونون مرضى أو يمرون بوقت عصيب ، ومن المتوقع أن تكون لطيفًا أو تحترم خصوصيتهم. نعمل عبر الإنترنت دون أي من تلك التوقعات حول كيفية التفاعل ، وهذا يعني أننا غالبًا ما نفتقد الهدف.

رؤية الشخص الذي نتحدث معه. يقول Sproull إن وجود شخص ما أمامك يستدعي كل التاريخ الذي لديك مع هذا الشخص أو كل ما يمكنك استنتاجه عن هذا الشخص وتجاربهم السابقة. يمكنك معرفة ما إذا كانوا نظيفين أو متسخين ، يرتدون ملابس مناسبة أو غير لائقة ، إذا كانوا يبدون سعداء ، يقظين ، غاضبين. ومن هذه الملاحظات ، تبدأ في اتباع ما يسميه Sproull نصوص التفاعل القياسية ومعاملة الأشخاص بفهم أكبر قليلاً لمن هم والموقف الذي يعيشون فيه.

رد فعل شخص ما تجاهنا. شخصيًا ، نستوعب قدرًا هائلاً من لغة جسد الشخص الآخر ، كما يقول توم ساندر ، المدير التنفيذي لمشروع ساجوارو سيمنار حول المشاركة المدنية في مدرسة هارفارد كينيدي. عبر الإنترنت ، لا يمكنني معرفة ما إذا كنت تتثاءب أو تومئ برأسك أو تتحقق من بريدك الصباحي. إنه يجعل من الصعب الحصول على تبادلات هادفة وعالية الجودة. ومن ثم يصبح من المستحيل بالنسبة لك تخصيص ما تقوله للشخص الذي تتحدث معه.

إذن ماذا يحدث عندما نحاول التواصل بدون تلك الإشارات؟ نحن لا نأخذ في الاعتبار الحالة العاطفية أو تاريخ الشخص الذي نتواصل معه. نحن لا نخفف كلامنا. نحن نميل إلى الانطلاق في النقد بدون مثل هذه المؤهلات حيث قد لا يكون لدي هذا الحق في الواقع ، لكنني أعتقد ... إذا دخلنا في تبادل عبر الإنترنت نشعر بالفعل بالسلبية أو التوتر أو الاستياء (ومن ، عندما يواجه صندوقًا معبأًا ، لا؟) ، من المرجح أن نؤكد على تلك المشاعر ، كما يقول Sproull. ونفتقر إلى القدرة على نقل عواطفنا بصريًا ، لنقل عبوس ، إلى أي شخص على الطرف الآخر من المحادثة (وبدون وجودهم في متناول اليد لمحاولة تهدئتنا) ، فإننا نعتمد على الكلمات المؤكدة ، بأحرف كبيرة ، والقاسية. لغة. كل هذا يجعلنا نبدو وكأننا حمقى أكبر مما قصدنا أن نكون.

لماذا نعتقد أنه من الجيد الذهاب إلى الجانب المظلم؟

يقول الخبراء إن إخفاء الهوية يؤدي أيضًا إلى إرخاء أصابعنا أثناء تحركها عبر لوحة المفاتيح. يمكن أن تكون القدرة على عدم الكشف عن هويتك عامل جذب حقيقي إذا لم يعلم أحد أنك تعاني من مشكلة في الشرب أو اكتئاب. يقول ساندر إن الإنترنت يمكن أن يكون مفيدًا في السماح للأشخاص 'بالكشف' عن مشاكلهم دون الكشف عن هويتهم والحصول على الدعم. لكنه أيضًا كعب أخيل. إذا كان الناس لا يعرفون من أنت ، فمن المرجح أن تقول الأشياء بنبرة بغيضة أو لاذعة.

ماذا لو أن هذا الموقف أوقعك في الماء الساخن حسنًا ، عندما يصبح الانتقال عبر الإنترنت صعبًا ، فلنواجه الأمر: يمكنك فقط التوقف عن النقر. بشكل عام ، نستثمر أقل في سمعتنا في المجموعات عبر الإنترنت لأنه من الأسهل الخروج منها والانضمام إلى مجموعات أخرى ، كما يوضح ساندر. في الفضاء الحقيقي ، إذا كنت لا تتوافق مع جارك ، فمن غير المرجح أن تقول شيئًا سيئًا حقًا ، لأن الانتقال من المدينة مكلف. عبر الإنترنت ، يمكنك فقط إغلاق نافذة المتصفح هذه والانتقال إلى شيء آخر.

وهذا بالضبط عدم الثبات هو الذي يجعلنا نشعر بأن لدينا الحرية في أن نكون وقحين. كتب جون سولر ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة رايدر في لورنسفيل ، نيو جيرسي ، في مقالته The Online Disinhibition Effect ، إن عدم الاضطرار إلى التعامل مع رد الفعل الفوري لشخص ما قد يكون أمرًا محبطًا. في الحياة الواقعية ، سيكون الأمر أشبه بقول شيء ما لشخص ما ، وتعليق الوقت بطريقة سحرية قبل أن يتمكن هذا الشخص من الرد ، ثم العودة إلى المحادثة عندما تكون مستعدًا وقادرًا على سماع الرد. أو مطلقا العودة لمواجهة عواقب ما قلته.

ذلك ما الصفقة الكبيرة؟

الضرر الجانبي الأكثر وضوحًا من السلبية عبر الإنترنت هو الضرر الذي يمكن أن تلحقه بالعلاقات في العالم الحقيقي: لقد اضطر الكثير منا إلى تصحيح الأمور بعد خروج اتصال عبر البريد الإلكتروني عن السيطرة. يقول توركل: إننا نقوم بأشياء عبر الإنترنت تضر بالعلاقات الحقيقية في حياتنا وتضر بها. ولكن الأكثر إثارة للدهشة ، وفقًا لعلماء النفس ، أنه حتى ما قد يبدو وكأنه ينفجر بشكل غير ضار في غرفة الدردشة مع الغرباء يمكن أن يؤذينا جسديًا وعاطفيًا.

هناك قول مأثور ، 'الغضب يشبه شرب السم وتوقع أن يقتل الشخص الآخر' ، كما تقول كريستين نيف ، دكتوراه ، مؤلفة الشفقة بالذات (25 دولارًا ، amazon.com ) وأستاذ مشارك في التنمية البشرية والثقافة بجامعة تكساس في أوستن. بدلاً من ذلك ، يجادل نيف ، أن الشخص الرئيسي الذي تؤذيه عندما تكون مقرفًا على الإنترنت هو أنت . عندما تنتقد الآخرين ، فأنت تحاول غالبًا تعزيز ثقتك بنفسك. ولكن إذا كان عليك أن تحط من قدر الآخرين لتشعر بالرضا عن نفسك ، فأنت تطلق النار على قدمك. المفارقة هي أن أحد الأسباب التي تجعلنا نرغب في احترام الذات هو تحسين مكانتنا في المجموعة. إحساس متصل هو ما يجعلنا في الواقع أكثر سعادة من مجرد الشعور [بأننا] أفضل من الآخرين ، كما يقول نيف.

علاوة على ذلك ، لا يمكننا أن نحصد السعادة فقط من خلال الاستفادة من الإيجابية ولكن تحسين الصحة. هناك الكثير من الأدلة التي تدعم حقيقة أن المشاعر الإيجابية تعمل على تغيير الطريقة التي تعمل بها أجسادنا وأدمغتنا بشكل جذري ، كما تقول باربرا إل فريدريكسون ، دكتوراه ، ومؤلفة كتاب الإيجابية (14 دولارًا أمريكيًا ، bn.com ) وأستاذ علم النفس بجامعة نورث كارولينا في تشابل هيل. نحن نرى حرفيًا المزيد من العالم من حولنا عندما نكون في حالة إيجابية ، لكن المشاعر السلبية في الواقع تضيقك. مما يعني أننا نفقد قدرتنا على الانفتاح على الأفكار المتنوعة وفهم السياق وفهم الآخرين. ما تعلمناه هو أنه إذا زاد الناس من نظامهم الغذائي اليومي من المشاعر الإيجابية ، فإن ذلك يجعلهم أكثر مرونة ، وأكثر اندماجًا اجتماعيًا ، وأكثر صحة جسديًا ، كما يقول فريدريكسون.

في الواقع ، أظهرت الأبحاث أن الأشخاص الذين يعانون ويعبرون عن المزيد من المشاعر الإيجابية في بداية مرحلة البلوغ يمكن أن يعيشوا لمدة تصل إلى 10 سنوات أطول من الأشخاص الذين يعبرون عنها بشكل أقل. هذه زيادة أكبر [في طول العمر] مما لو كنت تدخن عدة علب سجائر سنويًا ثم أقلعت عن التدخين ، كما يذهل فريدريكسون. إذن كيف يمكننا الاستفادة من القليل من هذا العمر الموجو؟

تحويل ذلك عبوس رأسا على عقب

أحد الأشياء التي ستساعدك على إظهار الإيجابية عبر الإنترنت هو التدرب على تنميتها في العالم الحقيقي. في البداية ، ركز على الأحداث الإيجابية في حياتك. استمتع بالأشياء الجيدة ( لقد انتهيت من حمولة الغسيل ؛ أضع الأطفال في الفراش. طعم القهوة رائع أنا أحب الشوكولاتة ) ، وبمرور الوقت ، يمكنك تطوير المزيد من التنشيط في الجانب الأيسر من قشرة الفص الجبهي من دماغك ، وهو جزء من دماغك يمكنه كبح جماح المشاعر السلبية ، كما يقول هانسون.

يمكنك بعد ذلك تعليم عقلك تخزين تلك الذكريات الجيدة (تذكر أنه من الأفضل التمسك بالأحداث السلبية) من خلال الاستمتاع بالتجربة. لنقل تجربة من الذاكرة قصيرة المدى إلى الذاكرة طويلة المدى ، توقف مؤقتًا لمدة 10 ثوانٍ على الأقل للسماح لها بالمرور. إذا لم تفعل ذلك ، فإن التجربة الإيجابية التالية تزيح التجربة الأخيرة ، كما يقول هانسون. ويضيف أنه في غضون أسبوعين ، يجب أن تلاحظ فرقًا. أنت تنسج الخبرات الإيجابية في نسيج الدماغ.

هناك طريقة أخرى للمساعدة في احتلال الإيجابية مركز الصدارة وهي إعادة صياغة نظرتك. من السهل أن تسأل نفسك 'ما الخطأ في ظروفي الحالي؟' وتقود نفسك في دوامة هبوط ، كما يقول فريدريكسون. ولكن إذا قلبت السؤال وسألت 'ما هو الحق في الوقت الحالي؟' فعادة ما يقودك هذا السؤال إلى شيء جيد. حاول إنهاء اليوم بكتابة الأشياء التي تشعر بالامتنان لوجودها في دفتر يوميات لمساعدتك على تكرار الأجزاء الجيدة من حياتك.

أخيرًا ، نعلم جميعًا هذا ، ولكن القيام بما في وسعنا للتخلص من التوتر سيقطع شوطًا طويلاً نحو مساعدتنا على أن نكون أكثر إيجابية. عندما تسابق إلى العمل ، وتعدد المهام ، وتهتم برعاية الأطفال ، وتسابق للوصول إلى المنزل ، كل هذا يضعنا في حالة مزمنة من تنشيط الجهاز العصبي الأساسي ، مما يجعلنا نبدأ في التحول إلى الحالة السلبية ، كما يقول هانسون. لذلك علينا أن نساعد أجسادنا وأدمغتنا على الهدوء. أحد الحلول السريعة التي اقترحها هانسون هو التحكم في تنفسك: لبضعة أنفاس ، قم بإجراء الزفير حوالي ضعف مدة الاستنشاق ، مع تنشيط الجهاز العصبي السمبتاوي لتهدئة استجابة الطيران أو القتال.

الآن اتخذ هذه الخطوات الست لمزيد من الإيجابية عبر الإنترنت

هناك ست خطوات سهلة للغاية وعد المحترفون بأنها ستساعد اتصالاتك الإلكترونية على أن تصبح أكثر إنسانية وأقل ضررًا.

1. انتظر. إنها إستراتيجية بسيطة لكنها تعمل. توقف للحظة قبل أن تضغط على إرسال أو نشر ، سواء كنت تقوم بتعليق مجهول على مدونة أو ترد على بريد إلكتروني. لسبب واحد ، سيكون لديك فرصة لممارسة مهاراتك في تكوين المشاعر الإيجابية (ربما تأخذ رشفة من الشاي الدافئ الذي سكبته للتو وتقدره؟). من ناحية أخرى ، سيكون لديك الوقت الكافي لتأليف شيء أكثر تفكيرًا والتفكير في الآثار المحتملة لما تكتبه.

2. اقرأ بصوت عالٍ. يقول Sproull ، يبدو الأمر ممتعًا للغاية ، ولكن عندما تقرأ شيئًا ما بصوت عالٍ ، فإنه يذكرك أنه رسالة من أنت وليس مجرد نص بلا جسد. إن سماع كلماتك الخاصة يجعل من السهل تخيل كيف سيسمعها جمهورك.

3. لا تقرأ في حالات عدم الاستجابة. إذا لم تتلق ردًا على رسالة بريد إلكتروني ، فلا تفترض أنك تعرف السبب. غالبًا ما يفترض الناس ، 'أوه ، لقد أذهلوني' ، كما يقول سبراول. لكن في الحياة الواقعية ، هناك ما لا يقل عن 10 أسباب لعدم إجابة الشخص. ربما لم يتلقوا رسالتك ، ربما لم تتح لهم الفرصة لقراءتها ، ربما يوافقون عليها ولا يرون أي فائدة من الرد ، ربما فهموها ، قرأوها ، وما زالوا يقررون كيفية القيام بذلك رد. نظرًا لأن هذه الخيارات (والمزيد) ممكنة ، فأنت تؤذي نفسك فقط من خلال اختلاق قصة (سلبية على الأرجح) حول ما يفكر فيه الشخص الآخر.

4. لا تخلط بين Facebook و Face time. يمكن للتفاعل على مواقع الشبكات الاجتماعية مثل Facebook أن يخدعك بالاعتقاد بأنك متصل تمامًا بالأشخاص الذين تتواصل معهم. ولكن على الرغم من أن هؤلاء الأشخاص قد يكونون أصدقاء لك ، تذكر أنك لا تحصل على الصورة الكاملة لمكانهم العاطفي وما يجري في حياتهم.

5. إلقاء اللوم على الوسيط. لنفترض أنك تنفخ الأمر وتنشر تعليقًا ساخرًا أو ترسل بريدًا إلكترونيًا غريب الأطوار. تذكر أنه لم يتم تدريب أي منا على التواصل مع بعضنا البعض عبر الإنترنت ، لذلك نحن نتعلم هذا النمط الجديد من الاتصال مع تقدمنا. إذا قمت بتفجيرها مرة واحدة ، كن رحيمًا مع نفسك وحاول أن تفعل ما هو أفضل في المرة القادمة.

6. كن لطيفًا مع الآخرين وستكون لطيفًا مع نفسك. من المعروف أن بوذا قال إن الغضب من الآخرين يشبه إلقاء الفحم الساخن بأيدي عارية: يحرق كل منكما ، كما يحذر هانسون. في الواقع ، وجدت دراسة حديثة في جامعة كاليفورنيا في بيركلي أنه عندما كتب الناس رسائل بريد إلكتروني إيجابية وداعمة لأشخاص لا يعرفونهم ، انتهى بهم الأمر إلى أن يكونوا أكثر لطفًا مع أنفسهم بعد ذلك. وهذا اتصال يكون فيه الجميع أكثر سعادة.

كيف تغسل سترة جلدية

أخيرًا ، ماذا لو كنت على وشك تلقي نهاية السذاجة عبر الإنترنت؟

حسنًا ، لنفترض أنك تركز على الإيجابية كل يوم ، فأنت تقرأ رسائلك الإلكترونية قبل إرسالها ، وأنت تفكر في كيفية تفسير شخص ما لمشاركتك. أنت تبتعد عن السلبية ، وتشعر بالارتياح. وثم، بام ، ها هي رسالة بريد إلكتروني مزعجة أو تعليق مثل صفعة كبيرة على وجهك الإيجابي. ماذا تفعل؟

ضع مرشح مبلل. يمكنك تقليل الارتفاعات والانخفاضات التي تفسرها في البريد الإلكتروني لشخص آخر أو التعليق عبر الإنترنت إذا كنت لا تفترض أن النغمة المبالغ فيها هي انعكاس دقيق للحالة العقلية الفعلية لهذا الشخص ، كما يقول Sproull. تذكر أن المشاعر تظهر على الشاشة بقوة أكبر مما لو كنا نتحدث على العشاء. لذلك لا تخطئ في أن هذه السلسلة من علامات التعجب أو الأحرف الكبيرة تشير إلى المشاعر الحقيقية.

دحض الافتراضات السلبية. عندما يرد شخص ما بشكل سلبي على تعليق نشرته عبر الإنترنت ، اسأل نفسك ما هو الدليل على أن هذا الشخص يريد أن يؤذيني؟ من المحتمل أن يكون لديك أكثر من بضع كلمات ساخرة على الشاشة ، وهذا لا يكفي لإثبات أن هذا الشخص يعني في الواقع أي ضرر لك. يقول فريدريكسون إن الكثير من المشاعر السلبية تأتي من الافتراضات السلبية التي نتخذها. إذا تعاملت مع هذه الافتراضات ونظرت حقًا إلى البيانات الفعلية ، فعادةً ما تكون هناك معلومات كافية لإخراج الريح من أشرعة السلبية. ثم خذ قسطًا من الراحة قبل الرد. يقول نيف ، إنه كثير جدًا لأطلب أن تكون قادرًا على أن تقول في الوقت الحالي 'ما هو إيجابي في هذا التعليق السيئ الذي أدلى به هذا الشخص عني؟' بدلًا من ذلك ، خذ لحظات قليلة للتركيز على الإيجابية (ربما تمشِ). لاحظ أي شيء جميل أو يجعلك سعيدًا. يقول نيف إنه شكل من أشكال التأمل بالمشي. بعد 10 أو 15 دقيقة ، يمكنك إعادة ضبط حالتك الذهنية لتكون أكثر تقبلاً للإيجابية. وبعد ذلك سيكون لهذا التعليق قوة أقل عليك.

كن رحيمًا مع نفسك. من الصعب أن تسمع شيئًا ينتقد نفسك ، لكن عليك أن تدرك أنه جزء طبيعي من التجربة الإنسانية. لا يمكنك الحصول على التحقق الذي تحتاجه من أشخاص آخرين ، في كل وقت. يقول نيف ، عليك أن تعطيه لنفسك. عندما يدلي شخص ما بتعليق سلبي عنك ، فإن التعاطف مع الذات يسمح لك بتهدئة نفسك.

أعط نفسك يد المساعدة حرفيا. عندما تشعر بالغضب أو القلق (بعد قراءة رسالة بريد إلكتروني فظة من رئيسك في العمل ، على سبيل المثال) ، ضع يدك على قلبك أو اعصر نفسك قليلاً ، كما ينصح نيف. تشير الأبحاث إلى أن تهدئة نفسك من خلال الكلمات اللطيفة أو اللمسات اللطيفة قد يقلل من مستويات هرمون الإجهاد الكورتيزول ويعزز هرمون الأوكسيتوسين ، مما يجعلك تشعر بالاسترخاء والهدوء ، كما يقول نيف. ومن غير المرجح أن تنتقد ردًا على ذلك.

تحقق في. يوصي هانسون بالتأكد من أنك تفهم من أين أتى الشخص الآخر. حاول بدء تعليقاتك أو رسائل البريد الإلكتروني بجمل مثل يبدو أنك تشعر بـ ___ ، هل هذا صحيح؟ أو لست متأكدًا ، لكنني أشعر أن ___. أو يبدو أن ما أزعجك كان ___. إن معرفة ما يفكر فيه أو يشعر به الشخص الآخر سيساعد في تجنب الكثير من الاتصالات الغاضبة المضللة.

المشي لمسافة ميل افتراضي في أحذيتهم. يقول هانسون إن أحد الأشياء التي أفعلها شخصيًا ، والذي يبطئني حقًا ، هو محاولة الشعور بما يعانيه الشخص الآخر. أفعل ذلك بدافع المصلحة الذاتية ، لأنني عندما اختبر معاناتهم ، فإن ذلك يزيل لسعة ما فعلوه بي. لذا ، إذا كنت في نقاش ساخن عبر الإنترنت ، فتذكر أن كل شخص في تلك المحادثة يجلب مخاوفه وقلقه إلى المحادثة. بشكل عام ، فإن المشاعر التي تشعر أنهم يوجهونها إليك هي في الواقع أكثر بكثير مما يحدث بداخلهم.