قبل بضعة أشهر ، استضافت مأدبة عشاء لأصدقائي الذين لم ينطلقوا أبدًا. لم أستطع فهم ذلك: لقد قضيت ساعات في صنع لازانيا الفطر القاتل. لقد قمت بتنظيف الشقة وتفكيكها. كنت أعاني من التعب على قائمة تشغيل الموسيقى.
ومع ذلك ، كان المساء كله مجرد نوع من ... بلاه. لقد تحدثنا جميعًا ، لكن الأمر كان مرهقًا بعض الشيء ويتخلله صمت محرج. لم أفهم ذلك ، فكرت في ذعر خفيف. لماذا لا يحدث هذا؟ بعد أن وصل ضيفي الأخير إلى الباب - بعد دقائق قليلة من التحلي بالتهذيب - كنت سعيدًا للذهاب مباشرة إلى ملابس النوم ، وشعرت بالارتياح لأن الأمر انتهى.
لماذا الكثير من اللقاءات تجعلنا نشعر بعدم الرضا بشكل مبهم وقليل من الفراغ؟ بريا باركر ، ميسرة مجموعة لها خلفية في حل النزاعات ومؤسس تزدهر مختبرات ، التي تساعد القادة على عقد تجمعات ذات مغزى أكبر ، صُدمت بنفس الفكرة. يقول باركر إننا نركز كثيرًا على الترفيه - اختيار الوصفات المثالية ، وتعيين قائمة التشغيل المناسبة - ولكن لا تتحدث حقًا عن كيفية الاستضافة بمجرد تواجد الجميع في الغرفة.
كتابها الجديد ، فن التجمع: كيف نلتقي ولماذا هو مهم ، يتعلق بالتراجع وتحديد نية لكل حدث ، كبير أو صغير - حفلات الزفاف وحفلات الشواء في الفناء الخلفي واجتماعات العمل. تؤكد أنك لست بحاجة إلى أن تكون منفتحًا أو تمتلك منزلًا فخمًا لجعل مناسبة ذات مغزى ولا تُنسى. كل ما هو مطلوب هو القليل من التخطيط وبعض التغييرات البسيطة. لقد جربت نصيحة باركر لتجميل التجمعات الخاصة بي - واخترت بعض النصائح لتغيير قواعد اللعبة التي يمكن حتى للمضيف المبتدئ وضعها موضع التنفيذ بسهولة.
الالتزام لغرض معين
إن وجود نية واضحة لحفلة من البداية سيجعل مجموعتك أقل حجمًا يناسب الجميع أو أقل رقة. قبل أن تبدأ في التخطيط لحدث ما ، اسأل نفسك سؤالين: لماذا نجتمع؟ ولماذا هو مهم؟ في كل مرة تصل فيها إلى سبب أعمق ، اسأل لماذا مرة أخرى. يقول باركر إن الأمر يتطلب أحيانًا أربع إجابات للوصول إلى الهدف الحقيقي. كما لو سألت صديقًا عن سبب رغبتها في الاستحمام ، فقد تقول أخيرًا ، 'أعتقد أنني خائف من المخاض والولادة الفعليين ، وأريد أن أجمع الناس الذين مروا بهذا من قبل.'
إذا كان الجواب ، حسنًا ، هذه هي الطريقة التي فعلنا بها ذلك دائمًا ، استمر في البحث. يقول باركر إننا في بعض الأحيان نقيم حفلات الزفاف ، وحفلات البار ميتزفه ، ومراسم التخرج التي ترتبط بالتقاليد إلى حد أنها لا تمثل حياة الشخص وشخصيته. اسأل نفسك ، هل يعكس هذا التجمع قيمي؟ وإذا لم يكن كذلك ، فكيف يمكنني تغييره حتى يحدث؟
عندما علمت باركر أنني كنت أخطط لتناول عشاء لستة أصدقاء أمهات مرهقات ، أطلعتني على أسئلة لماذا. في البداية ، كانت إجابتي ، لأنه من الممتع التسكع. ألا يكفي ذلك؟ لكنها استمرت في الضغط ، واستخرجت في النهاية قصة كيف ، عندما ذهبت مؤخرًا في موعد اللعب ، أعدني صديقي الغداء. نظرًا لأنني عادة طاهية العائلة ، فقد كنت سعيدًا للغاية - ومسلية ، لأنها بدافع من العادة الأبوية ، قطعت شطائري إلى أرباع وقدمت لي أعواد جزر. أدركت أنني أردت أن ألتقي لأنني كنت بحاجة ، على المستوى الأساسي للغاية ، إلى الشعور بالرعاية - وأردت أن أجعل أصدقائي يشعرون بنفس الطريقة.
كن استراتيجيًا مع الفضاء
يقال إن 90 بالمائة مما يجعل الاجتماع ناجحًا يتم وضعه قبل الحدث - بدءًا من المساحة. يقول باركر إنه من المغري حجز مكان ضخم لحفل العشاء الخاص بك ، لكن الأكبر ليس أفضل. عندما يتجول الناس في مساحة كهفية ، فإنهم يفوتون أحد أكثر الأشياء المبهجة في الحفلة: فرصة الالتقاء بشخص جديد وبدء محادثة. إذا كنت تستضيف مجموعة كبيرة ، فقم ببناء مناطق محصورة يتجمع فيها الناس. أخبر أحد مخططي الأحداث المخضرمين باركر أن السبب الذي يجعل الضيوف غالبًا ما ينجذبون نحو المطبخ هو أن الناس يبحثون بشكل غريزي عن مساحات أصغر مع تضاؤل المجموعة ، من أجل الحفاظ على الكثافة. تحتاج التجمعات إلى محيط ، أو تتسرب كل الطاقة الصاخبة.
أخبر قصة بالدعوة
من المغري أيضًا إرسال دعوة سريعة تحتوي على التفاصيل الأساسية. لكن باركر تقول إن الدعوات هي الفرصة المثالية لجعل مناسبتك تبدو شخصية قبل أن يطأ أي شخص الغرفة. لقد حثتني على أن أضع نفسي هناك عندما أرسلت عبر البريد الإلكتروني الدعوة إلى والدتي البالية Hootenanny. (إذا كنت تريد أن يشعر تجمعك بالأصالة ، فإنه يبدأ بك.) لقد جعلتني أؤدي قصة الشطيرة ، ثم أضف شيئًا محددًا: بالنسبة لأولئك منكم في كثير من الأحيان في دور العطاء ، من الجيد أن تكون في دور الاستلام في هذا السياق ، كنت أرغب في إقامة حفلة لتجعلنا جميعًا نشعر بالرعاية. دعونا نطلب شيئًا مميزًا حتى لا يضطر أحد للطهي. أيضًا: قل كلمة أطفال في أي وقت من المساء وعليك أن تشرب. جميع الأصدقاء الستة ردوا على الدعوة في غضون ساعة.
الدقائق القليلة الأولى هي التي تحدد النغمة
تشير الدراسات إلى أن الناس يتذكرون بشكل غير متناسب بداية التجربة ونهايتها. ومع ذلك ، فإننا غالبًا ما نولي أقل قدر من الاهتمام لكيفية فتح وإغلاق حدث ما. يقول باركر إننا نتعامل مع الأمر على أنه فكرة متأخرة ونركز على الخدمات اللوجستية والطعام بدلاً من ذلك. إنها فرصة ضائعة. وتقول إن بدء الحدث وإنهائه لا يجب أن يتضمن إيماءات أو خطابات كبيرة. تقترح إدخال الناس عن طريق إشعال شمعة ، أو سكب مشروب خاص لكل ضيف في نفس الوقت ، أو عمل نخب ترحيبي قصير.
على سبيل المثال ، كان أحد أصدقاء باركر قد دعا ضيوف حفلة عيد الميلاد إلى إرسال نسخ من صورتين للحظات سعيدة من العام الماضي. وكمفاجأة ، قام بتزيين شجرة عيد الميلاد معهم ، وبعد وصول الجميع ، تناولوا كوكتيلًا احتفاليًا حول الشجرة ، يتشاركون القصص - بدء الحفلة بملاحظة شخصية عاكسة.
عندما استضافت حفل عشاء تشيلي مرتجل ليلة الجمعة ، حثني باركر على الإدلاء ببعض الملاحظات الموجزة حول سبب شعوري بالتحرك لجمع الجميع معًا. أنا لست من نوع الإعلان ، لكنني غاصت على أي حال. أخبرتهم بتردد أنه نظرًا لأن دورة الأخبار كانت مرهقة بشكل خاص في ذلك الأسبوع ، فقد كان من المطمئن جدًا رؤية وجوههم ، مما جعلني أشعر بالتواصل. وعلى الأرض. وممتنون لأننا تمكنا من الاجتماع حول الطاولة في ليلة صاخبة.
تصفيق جميع أصدقائي.
إذا كنت ستنتقل إلى المضيف ، فاستضيف القواعد
أنت الصمغ الذي يربط الجميع معًا. لا أحد يريد أن يكون في مكان ينعدم فيه القانون ، كما يقول باركر. لا تترك ضيوفك لأنفسهم. مهمتك هي حمايتهم وتوصيلهم وتحقيق المساواة بينهم. هذا يعني استخدام قوتك: إذا كان شخص ما يهيمن على الطاولة ، فاسترجع المحادثة. إذا كان هناك صديقان قديمان يتقابلان لساعات في الزاوية ، فابحث عن طريقة خفية للفصل بينهما أو اجلب ضيوفًا آخرين للاختلاط. وقدم مقدمات ، حتى لو كانت ميليسا سريعة ، قابل جايك - كلاكما لديه شيواوا!
يقول باركر إن القواعد تجبر الناس على أن يكونوا أكثر حضوراً في موقف ما ، مما يسمح لهم بالتعمق في التجربة. بصفتك مضيفًا لحفل عشاء ، يمكنك إجراء اتصالات عن طريق إصدار مراسيم مثل إمكانية إجراء محادثة واحدة فقط على الطاولة. هذا يمنع محادثات منفصلة في أي من الطرفين. (حتمًا ، المجموعة التي لست فيها هي التي تجري محادثة أكثر حيوية ، مع الكثير من الصراخ والصراخ.)
يعرف المضيف الذكي باركر أنه يعلن أن لكل ضيف مهمة واحدة قبل العشاء: تكوين صديقين جديدين. أصدرت جمعية سرية في سان فرانسيسكو قاعدة خلال حدث لا يمكنك أن تصب فيه مشروبك الخاص ؛ كان عليك الاقتراب من شخص آخر لصبها لك. أخبرت صديقي شون عن هذه القاعدة قبل أن ألقى حفلة عيد ميلاد 40 حيث يعرفه العديد من رواد الحفلات ولكن لا يعرفهم بعضهم البعض. لقد أحب الفكرة (شون مسبب للاضطراب بعض الشيء) ونشر لافتة بجوار الشريط توضح القاعدة. لقد كان تحطيمًا ، حيث شجع الضيوف على التفاعل بشكل هزلي - وكلما طلبوا المزيد من المشروبات ، زاد عدد الأشخاص الذين التقوا بهم.
احرص على إبقاء المحادثات حقيقية. قد يكون الدردشة المهذبة آمنة ، لكن يعتقد العديد من الخبراء أن الناس يميلون إلى تذكر المزيد من الأحداث العاطفية بشكل أفضل من الأحداث العاطفية الأقل. لا تخف من أن تصبح حميميًا. لإلهام مناقشة حية ، ابتكر باركر عشاءًا يسمى 15 Toasts. الفرضية بسيطة: خمسة عشر ضيفًا ، يجلسون حول طاولة واحدة ، يُمنحون فكرة مفتوحة ، مثل الثقة أو مفهوم المنزل. في مرحلة ما ، يجب على كل شخص أن يقدم نخبًا متعلقًا بهذا الموضوع (ولإبقاء الأمور تتحرك ، يجب على الضيف الأخير يغني النخب). عندما استضافت المزيد والمزيد من هذه العشاء ، أدركت أن أفضل الموضوعات لم تكن الحلوة (مثل ما الذي يجعل الحياة جيدة؟) ولكن تلك التي لها جانب مظلم بالنسبة لها: الخوف والغرباء والحدود. وهي تقول إن ذلك يجعل المحادثة أكثر ثراءً وخشونة. يتم تنظيم عدد كبير جدًا من التجمعات على أساس ثقافة الإيجابية.
أو اطلب من الضيوف مشاركة اللحظات الصعبة ، والحالات الصعبة في حياتهم التي شكلتهم بطريقة عميقة وغيرت نظرتهم إلى العالم. افعل ذلك ، كما يقول باركر ، وسقطت الدروع. جربته في حفلة صديق لي. بعد ساعتين ، كنا لا نزال نتحدث عن هذا الموضوع. أصيب البعض منا بالدموع - وتعلمت أشياء جديدة تنبئ بالكشف عن أصدقائي الذين عرفتهم منذ عقود. كشفت إحداها أنه بعد وفاة والدتها ، التي كانت تربطها بها علاقة مثيرة للجدل ، شعرت بفيض من الراحة الخالصة. شارك آخر مع والدته المهاجرة النضالات المرهقة للاستيعاب وكيف شكل ذلك طموحه. تحدثت ثالثة عن اليوم الذي قررت فيه ترك وظيفتها المربحة للهروب من رئيسها السام.
بدايات محادثة أخرى مؤكدة: في مجموعة كتب ، اسأل ، ما هو الكتاب الذي أثر فيك حقًا عندما كنت طفلاً؟ أثناء حفل العشاء ، اسأل ، أي أجزاء من حياتك كانت مضيعة للوقت؟ مستوحاة من الفيلسوف والكاتب ثيودور زيلدين ، تقول باركر إنها تحب أن تسأل الناس عما تمردوا عليه وما الذي يتمردون عليه حاليًا. (إنه سؤال يعمل دائمًا ، كما تقول.) بصفتك مضيفًا ، ربما يتعين عليك الإجابة أولاً ، ولكن إذا سمحت لنفسك بأن تكون ضعيفًا ، فسيحذو الضيوف حذوهم - ستفتح الآخرين ، كما تقول باركر - مشاركة شيء حقيقي ومؤثر هو ما يجعل التجمع يرتفع.
أغلق حدثك بشكل حاسم
لقد مررنا جميعًا هناك: لقد فات الأوان ، يتجه الناس خفية نحو الباب ، وتلاشى الحفلة. يريد الضيوف الهيكل والاتجاه ، كما يقول باركر ، لذا أشر إلى النهاية بخط خروج. أشكر الجميع واختتم ببعض الأحداث البارزة من الحدث (لن أنسى أبدًا قصة أليكس عن كيف هاجرت والدته إلى أمريكا). إذا كنت تستضيف في منزلك ، فاقترح أن ينتقل الجميع إلى غرفة المعيشة لتناول مشروب أو قهوة أخير.
ثم اختتم بلمسة شخصية عن طريق اصطحاب كل ضيف إلى الباب ليودعك. قم بإطالة الدفء عن طريق إعطائهم تذكارًا صغيرًا أو علاجًا عند خروجهم. بعد حفلة الفلفل الحار ، أحضرت وعاءًا من ألواح الشوكولاتة الفاخرة وطلبت من كل ضيف اختيار واحد. شاهدت في التسلية كيف أن أصدقائي ، في منتصف العمر ، يتصرفون مثل الأطفال الجشعين ، يتشاجرون بشكل هزلي على الأشياء المفضلة لديهم. لا يزال أصدقائي يتحدثون عن ذلك الوعاء من قطع الحلوى. يقول باركر إن هذه أعمال صغيرة جدًا. لكنهم يضيفون شيئًا أكبر. يقولون ، 'أنت مهم'.
