لا يوجد شيء تراه هنا!
كانت لديك خطط كبيرة للسير بأمان عبر أرضية مركز المؤتمرات وتلقي التحية على رئيسك في العمل. بدلاً من ذلك ، تعثرت بقدميك ، واصطدمت بشخص غريب (طار شرابه وأوراقه) ، وهبطت بلا رحمة على يديك وركبتيك. الجميع يحدق ، وبهذه الطريقة ، أخذك تدفق الإحراج الساخن كرهينة. وجهك يحترق ، وتشعر بالارتباك ، وربما تشعر بالشلل. (كلمة إحراج مشتقة من الكلمة البرتغالية التي تعني حبل المشنقة).
أمر فظيع بالنسبة لك ، ولكن من منظور اجتماعي ، إنها بداية التعافي. إن إظهار الإحراج بمثابة نوع من الاعتذار الجسدي لمن حولك ، كما تقول كريستين آر هاريس ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس في جامعة كاليفورنيا ، سان دييغو ، التي درست المشاعر على نطاق واسع. وتضيف أنها تثير التعاطف وتهدئة الأغبياء وتعزز الانسجام الجماعي. عبر الثقافات ، يعبر الناس عن الإحراج بنفس لغة الجسد: النظرة المتجنبة ، الرأس مائلة للأسفل ، الابتسامة الشديدة ، اليدين تلامسان الوجه. قد تكون هذه العلامات تنوعًا في إيماءات الاسترضاء التي تستخدمها الحيوانات. (فكر في كلب ألماني يتدحرج على ظهره لتحية كلب الدرواس الذي يلوح في الأفق.) الشاشة تقول ، لا تقلق - لا أعني أي ضرر!
المزيد من العلم: نظرًا لأن الإحراج علامة على اهتمامك بالطريقة التي يراك بها الآخرون ، فإن تجربتها علانية يمكن أن تجعلك محبوبًا أكثر. وجدت دراسة نشرت عام 2011 في مجلة Personalality and Social Psychology أن الأشخاص كانوا أكثر استعدادًا للثقة في شخص أظهر إحراجًا بعد الإشادة بإنجازه أكثر من شخص كان يتفاعل مع إظهار الفخر ، مثل ابتسامة واثقة. (قد يفسر هذا السبب في أن العالم وجد خطاب جنيفر لورانس الخجول لقبول حفل توزيع جوائز الأوسكار لعام 2013 رائعًا ، لكن تصريح آن هاثاواي - لقد تحقق ذلك !— ، أقل من ذلك.)
ومع ذلك ، يمكن أن يكون الإحراج أيضًا ضدنا. قامت دراسة 2013 من National Literacy Trust ، في المملكة المتحدة ، بقياس عادات القراءة اليومية لما يقرب من 35000 طفل ، تتراوح أعمارهم بين 8 و 16 عامًا ، ووجدت أن واحدًا من كل خمسة ادعى أنه سيشعر بالحرج إذا رآه أصدقاؤه يقرأون كتابًا. في دراسة أجراها هاريس ونشرت في مجلة American Scientist في عام 2006 ، قال نصف المستجيبين البالغين في الدراسة إنهم ترددوا أو فشلوا في إبلاغ الطبيب عن أعراض مقلقة خوفًا من الظهور بمظهر أحمق إذا تبين أنه تافه.
عاطفة لجميع الأعمار
متى يصبح الإحراج لأول مرة جزءًا من حياتنا؟ في وقت سابق مما قد تعتقد. يقول هاريس إنه في سن الثالثة تقريبًا ، يبدأ الأطفال في فهم أن الآخرين لديهم توقعات حول الطريقة التي يجب أن يتصرفوا بها ، وبالتالي يستحيون ويتجمدون عندما يحكم عليهم شخص ما بشكل سلبي. (فكر في أم تتعثر عندما ينتزع ابنها أكثر من حصته من مكعبات الليغو في تاريخ اللعب). بحلول سن المدرسة ، الأطفال حريصون على التوافق مع أقرانهم ؛ يبدأون بالارتباك بسبب أي شيء يجعلهم يبدون مختلفين أمام الآخرين ، من يوم الشعر السيئ إلى السراويل الممزقة. يمكن للأطفال في هذا العمر أن يكونوا واعين لأنفسهم لدرجة أنهم قد يتجنبون الأنشطة التي يحبونها لمجرد أن أصدقائهم لا ينخرطون فيها.
لكن المدرسة الابتدائية لا تقارن بسنوات المراهقة ، عندما تنشأ عاصفة كاملة من العوامل. خلال هذا الوقت ، ينمو أحد أجزاء الدماغ التي تراقب تفاعلات الآخرين (المعروفة باسم المنطقة الحزامية المنقارية) بسرعة. يقول عالم الاجتماع ديفيد ألين ، مؤلف كتاب: بينما تتفجر بشرتك ، بفضل الهرمونات الهائجة ، يخبرك دماغك أن تقلق أكثر بشأن ما يعتقده الناس عنك. لا أستطيع أن أصدق أنني فعلت ذلك للتو: كيف يمكن للإحراج أن ينشر الفوضى في حياتك وما يمكنك فعله للتغلب عليها ، ( amazon.com ).
لحسن الحظ ، يطور معظم الناس جلودًا أكثر سمكًا وإحساسًا أقوى بالهوية الشخصية مع تساوي الهرمونات ، كما يشير كاتب الصحة العقلية تيريز جيه بورشارد ، مؤلف كتاب المعالج الجيبي: مجموعة بقاء عاطفي ، (10 دولارات أمريكية ، amazon.com ). لكن لا يتخطى جميع البالغين ميلهم للشعور بالحرج. يقول كينيث باريش ، دكتوراه ، وطبيب نفس ومؤلف كتاب: كبرياء وفرح: دليل لفهم عواطف طفلك وحل مشاكل الأسرة ، (15 دولارًا ، amazon.com ). قد يلتزم الآخرون بمعايير عالية بشكل غير معقول ويشعرون بالحرج غير الضروري في كل مرة يفشلون فيها في تلبية توقعاتهم الخاصة. في كلتا الحالتين ، نادرًا ما يعرف البالغون الذين يشعرون بالحرج بسهولة كيفية التعامل مع محنتهم. يتشبث الكثيرون باستراتيجيات المواجهة غير الفعالة التي اعتمدوا عليها عندما كانوا أصغر سناً: قد يقرر المراهق عدم التحدث أبدًا في الفصل لأنه لا يريد أن يسخر منه أحد ، كما يقول ألين. بعد عشرين عامًا ، قد لا يتمكن هذا الشخص من التحدث في الاجتماعات. ومع ذلك ، هناك طرق لمنع هذا المصير ، بالإضافة إلى تكتيكات لإعادة صياغة علاقتنا بالإحراج. يقول باريش: لا أحد يستطيع أن يكون محرجًا. لكن يمكننا أن نتعلم أن نكون أقل عرضة للخطر وأن نتعافى بشكل أفضل.
استراتيجيات الإحراج والتعافي
مواجهة الحوادث وجهاً لوجه. عندما تمشي في حفلة وتكتشف أن تنورتك مدسوسة في الجوارب الضيقة ، قد يكون دافعك الطبيعي هو الخروج في الحمام لبقية الليل. لكن الاختباء يمكن أن يؤدي إلى بدء سلسلة من ردود الفعل المؤسفة. قد يعتقد الآخرون أنك تتجنبهم ، وبعد ذلك سيبدأون في تجنبك ، كما تقول ألين. نفس القاعدة تنطبق على الأطفال. عندما تشعر طفلك أنها قد أحرجت نفسها (على سبيل المثال ، رفضت حديثها المونولوج في مسرحية المدرسة) ، فقد ترغب في إلغاء حفلة سبات يوم السبت. شجعها بلطف على إعادة النظر. للبدء ، تقترح لين كيني ، Psy.D. ، أخصائية نفسية للأطفال ومؤلفة مشاركة لـ بلوم: مساعدة الأطفال على التفتح ، (8 دولارات ، amazon.com ) ، تحدث معها حول ما حدث بطريقة حانية ولكن ليس بطريقة عاطفية بشكل مفرط. تريد صب الماء على الحدث وليس البنزين. ثم ركز على بعض الأشياء التي سارت على ما يرام في ذلك اليوم ، مثل اختبار الإملاء الذي نجحت فيه. سيساعدها هذا على وضع الأمور في نصابها. أخيرًا ، جهزها لما هو قادم ، واقترح شيئًا لتقوله إذا أثار زملائه الحادثة: نعم ، لم يكن ذلك ممتعًا. هل تريد أن ترى كرة السوبر الجديدة الخاصة بي؟ إذا كان بإمكان طفلك التصرف كما لو أنه ليس بالأمر المهم ، فمن المحتمل أن يحذو الآخرون حذوه ويفقدوا الاهتمام أيضًا.
توقف عن تشغيل الشريط. أسوأ جزء من الإحراج هو الحلقة الذهنية اللانهائية التي تعيد إشعال الألم مرارًا وتكرارًا. عندما تدخل ذكرى مميتة في وعيك ، اجذب انتباهك مرة أخرى إلى الحاضر - احسب أنفاسك أو تمش وركز على كل خطوة. أو دفع الإعادة بمهمة منهجية ، مثل التنظيف. يقول ألين ، الإحراج يجعلنا نشعر وكأننا فقدنا السيطرة. التنظيف والتنظيم يساعدنا على استعادته. علم الأطفال أن يغنيوا أغنية في رؤوسهم أو أن يفعلوا شيئًا سخيفًا ولكنه صعب ، مثل المشي للخلف في دائرة. عليك تجنيد أجزاء مختلفة من دماغك لممارسة مثل هذا. يقول كيني ، إنه يجعل عقلك غير عالق.
تذكر أنه لا أحد يفكر فيك سواك. أفسد الرئيس أوباما ورئيس المحكمة العليا جون جي روبرتس الابن يمين المنصب خلال حفل التنصيب عام 2009 ، وتحدث الناس عن الزلة ليوم واحد ، ربما يومين. إذن ما هي فرص أن يكون أي شخص مهووسًا بالأخطاء المطبعية في بريدك الإلكتروني؟ نحن نبالغ في تقدير المدى الذي يلاحظ فيه الآخرون أفعالنا ، كما تقول ماري لمياء ، دكتوراه ، وطبيبة نفسية إكلينيكية ومؤلفة العواطف: فهم مشاعرك ، (12.50 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). قد نعتقد أن المطعم بأكمله يتراجع في حالة رعب عندما نسكب مشروبًا ، ولكن ربما يركز رواد المطعم الآخرون على ما يجب تناوله للحلوى. يسمي علماء الاجتماع هذا بتأثير الضوء.
نموذج السلوك الشجاع. يقول ألين أنه يمكننا مساعدة أطفالنا على أن يكونوا أقل ارتباكًا بسهولة إذا أظهرنا أنفسنا مخاطرة صحية. لن يذهب الكثير من البالغين لمشاهدة فيلم منفردًا لأنهم سيشعرون بالحرج من رؤيتهم جالسين بمفردهم. لذا افعلها ، ثم تحدث مع أطفالك عنها ، كما تقول ألين. على نفس المنوال ، إذا رآك أطفالك تضحك عندما تدرك أن قميصك قد تعرض لأزرار خاطئة طوال الصباح ، فربما يضحكون عندما يحدث لهم نفس الشيء.
شارك بقصتك. في دراسة نشرت في مجلة الشخصية طلب أحد الباحثين من المشاركين أن يغنيوا أغنية Schmaltzy 70s في حضوره. سُمح لمجموعة واحدة بالتعبير عن إحراجها للباحث بعد ذلك مباشرة ؛ كان على المجموعة الأخرى أن تبقى صامتة. في وقت لاحق ، أكملت كلتا المجموعتين استطلاعًا حول مدى شعورهما بالحرج. أولئك الذين اعترفوا شعروا بأنهم أقل خوفًا من أولئك الذين اضطروا إلى الصمت. بعبارة أخرى ، هناك راحة في التفريغ. فائدة أخرى؟ عندما تشارك شخصًا ما في إحراج ، غالبًا ما يخبرونك عن إحراج أكبر ، كما تقول لمياء. أنت تساعد شخصين في اعتراف واحد.
