كان شقيق زوجي مصدر توتر في عائلتي المباشرة منذ أن تزوج أختي قبل ثلاث سنوات. إنه يدعو نفسه ، ويسيطر على المحادثات ، وهو شخص يخدم نفسه بنفسه. يبدو أن أختي ليس لديها أي فكرة عن عدم رضائها عن التواجد حولها. لدي علاقة جيدة مع أختي ولكن أجد نفسي أتجنبها لذلك لا يجب أن أكون بجانبه. سئمت بقية عائلتي. ماذا علي أن أفعل؟ - ك.

ما يبدو أنك تريد القيام به - ولكن لا يجب أن تفعله - هو التنفيس عن كل مشاعرك المكبوتة. لا تخبر أختك أنك وكل شخص آخر تعتقد أن الشريك الذي اختارته هو أحمق. لأنه على الرغم من استنتاجك غير السعيد بأن هذا الرجل هو دخيل تسلل إلى عائلتك ، فهو عائلة الآن. لا يمكنك استبعاده من التجمعات دون تدمير علاقتك بأختك. ومع ذلك ، يمكنك محاولة الحد من مقدار الوقت الذي تقضيه مع مملها / زوجها من خلال الترويج لخطط فردية معها لتناول العشاء أو فيلم. وأنت بالتأكيد تتمتع بحقوقك في القول إن الزيارات المفاجئة لا تناسبك. أخيرًا - وأصعب من التفكير ، أعلم: هل يمكنك فتح عقلك على الإطلاق؟ عندما يبدأ الناس في صراخي ، أجد نفسي غاضبًا من كل شيء يفعلونه ، سواء كانوا يتصرفون بشكل مزعج أم لا. في عائلتي ، نسمي هذا الشعور بكل الأسهم في اتجاه واحد فقط ، وهي عادة سيئة ، من الأفضل أن تهتز. عندما يصبح زوج أختك أكثر راحة مع أسرتك ، ربما ستهدأ مواقفه الصاخبة وستكشف جوانب أكثر جاذبية من شخصيته عن نفسها. الأمر يستحق التخيل.

هدية لرجل يبلغ من العمر 27 عامًا

حماتي البالغة من العمر 80 عامًا شديدة الوعي بالجسد وغالبًا ما تدلي بملاحظات مهينة حول وزن الآخرين أمام بناتي الصغيرات. هل يمكنك مساعدتي بخط لطيف لإغلاقه؟ أتحدث مع فتياتي (اللائي تتراوح أعمارهن بين عامين وخمسة أعوام) كثيرًا عن التمتع بصحة جيدة ، لكنني أخشى أن تبدأ هذه التعليقات المرتجلة في التأصيل في نفوسهن. أعرف من التجربة الشخصية كيف يمكنهم ذلك. - س. ج.

أطفالك محظوظون للغاية لأنك تراقبهم. كلما تقدموا في السن ، وازدادت المخاطر - أتحدث من تجربة هنا - ستتمكن من معالجة هذا الأمر معهم بشكل أكثر وضوحًا. اوف! يمكنك أن تقول في يوم من الأيام. أحب جدتي كثيرًا ، لكني لا أحب الطريقة التي تتحدث بها عن أجساد الناس! أتمنى لو فهمت فكرة أن تكون بصحة جيدة ، كما نفعل نحن. لكنهم أصغر من أن يفعلوا ذلك الآن ، وبينما يمكنك الاستمرار في التأكيد على أهمية القوة والأداء الوظيفي أكثر من الوزن والمظهر ، فقد يكون من المفيد أيضًا التحدث مباشرة إلى حماتك. سأكون فخوراً بجسدي لو كنت مكانك. يمكنك القول ، نعتقد أنك رائع. وأفضل ألا تدلي بتعليقات سلبية حول أجساد الآخرين ووزنهم أمام الفتيات. هناك وباء من اضطرابات الأكل وصورة الجسد ، وأنا أحاول الحفاظ على صحتهم. استشهد بإحصائيات اضطرابات الأكل إذا لم تكن مقتنعة: تقدر إحدى الدراسات أن نصف مليون مراهق يعانون منها ، وتحدد الجمعية الوطنية لاضطرابات الأكل تمجيد النحافة كعامل مساهم. إذا كان من الأسهل أن يقوم شريكك بالعمل القذر ، فبكل الوسائل ، قم بإفشال المهمة. ما يهم هو أن تحصل بناتك على جائزة النشاط والحرية. نظرًا لأنك والدتهم ، فمن المحتمل جدًا أن يفعلوا ذلك بالضبط.

حماتي تزعج زوجي باستمرار ، وتشكك في خياراته المهنية وتقول إنه لا يعتني بي وبطفلنا جيدًا. في الواقع ، لدينا زواج قوي ، وقد كسبت أموالًا أكثر مما يفعل. كيف أجعلها تتركه وشأنه؟ لقد واجهتها مباشرة في الماضي ، لكنها أصبحت ضحية تتحسر. نحن نعيش في دولة مختلفة الآن ولكننا نريد العودة إلى الوطن. لست متأكدًا من مدى سعادتنا مع زوجي الذي يدافع عن نفسه باستمرار وأنا أمشي على قشر البيض. مساعدة. - ك.

لقد أرسلت للتو صلاة صامتة لكي لا أتحول إلى هذا النوع من الأم الحرجة والمتداخلة لأطفال بالغين. لحسن الحظ ، فإن التقليل من شأن حماتك لا يهز إيمانك بزواجك - إنه يزعجك فقط ويزعج زوجك. أو قد يضايقه. من الجدير بالذكر أنه في بعض الأحيان تكون هذه الديناميكيات العائلية طويلة الأمد مألوفة أكثر من كونها مروعة للاعبين الرئيسيين. في كلتا الحالتين ، هذه ليست معركتك للقتال. يمكنك بالتأكيد بناءه بالحب والثناء والامتنان ، ويمكنك تقديم استراتيجية حول أفضل الطرق للرد على والدته. ولكن إذا أخذتها على عاتقك ، فسوف تديم إحساس حماتك بأن زوجك غير فعال - والأسوأ من ذلك ، أن تجعله يشعر بالعجز. تشتهر العلاقات بين الزوجات والحموات بأنها شائكة. سيتعين عليك تخليص نفسك من المثلث والسماح لزوجك بالتعامل مع والدته مباشرة ، سواء كان ذلك في دولة مختلفة أو (بلع) نفس المدينة.

نحن نتوقع طفلًا ، وأصهار زوجي متحمسون لقضاء بعض الوقت مع حفيدهم الأول. أنا ممتن جدًا لعروضهم لمجالسة الأطفال ، لكني قلق بشأن شيء رئيسي واحد: إنهم سائقون سيئون. كلاهما يعاني من ضعف البصر والسمع ، وأخشى أن أركب معهم سيارة ، ناهيك عن السماح لهم بأخذ طفلي. كيف يمكنني عرض هذا التحذير بأدب على عرضهم للمساعدة؟ - سي.

إذا كنا نربي الأطفال فقط في الأيام الخوالي ، كما فعل أهل زوجك ، عندما كان الأطفال يتجولون في طريق العودة ولم يهتم أحد! واحسرتاه. أود أن أوصي بالالتفاف حول هذه القضية. ولكن إذا حاولت ترتيب نزهات بمهارة بحيث لا تحدث حالة القيادة أبدًا ، فإنك ستقلق دائمًا من حدوث ذلك. اذهب بالشفافية بدلاً من ذلك ، وتحمل المسؤولية عن الإحراج الناجم عن ذلك: 'أنا سعيد لأنكما تريدان أن تنخرطا كثيرًا في حياة الطفلة ، لكنني لا أشعر بالراحة مع الأشخاص الآخرين الذين يقودونها في الأرجاء. أنا آسف لكوني مقلقة للغاية. نعم ، هذه كذبة بيضاء - مع تعبير 'الأشخاص الآخرون' عنك - لكنك تريد تجنيب مشاعرهم. من الناحية المثالية ، لن يتطلعوا إلى الإمساك بك في تناقض. إذا تابعوا المشكلة ، فاعلم أنهم يختارون جعل التفاعل أكثر صعوبة مما يجب أن يكون. إما أن تقف على موقفك ('أنا آسف ، فهذه محادثة أصعب مما كنت أتمنى أن أجريها ، لكنني حقاً مصرة على ذلك') أو ألزم شريكك بواجب المتابعة.


أهل زوجي المولودون في الخارج هم أناس عظماء لكنهم يفتقرون إلى حد ما إلى آداب المائدة. غالبًا ما يأكلون مباشرة من أواني التقديم. إنه أمر مقزز ، ناهيك عن أنه غير صحي. لكن في ثقافتهم ، على ما يبدو ، أواني التقديم غير موجودة. كيف أقوم بتثبيط هذا السلوك دون أن أكون زوجة ابن فظيعة؟ - ج. ج.

المشكلة ليست أنهم يفتقرون إلى آداب المائدة. إنها أن الأخلاق التي يمارسها أهل زوجك تختلف عن أخلاقك. آداب المائدة ، مثل جميع الأخلاق ، محددة ثقافيًا. ما هو وقح في مكان ما يمكن تقديره في مكان آخر. أثبت التجشؤ على الطاولة لجدتي الروسية أن ملفوفها المحشو كان لذيذًا وأننا بصحة جيدة. قد تقدر ثقافة أهل زوجك المجتمع والمشاركة في الصرف الصحي. قد لا يؤدي احترام هذا الاختلاف إلى التخفيف من حدة الاشمئزاز لديك ، والتوقع العام هو أن الناس من أماكن أخرى يتأقلمون مع الممارسات المحلية. (عندما تكون في روما ...) سأضع المشكلة على زوجتك ، لأن الوالدين أقل عرضة للإهانة من قبل طفلهم ، الذي يفهم كلتا الثقافتين. لكن إذا كنت تريد أن تقول شيئًا ما بنفسك ، فتجنب إبداء الاهتمام بها من خلال استخدام هذا كمناسبة للإضاءة المتبادلة. أخبرني كيف يتم تقديم الطعام من أين أتيت ، فقد تبدأ. من الناحية المثالية ، يمكن أن تنتقل المحادثة بعد ذلك إلى مناقشة دور تقديم الأواني في المكان الذي يتناولون فيه الطعام الآن.


تعيش والدتي ووالد زوجي خارج الدولة ، ونادرًا ما نراهم. إنهم ميسورون للغاية من الناحية المالية ، ومع ذلك فإن كل هدية أحصل عليها أنا وأولادي وزوجي تأتي من بيع المرآب أو متجر الشحنات أو متجر التوفير. لا يسعني الشعور بالإهانة في كل مرة يفتح فيها أطفالي هدية بها بقع في كل مكان أو يشعرون بالحرج عندما أفتح ملابس مستعملة واضحة في عيد ميلادي. هل أنا حساس للغاية ، أم أن هذا شيء يمكنني معالجته بأسلوب أنيق؟ - ك.

لا تبدو حصان هدية في الفم يشير إلى فحص أسنان الخيول هذه للتحقق من العمر والتلف. والتعبير يعني ، مرحبًا ، إنه حصان ، وهو لك! كن ممتنا، كن شاكرا، كن مقدرا للفضل كن ممتنا للجميل. ترى إلى أين يتجه هذا. ليس من المناسب أبدًا التشكيك في قيمة الهدية التي حصلت عليها ، سواء كانت هذه الهدية جديدة أو قديمة. وبالتأكيد ليس لديك سبب للشعور بالحرج عند فتح الهدايا. أنت لم تشتريها. إلى جانب ذلك ، يمكن أن يُظهر التوفير قيمًا جيدة. أصبحت حماتك ميسورة الحال الآن ، ولكن إذا نشأت فقيرة ، فقد لا يزال القلق المالي يعاني منها. من ناحية أخرى ، ربما تكون رخيصة فقط. في كلتا الحالتين ، لديك خياران. واحد ، لا تفعل شيئا. أي اكتب ملاحظة شكر وتبرع بالأشياء للنوايا الحسنة. (سيتم لم شملهم مع أصدقائهم القدامى!) أو ، اثنان ، أعد توجيه حماتك بلطف نحو نهج مختلف: مع تقدم الأطفال في السن ، أجد صعوبة وأصعب في معرفة ما قد يعجبهم. لماذا لا تحصل عليهم بطاقة هدايا إلى iTunes أو Amazon ، حتى تعرف أن هديتك سيتم استخدامها بشكل جيد؟ يميل الأصهار إلى إثارة الغضب بشأن مختلف القضايا ، كبيرها وصغيرها. نظرًا لأن هذا صغير ، تحقق مما إذا كان يمكنك تركه.

أنماط اللباس لارتدائها لحضور حفل زفاف