يذهل البشر بالقصص. نقوم بتجميد - حفنة من الفشار في الهواء - عندما يواجه بطل الفيلم وجهًا لوجه مع الشرير. نبقى مستيقظين لوقت متأخر جدًا لنرى كيف تنتهي غلاية الماء على الرغم من أننا أكبر من أن نخفي مصباحًا يدويًا تحت الأغطية. نضيع في تجارب الغرباء من خلال المدونات الصوتية مثل الفراشة و ستوريكوربس وأصدقائنا عبر Instagram و Snapchat.

القصص هي الطريقة التي نتصور بها بشكل طبيعي حياتنا أيضًا. يقول جوناثان أدلر ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في كلية أولين للهندسة في نيدهام ، ماساتشوستس ، إن حياتنا معقدة للغاية لدرجة أننا بحاجة إلى طريقة ما لفهمها. عندما نبني سردًا ، فإنه يسمح لنا بالتمسك بالأجزاء المهمة ، وتصفية الأجزاء التافهة ، وإيجاد نمط ذي معنى في كل ذلك.

هدايا من طفل لأمي لعيد ميلاد

الحياة اليومية عبارة عن مزيج ، بعد كل شيء: ما تناولته على الإفطار. ازدحام المرور. ولادة طفل. مثل المحرر ، تستخرج أدمغتنا صراعات كبيرة وشخصيات مهمة ونقاط تحول لتشكيل إحساسنا بمن نحن. قد تشارك مع صديق جديد رحلتك مع اضطراب الأكل ، معركتك مع السرطان. يقول أدلر: إننا نعيش الأحداث ونفسرها أيضًا بينما نمضي قدمًا. يقول إنك أنت الشخصية الرئيسية وراوي حياتك. قد لا تتحكم في كل ظروفك ، ولكن يمكنك اختيار كيفية سرد القصة.

يقول الخبراء إن المشكلة: لست الراوي الأكثر موثوقية. قد تقدم لنفسك التفسير الأكثر تضاؤلًا لظروفك (لقد تم تقليص حجمي: عقود من العمل لم تضيف شيئًا!). أو تفقد الحبكة تمامًا عندما تلقي الحياة منعطفًا غير متوقع (كيف يمكنني أن أعاني من أجل الحمل؟ من المفترض أن أكون أماً!). ثم تدور في دوائر بدلاً من المضي قدمًا. لدراسة كيفية إنشاء قصصنا الشخصية ، أجرى باحثون في جامعة نورث وسترن مقابلات مع مئات الأشخاص لاستنباط قصص حياتهم. النتائج التي توصلوا إليها: أولئك الذين يميلون إلى نسج قصص التلوث التي توصف فيها النقاط الرئيسية في الحياة بأنها ملوثة (كان الترويج هو هدفي الوظيفي ، لكنني الآن أشعر بالتوتر بسبب المسؤولية) يقيسون مستويات أقل من الرفاهية من أولئك الذين بطبيعة الحال. تحكي قصص الفداء التي تؤكد على الجانب المشرق (كان إفلاسنا صعباً ، لكنه قرّب عائلتنا).

قد يبدو كل شيء قليلاً أيضًا جوزيف كامبل. ولكن مع نمو هذا المجال الناشئ في علم النفس السردي ، يجد الباحثون والمعالجون طرقًا عملية وفعلها الآن يمكنك من خلالها تعديل قصصك الداخلية. يمكن أن تساعدك مثل هذه التعديلات على أن تصبح أكثر مرونة ، وأن تكون لديك علاقات أفضل ، و- لحسن الحظ أبدًا! - اتخاذ قرارات أفضل.

الأصناف ذات الصلة

1 أعط نفسك قصة أكثر إيجابية موجهًا.

في إحدى الدراسات المؤثرة ، قام تيم ويلسون ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس بجامعة فيرجينيا في شارلوتسفيل ، بجمع طلاب جامعيين في السنة الأولى كانوا يتخبطون أكاديميًا. كان الكثيرون يروون لأنفسهم قصصًا متشائمة مثل ، الكلية مكان أصعب مما كنت أعتقد. ربما لا أنتمي إلى هنا ، كما يقول ويلسون ، مؤلف إعادة التوجيه: تغيير القصص التي نعيش بها . إذا كانت هذه هي قصتك ، فيمكن أن تتدهور حقًا إلى أسفل. تعتقد أنه ميؤوس منه ، لذلك لا تحاول.

لإخراجهم من هذه العقلية المدمرة للذات ، عرض الباحثون على بعض الطلاب شرائط فيديو لطلاب أكبر سنًا شاركوا أنهم أيضًا عانوا في البداية ، ولكن بمجرد أن تعلموا الحبال ، ارتفعت درجاتهم. حصل الطلاب الذين تعرضوا لهذا التدخل الموجز لمرة واحدة على درجات أفضل وكانوا أكثر عرضة للبقاء في الكلية من أولئك الذين لم يتعرضوا لها. ربما جعلهم هذا الدافع الجديد يفكرون ، ربما لم تكن قصتي السلبية صحيحة. يقول ويلسون ، ربما أحتاج فقط إلى مهارات دراسية جديدة. حفزتهم المراجعة العقلية على العمل.

يمكنك تجربة هذا النوع من القصة ، قم بتحرير نفسك. هل فقدتها تمامًا مع أطفالك بعد حادث المصاصة الثالث في اليوم؟ بدلاً من التفكير ، أنا أم سيئة لأنني أجعل أطفالي يبكون ، جرب تفسيرًا أكثر خيرية: إن تربية الأطفال الصغار مهمة صعبة على الجميع. الآن ، من يريد أن يلعب بالخرطوم!

اثنين انظر إلى الأشخاص الصعبين على أنهم شخصيات تهدف إلى تعليمك شيئًا ما.

ليس لدى الكثير من الكلاسيكيات الدائمة هذا الخط: الجميع على ما يرام! تناولنا اللاتيه وقمنا ببعض التسوق وذهبنا إلى المنزل سعداء! بدلاً من ذلك ، فإن أكثر الحكايات قيمة لها خصوم - أعداء يجب أن يستخدم بطلنا قوته الداخلية للتغلب عليها. أين سيكون هاري بوتر بدون فولدمورت؟

بدلاً من مجرد الابتعاد ، فكر في زوجك الصعب أو رئيسك غير المعقول باعتباره خصمًا في قصتك ، كما يقترح كيم شنايدرمان ، أخصائي اجتماعي إكلينيكي مرخص في مدينة نيويورك ومؤلف كتاب اخرج من قصتك: تمارين الكتابة لإعادة صياغة حياتك وتحويلها . كما تقول ، تمامًا مثل الخيال الجيد ، تدور الحياة حول تنمية الشخصية. يدفعك هؤلاء الأشخاص لاكتشاف نقاط قوتك ومواردك من خلال تقديم التحديات لك. اسأل نفسك ، 'ماذا هم هنا ليعلموني؟'

لتستعد للمعركة (على سبيل المثال ، عشاء عيد الشكر مع حماتك المتعجرفة) ، تخيل نفسك كبطل في رواية. اسأل نفسك ، 'ماذا أتمنى أن تفعل الشخصية الرئيسية في هذه الظروف؟ ماذا سأجذر حتى تكون النتيجة؟ كيف يمكن أن تتطور من هذه التجربة؟ 'يقول شنايدرمان. تقترح عليك حتى رسم المشهد كتابةً باستخدام صوت الشخص الثالث. كن حرفيًا أو مبدعًا كما تريد. ليس عليك أن تكون شكسبير هنا: الجمل البسيطة جيدة. (أخذت جين نفسًا عميقًا وربعت كتفيها. ألقت نظرة رائعة على المرأة الأكبر سنًا ، وقالت أخيرًا بصوت عالٍ ما كانت تفكر فيه لسنوات: 'شكرًا لك على نصيحة الأبوة والأمومة. لكني أفعل الأشياء بشكل مختلف.')

وتقول إنك لا تحاول كتابة نص اللقاء مسبقًا. بدلاً من ذلك ، تكمن الفكرة في اكتساب بعض المسافة والاعتراف بأنك تتحكم في كيفية تفاعلك مع النزاعات. يطردك هذا التمرين من وضع الضحية ويتيح لك رؤية هذه الأنواع من التحديات اليومية الصغيرة كطريقة للنمو. هذا النوع من التحول في المواقف يمكن أن يجعلك تشعر - وبالتالي تتصرف - بمزيد من القوة في الحياة الواقعية.

ما هي البطاطس التي تنتج معظم التقشير عند تقشيرها؟

3 راقب نفسك ببعض المسافة ، كما لو كنت شخصية في كتاب.

غالبًا ما نشعر بالشلل عندما نواجه قرارًا مهمًا - حركة مهنية ، تفكك. ومع ذلك ، ليس لدينا مشكلة في تقديم نصيحة رائعة إلى صديق في نفس الموقف. يقول إيثان كروس ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة ميتشيغان في آن أربور ، إن تبني موقف الراوي السريع يمكن أن يهدئ عواطفك ويتيح لك التعامل مع مشاكلك بنفس الانفصال الحكيم.

في إحدى دراساته ، تم منح الأشخاص خمس دقائق لإعداد خطاب - وهو محفز كلاسيكي للتوتر. طلب من إحدى المجموعات التحدث إلى أنفسهم باستخدام كلمات I (OMG! ماذا لو أغمي علي ميتًا ؟!). قيل لأعضاء مجموعة أخرى أن يشيروا إلى أنفسهم كما يفعلون مع شخص آخر (تحتاج جين فقط إلى أن تأخذ نفسًا عميقًا وتبتسم). النتيجة: الأشخاص الذين تبنوا منظور الشخص الثالث كانوا أكثر هدوءًا وثقة وكان أداؤهم أفضل من أولئك الذين يقولون.

ما هي الألوان التي تجعلك تشعر بالسعادة

يمكنك تجربة ذلك عندما تواجه موقفًا عصيبًا ، كما يقول كروس (ما الذي يجب أن تفعله جين للتأكد من أنها لا تتجاهل الموعد النهائي المحدد لها؟). أو تخيل حدثًا شاقًا مقدمًا ، ولاحظ نفسك كما لو كان من مسافة بعيدة: تخيل تصرفات هذا العميل الرائعة ، والتغلب على العرض التقديمي وقبول التصفيق بشكل متواضع.

4 اكتب عن وقت مؤلم للتصالح معه.

نريد لحياتنا أن تكون منطقية بقدر رواية جيدة التخطيط ، بدون انعطافات غريبة أو خيوط فضفاضة. لهذا السبب فإن الانتكاسات الكبيرة مربكة للغاية. لا أحد يتوقع أن تكون قصتهم ، أنت تتخرج ، وتتزوج ، وتنجب أطفالًا ، وتصاب بالسرطان ، كما يقول أدلر. عندما تحدث أشياء سيئة ، عليك أن تجد طريقة لتلائمها مع القصة التي كنت تعتقد أنك تحكيها.

إحدى الطرق الموثقة جيدًا للقيام بذلك هي الكتابة التعبيرية ، وهي تقنية ابتكرها جيمس بينيباكر ، أستاذ علم النفس بجامعة تكساس في أوستن. في الدراسات ، طلب بينيبيكر من الناس قضاء 15 دقيقة يوميًا لمدة أربعة أيام في الكتابة عن أكثر تجاربهم إيلامًا - خسارة ، اغتراب ، مرض. طُلب منهم التعبير عن مشاعرهم والتفكير في كيفية ارتباط التجربة بماضيهم وعلاقاتهم وعملهم. أظهر أولئك الذين قاموا بهذا النوع من الكتابة مجموعة من الفوائد ، من تقليل الاكتئاب إلى زيارات أقل للطبيب. قد تساعدك الكتابة في إعادة صياغة الحدث بطريقة أكثر وضوحًا واكتشاف طريقة لفهمه ، كما يقول ويلسون. فقط انتظر بضعة أسابيع ، كما ينصح ، حتى يكون لديك بعض المسافة.

5 تبادل القصص مع أحبائك.

نتواصل حول القصص. عندما نشارك قصة ، فإننا نقدم قطعة من أنفسنا ، كما تقول آنا أوزبورن ، أخصائية الزواج والأسرة المعتمدة في سكرامنتو ، كاليفورنيا. عندما قابلت زوجتك لأول مرة ، على سبيل المثال ، ربما بقيت مستيقظًا حتى الساعات الأولى لتروي حكايات عن ماضيك. للأسف ، على مر السنين ، يتضاءل حديثك في كثير من الأحيان لتكوين قائمة التسوق للجري المستهدف التالي. يقول أوزبورن ، ربما تكون تتفاعل باستمرار ، لكنك غير متصل. وصفتها لمثل هذا الانفصال: مشاركة قصصك مرة أخرى. بدلا من السؤال كيف كان يومك؟ (الجواب: طيب! لك؟) اسأل ، ما هو أكبر نجاح لك اليوم؟ ما هو التحدي الأكبر الذي واجهتك؟ هذه المطالبات تجعلك تشرح السبب وتشارك المشاعر وراء الارتفاعات والانخفاضات ، كما تقول. خبئ iPhone واستمع حقًا. فكر في الطريقة التي من المفترض أن تتصرف بها في ساعة القصة في المكتبة. يقول أوزبورن إن عملك هو أن تكون منتبهًا حقًا. يمكنك سرد الذكريات المشتركة أو وصف بالتفصيل شيئًا مفاجئًا حدث. ستتدفق المشاعر الطيبة.

يمكنك أن تفعل الشيء نفسه مع العلاقات الأخرى ، كما يقول أوزبورن: أخت بعيدة عن الولايات ، صديقة عزيزة ولكنها منجرفة. إذا كان الشخص الآخر يلعب ، فابحث عن وقت خالٍ من الإلهاء لطرح مثل هذه الأفكار التأملية مثل ما هي أكبر نقطة تحول في حياتك؟ أو ما هي الذكرى التي تجلب لك السعادة دائمًا؟ هذه الأنواع من الأسئلة ، كما تقول ، تطلب منا البحث بعمق في من نحن حقًا ، ما الذي يجعلنا نتحرك ، مما يسمح بالاتصال الحقيقي. كيف ذلك لنهاية سعيدة؟