14 يوليو 2010

من الصعب معرفة كيفية تمضية الوقت وأنت تنتظر مكالمة هاتفية من جراح الثدي. أنت تحاول العمل ، لكن من الصعب أن تظل مركزًا. أنت تحاول تسليط الضوء على الموقف: ربما لن يكون الأمر سيئًا إذا كان السرطان ، كما قلت لخطيبي بيتر. ثدي جديد! (يبدو غير مستمتع.) حاول ألا تلمس كتلة بحجم الكرز في ثديك الأيمن والتي جعلت اختصاصي الأشعة يصرخ بأنها كانت قلقة للغاية أثناء إجراء الخزعة.

ثم تأخذ نفسًا عميقًا عندما يرن الهاتف أخيرًا ، الساعة 7:28 مساءً. يقول الطبيب بلطف إن الخزعة تظهر نموًا سرطانيًا. يقال بعبارة أخرى: سرطان الأقنية الغازية. جراحة. العلاج الكيماوي. إشعاع. أنا مراسلة ، لذا فأنا أكتب الملاحظات. عندما أنزل من الهاتف ، ينظر بيتر إلى الملاحظات ويغلفني على الفور في عناق.

هذا سيغير كل شيء. صحتي. خطط زفافي. آمل أن أنجب طفلاً في السنوات القليلة القادمة. استقراري المالي. شعري. جسدي. أبدأ في الاتصال بأهم الأشخاص في حياتي - والديّ ، وأخواتي الثلاث ، وأصدقائي المقربين - لإخبارهم بالأخبار. أجعل كل واحد منهم يبكي.

19 يوليو

بيتر وأنا نتجول في ميامي في حالة ذهول. نحن هنا - في أحد الأماكن المفضلة لدينا ، حيث قضينا العطلة معًا لأول مرة - لاختيار مكان الزفاف. (تم دفع تكاليف الرحلة قبل أن تصلنا أخبار السرطان ، لذلك قررنا عدم إلغائها.) عادةً ما أكون طيارًا عصبيًا ، لكن في الرحلة إلى أسفل شعرت بالخوف ، أفكر: تفضل ، الطائرة ، يصطدم. بدا أفضل من علاج السرطان. أكره أن يتم وخزي وحثي. قبل أيام قليلة ، بكيت عندما أدخلت ممرضة حقنة وريدية - وهي الأولى في سلسلة طويلة من العصي.

في ساوث بيتش ، نجلس مع مخططي الأحداث ونتظاهر بأننا نهتم بما إذا كان من الممكن تقديم الماهماهي المغطى بقشرة المكاديميا بجانب المسبح. في بقية الوقت ، نحاول الاستمتاع بالمحيط والموهيتو والحلويات. لكنني بالكاد أستطيع أن آكل. في أي يوم ، يجب أن أتلقى نتائج الفحص الذي سيظهر ما إذا كان السرطان قد انتشر خارج ثديي إلى الكبد أو الرئتين ، مما يعني أنه قد يكون نهائيًا. أشاهد جهاز BlackBerry الخاص بي بقلق شديد لدرجة أن النشل ينتهز الفرصة لإزالة محفظتي من حقيبتي.

أنا لا أنام جيداً. لم أكن أبدًا شخصًا صباحيًا ، ولكن مؤخرًا تفتح عيني في الساعة 6 صباحًا.كنت أستيقظ من النوم وأنا أفكر ، قهوة. الآن أعتقد، سرطان.

لماذا لم أذهب إلى باريس / أيرلندا / عالم ديزني عندما أتيحت لي الفرصة؟ لماذا لم أشتري هذا الفستان / الحقيبة / الشقة؟ لقد اشتريت للتو حقوقًا مدتها 10 سنوات لعنوان URL لاسمي حتى أتمكن من إنشاء موقع ويب لكتابتي. هل سيبقى عنوان URL الخاص بي أطول مني؟ أفكر في ابنتي أخي الرائعتين ، اللتين تبلغان من العمر 3 و 5 سنوات ، وأحسب عمرهما إذا ماتت في غضون عامين. في خمس سنوات. في ثمانية.

في اليوم الثالث من الرحلة ، أحصل على النتائج. واضح ، باستثناء ورم الثدي. تنهيدة ارتياح كبيرة وجولة أخرى من المكالمات الهاتفية للعائلة.

أمضيت أنا وبيتر آخر يوم لنا في فلوريدا مع الأصدقاء ، ونسبح في كورال جابلز. أنا قادر على الاستمتاع ، لكني أشعر بثقل يثقل كاهلي. أخشى العودة إلى دياري في مدينة نيويورك ، حيث سيبدأ علاج السرطان قريبًا.

3 أغسطس

لم تأت معظم القرارات الكبيرة في حياتي إلا بعد مداولات مطولة. ليس الأمر كذلك مع السرطان. حدد الأطباء خياراتي وأعطوني أسبوعًا لإجراء المكالمة. هل يجب أن أجري عملية استئصال الكتلة الورمية أم استئصال الثدي؟ إذا اخترت الخيار الأخير ، فهل يجب خلع القطعة الصحيحة فقط أم لا ، لأكون في الجانب الآمن ، أذهب إلى استئصال الثدي الثنائي (مما يعني إزالة كلا الثديين)؟

وأنا أواجه خيارات أكثر صعوبة. الأول هو ما إذا كان علي اتخاذ خطوات للحفاظ على خصوبتي. العلاج الكيميائي يمكن أن يجعلني عقيمًا - وحتى إذا لم يحدث ذلك ، فسوف أحتاج إلى تناول الأدوية المضادة للهرمونات ، لأن السرطان الذي أعانيه يتغذى من الاستروجين والبروجسترون. لذلك سأكون قد أتممت 41 عامًا عندما يمكنني الإنجاب بأمان. لكن عملية استخراج البويضات وتخصيبها وتخزين الأجنة المجمدة باهظة الثمن (حوالي 9000 دولار من الجيب لدورة واحدة ، بالإضافة إلى 1000 دولار سنويًا للتخزين) وشاقة (10 زيارات للطبيب ، 30 إبرة إبرة ، وجراحة ل استرجاع بيضتي). أريد أفضل فرصة لأصبح أماً بيولوجية. لذلك قررت: نعم.

أنا أعاني أكثر من أي نوع من جراحة الثدي يجب أن أجريها. اتصلت بي أختي بام كل يوم منذ تشخيصي. عندما أشرح لماذا أميل إلى استئصال الكتلة الورمية بدلاً من استئصال الثدي ، تقول ، أعتقد أن هذا منطقي جدًا ، وهذا هو القرار الصحيح. تقول الشيء نفسه عندما اخترت في النهاية إجراء عملية استئصال الثدي الثنائية بدلاً من استئصال الكتلة الورمية. إنها الاستجابة المثالية في المرتين.

14 أغسطس

قبل هذا التشخيص ، ربما افترضنا أنا وبيتر أنني سأعيش أطول مما سيعيش. تميل النساء إلى العيش أكثر من الرجال ؛ بالإضافة إلى ذلك ، كان يدخن علبة يوميًا لمدة 12 عامًا. ومع ذلك ، اقترح علي بيتر أن أفكر في أنني امرأة تتمتع بصحة جيدة ، قادرة على إنجاب الأطفال ، ولديها مهنة ، ناهيك عن الثدي والشعر. أتساءل بصوت عالٍ ما إذا كان المضي في زواجنا عادلاً له.

ليس لدى بيتر أي صبر على هذا النوع من الكلام. ماذا ستفعل إذا تم تشخيص إصابتي بالسرطان؟ سأل. أقول إنني سأفعل كل ما بوسعي لمساعدته على تجاوزها. ويقول إن هذا ما سأفعله. ما يحدث لك يحدث لنا. إذا كنت ستموت ، فسوف تموت متزوجًا - لي! نحن نمزح أنه كأرمل ، سيحصل على الكثير من التعاطف الجنسي. الفكاهة تساعدنا على التأقلم. لكن ، بصراحة تامة ، الشيء الوحيد الذي يجعل فكرة الموت عنه مقبولة هو معرفة أنه يمكننا إنجاب أطفال. لهذا السبب نحن فخورون بالوالدين لستة أجنة مجمدة.

في اللحظات الأكثر هدوءًا ، تأتي أفكار الموت بلا قيود. ذات يوم ، وأنا مستلقية على السرير ، أفكر فيما سأرتديه في جنازتي. استقرت على سترتي المحبوكة باللون الأزرق الداكن بأكمام ثلاثة أرباع وياقة بيتر بان. جاكي جدا أفكر في حزن عائلتي وبدأت في الاختناق. وبعد ذلك أشعر بالغضب: هل سأجلس هنا حقًا وأفسد فترة الظهيرة وأنا قلق بشأن المستقبل (الذي آمل أن يكون بعيدًا)؟ أخبرت بيتر عن حلم يقظتي ، ومن الآن فصاعدًا أصبحت تلك السترة تُعرف بيننا باسم سترة الدفن الخاصة بي. أشعر بعدم الارتياح في كل مرة أرتديها.

16 سبتمبر

قبل ثمانية أيام ، قبل عيد ميلاد بيتر الأربعين بقليل ، أجريت عملية استئصال الثدي الثنائية. (قد تشتري بعض النساء لخطيبهن ساعة أو زجاجة سكوتش… أزيلت ثديي. عيد ميلاد سعيد ، عزيزي!)

اليوم أتلقى نتائج علم الأمراض من جراحة الثدي. نظر الخبراء في الورم والعقد الليمفاوية المحلية لمعرفة نوع السرطان الموجود هناك (عدواني أو كسول ، احتواء أو واسع الانتشار). أنا وأمي ، بام ، في غرفة الانتظار لفترة طويلة ، بينما تتحول السماء إلى اللون الأسود ويتساقط المطر على النافذة. لحسن الحظ ، هذه ليست علامة مشؤومة. السرطان هو نوع من المحتمل أن يستجيب للعلاج ، وعقد ليمفاوية واحدة فقط تكون سرطانية. كما أن الورم نفسه أصغر مما يظهر في التصوير بالرنين المغناطيسي والموجات فوق الصوتية. أنا من المرحلة 2 ب - سرطان الثدي المبكر ، كما يقول الجراح. يمكن علاجه. أنا أقبلها عمليا. قد أكون على قيد الحياة بعد خمس سنوات.

12 أكتوبر

بعد الجراحة مباشرة ، تركت معي أكواب صغيرة من النوع A. (وهو ما لم يكن لدي أي مانع ؛ لم أحب أبدًا أن أكون سي.) كل أسبوع منذ ذلك الحين ، زرت مكتب جراح التجميل الخاص بي للحشو - وهي عملية يتم فيها حقن محلول ملحي في أكياس صغيرة على كل جانب من صدري ، حتى تتمكن عضلاتي وبشرتي من التوسع وإفساح المجال للزرع في نهاية المطاف. أشعر كأنني مراهقة مرة أخرى ، أشاهد ثديي يكبران.

قبل الجراحة ، ولأبتهج لنفسي ، كنت أتخيل الأطقم بدون حمالات التي سأتمكن أخيرًا من ارتدائها. لم أدرك أبدًا أن ملابسي القديمة ستبدو فظيعة على جسدي الجديد. فستان عميق برقبة على شكل V (والذي أمتلكه بثلاثة ألوان) يغطس نحو زر بطني. يبدو أنني قد ذابت.

خلال رحلة عطلة نهاية الأسبوع لرؤية رفيقي القديم في الكلية في واشنطن العاصمة ، أحرزت بعض الجوائز الجديدة. أرتدي واحدة في حفلة في تلك الليلة وأشعر بالوعي الذاتي أكثر مما كنت عليه في أي وقت مضى. أنا المرأة الوحيدة في هذه الغرفة التي ليس لديها ثدي ، على ما أعتقد. ربما أكون الشخص الوحيد هنا الذي أصيب بالسرطان على الإطلاق. سألني أصدقائي ، ما الجديد؟ لا أستطيع أن أساعد نفسي. أقول الحقيقة (رغم أنني أحاول أن أكون مبتهجة بشأن ذلك): سرطان الثدي! سأبدأ العلاج الكيميائي قريبًا! يبدو الجميع حزينًا ومتعاطفًا. أنا طنانة كاملة.

3 نوفمبر

أحتاج إلى ثماني جلسات علاج كيماوي على مدار أربعة أشهر. من أجل التسريب الأول ، تأتي والدتي وبيتر للحصول على الدعم. يحاول تهدئة الحالة المزاجية بنكتة عن الماريجوانا الطبية. (هل خطيب المريض مؤهل لوصفة طبية؟) لا أحد يضحك. ممرضة العلاج الكيماوي الخاصة بي تفتقد الوريد الأول والثاني. تبدأ الأضواء في السباحة وأنا أغمي. (ملاحظة للممرضة: لا تخبر مريضة شديدة الحساسية أن وريدها قد انفجر للتو). بعد أن أتعافى ، يأتي همس الوريد المقيم ، الذي يقوم بإدخال ببراعة في الوريد. تعود الممرضة لدفع الغطاسين في الطب بلون الكرز Kool-Aid.

بعد ذلك ، أنتظر حتى أصاب بآثار جانبية رهيبة ، لكن في البداية لم تكن سيئة كما توقعت ، بفضل الأدوية. بشكل أساسي ، لا يمكنني تحمل أكل أي شيء سوى الطعام الأبيض (المعكرونة العادية ، الخبز مع الجبن الكريمي). بعد بضعة أيام ، بدأت أشعر وكأنني تعرضت للضرب بعصا. بعد ذلك بقليل ، بدأ شعري يتساقط.

29 نوفمبر

اعتقدت أن التعب ، كما أشار إليه الطبيب ، يعني أنني سأخرج مثل الضوء. لا. في الواقع ، النوم الفعلي بعيد المنال. التعب يعني الالتفاف تحت بطانية دون التحرك. لساعات. عقلي عادة ما يتسابق ، لكن جسدي ساكن تمامًا. أنا مستعد أخيرًا للخضوع للاقتراح الذي قدمته والدتي ، مرارًا وتكرارًا ، منذ تشخيصي: تعال إلى المنزل. لقد قاومت حتى الآن وتمسكت باستقلالي بثبات. ولكن يبدو الآن أنه الوقت المناسب للقيام بزيارة مطولة.

على الرغم من أن ركوب السيارة من نيويورك إلى منزل والديّ في ألينتاون بولاية بنسلفانيا ، كان وحشيًا - أنا أحارب الغثيان وتقاتل قطتي لتشق طريقها بعيدًا عن الناقل الخاص بها طوال الطريق - من الجيد جعلهم يعتنون بي. عندما وصلت ، كانت والدتي تنتظر يخنة لحم البقر ، أحد الأطباق المفضلة لدي. (لبضعة أيام في كل دورة علاج كيميائي ، يمكنني تناول الأطعمة الملونة.)

يأتي بيتر ووالدته ووالدته من أجل عيد الشكر. بعد الوجبة ، صعدنا أنا وبيتر إلى الطابق العلوي للدردشة ، وبدأت في الانهيار. لقد كنت أعاني من ذلك يومًا بعد يوم ولكني لا أعالج أيًا من ذلك حقًا ، وبدأت بعض الأشياء تضربني: نعم ، لقد تم قطع ثديي. في الوقت الحالي ، أنا عقيم. أوه ، وأنا أصلع. بيتر يريحني. تبدو بخير. شعر مستعار الخاص بك حتى تبدو جيدة جدا. (على الأقل إنه صادق. الباروكة جيدة ، لكن من الواضح أنه ليس شعري ، بغض النظر عن مدى صعوبة احتضانه رجال مجنونة - أسلوب أنيق.)

20 ديسمبر

قد لا يقدّر البعض الحصول على علاج للسرطان خلال الإجازات ، لكني أفعل ذلك من الأسهل تجاهل هذه المهمة المروعة عندما يكون هناك الهدال والقدس في كل مكان. باستثناء العودة إلى نيويورك لإجراء جلستين للعلاج الكيميائي والتوجه مرة واحدة للتسوق في عيد الميلاد ، نادرًا ما أغادر منزل والديّ.

إنني مندهش من كيف كان السرطان طفولة. أنا أصلع مثل الطفل. أنا أعيش مع أمي وأبي؛ يعطونني المال لشراء هدايا عيد الميلاد. قد يزعجني هذا في أي وقت آخر - لقد دعمت نفسي بالكامل منذ الكلية - ولكن الآن لم يعد كذلك. أنا أقدر ذلك ، لأنني أشعر حقًا بالعجز قليلاً.

21 يناير 2011

لقد قطعت ثلاثة أرباع الطريق من خلال العلاج الكيميائي ، وأريد الإقلاع عن التدخين. لقد سئمت من موت براعم التذوق وألم في أصابع اليدين والقدمين. لا يمكنني ربط المجوهرات أو طي الملابس أو فتح الأظرف - فهذا يؤلمني كثيرًا.

أنا أصلع ومضطرب ، أشعر بالملل والملل. ما زلت أتناول طعامًا مغذيًا (العصائر ، حساء البروكلي) ، على الرغم من أنني لست متأكدًا من سبب إزعاجي. لم أعد أعتقد أن النظام الغذائي والحياة الصحية يمكنهما الوقاية من السرطان. هذه مجرد قصص نريد تصديقها حتى نشعر بالأمان. الآن أعتقد أنها مجرد خرافة تبعث على الأمل: الطريقة التي رقص بها الناس في الأيام الخوالي لجلب المطر.

إنه غير عادل على الإطلاق. كل تلك الساعات التي قضيتها في صالة الألعاب الرياضية. كل ذلك دقيق الشوفان.

2 فبراير

عيد ميلادي السادس والثلاثين ، عيد ميلاد جميل. هناك عاصفة جليدية ، وكل فرع وأوراق مبطنة بالكريستال. عادة ما أشتري لنفسي هدية عيد ميلاد صغيرة. هذا العام اخترت قلم الحواجب. الألغام قد سقطت.

15 آذار

لقد اكتشفت مجتمعات على الإنترنت لمرضى سرطان الثدي ، ومن المريح أن أكون بين الرفاق في السلاح. استعارة الحرب تبدو مناسبة ؛ لقد تعرضنا للجرح والحرق والتسمم لإبعاد مرضنا. لكن لا يمكنني استدعاء الغضب تجاه السرطان ، كما يفعل البعض. ليس الأمر كما لو أنني أصبت بتسمم غذائي ويمكن أن أغضب من البائع المتجول الذي باع لي نقانقًا سيئًا. إنها خلاياي الخاصة التي انقلبت علي. عطل ميكانيكي. أنا لست غاضبًا من مرض السرطان الذي أعاني منه ، لقد حيرتني فقط بسببه.

غدا جراحة الزرع الخاصة بي. أنا غير خائف نسبيًا من الاحتمال. كل هذه الإجراءات الطبية تكاد تصبح قديمة.

أفضل طريقة لتنظيف طاولة خشبية

28 أبريل

لقد أصبت بعدوى جلدية على صدري وطفح جلدي على ظهري ، والذي تبين أنه القوباء المنطقية - عودة ظهور فيروس جدري الماء الخامل ، الذي يشجعه جهاز المناعة الضعيف. هذه مشكلة ، خاصة وأنني من المقرر أن أبدأ الإشعاع في غضون خمسة أيام. أكسب إقامة لمدة ثلاثة أيام في ما قد يكون أغلى منطقة في مانهاتن: المستشفى.

يعرف بيتر وعائلتي عن القوباء المنطقية ، لكن أصدقائي لا يعرفون. لا أستطيع أن أتحمل أن أكون متلقي المزيد من الشفقة. لفترة من الوقت ، أحببت البطاقات والمكالمات والهدايا ، لكنني لم أعد أرغب في أن أكون الشخص الذي تجعل حياته الآخرين يبدون مباركين بالمقارنة.

بدأت أشعر بالتمرد تجاه أطبائي أيضًا. في عيد الفصح ، تسللت للخارج من غرفتي بالمستشفى ، حيث تم عزلي ، لذلك لن أعبر عن مرضي الجدري ، وأذهب في نزهة على الأقدام. إنه يوم رائع.

19 مايو

فواتيري الطبية تقارب 50،000 دولار ، وأحصل على كشوفين أو ثلاثة كشوفات كل يوم. (لديّ تأمين متواضع مع تكاليف باهظة من جيبي الشخصي). لقد تقدمت بطلب للحصول على الإغاثة إلى مؤسسات مساعدة مرضى السرطان وإلى أطبائي. حتى الآن ، حالفني بعض الحظ ، لكن لا يزال لدي فواتير عالية بشكل مذهل. يمكنني دائمًا تقديم طلب للإفلاس ، لكني أريد تجنب القيام بذلك. سيكون العامل الحاسم هو ما إذا كان بإمكاني الحصول على مساعدة مالية من المستشفى حيث أجريت العمليات الجراحية والعلاج الكيماوي وحيث أبدأ العلاج الإشعاعي. بعد تقديم كل قصاصة يمكن تصورها من المعلومات المالية ، تم رفضي. بعض الفحوصات السخية من أحبائهم - التي تم إنفاقها على علاجات الخصوبة هذه - جعلتني أبدو أكثر احمرارًا مما أنا عليه الآن. انفجرت بالبكاء. كل شيء عن هذا هو سريالية. لقد كسرت وأبحث في قواعد قسائم الطعام (نعم! أنا مؤهل) مع وشاح من Hermès على رأسي (إنه مقرض).

أستأنف قرار المستشفى ، وبعد ستة أسابيع ألغوا الرفض وألغوا التهم الموجهة إلي. ما زلت مدينًا بالمال ، لكن مبلغًا يسهل إدارته كثيرًا. أشعر براحة أكبر مما شعرت به منذ زمن طويل.

7 يونيو

آخر علاج إشعاعي! ماذا الآن؟ أنا مرهق. الأصدقاء والعائلة يريدون الاحتفال. أريد البقاء في المنزل. أعاني من حرق إشعاع أحمر غاضب ومثير للحكة على صدري. يبدو أنني قد تم استجوابي.

يبدو أن بعض مرضى السرطان يجدون صعوبة في التكيف مع الحياة بعد العلاج ، لأنهم يشعرون بعدم الأمان دون المراقبة المستمرة. أعتقد أنني سوف أحبه.

10 يوليو

قبل أربعة أيام من سرطاني ، وأنا أقوم بتجديل شعر بنات أخي في ميشيغان. لقد أحضرتهم أنا وأمهم ستيفاني لقضاء بعض الوقت مع أختنا كريستي ، التي أنجبت للتو طفلًا.

أنا أكثر وعيًا بكل شيء هذه الأيام. الحياة أكثر كثافة - مثل فيلم حركة نابض بالحياة مع صوت محيط عالي للغاية ، مليء بالتشويق والمشاعر المتزايدة. في وقت من الأوقات ، كنت سأخشى رحلتين بالسيارة لمدة 10 ساعات مع زوج من الأطفال. الآن أراها مغامرة - السفر في طرق جديدة ، والحصول على الآيس كريم في أوقات الراحة ، وخلق الذكريات.

عندما أعود ، سأستكمل أنا وبيتر من حيث توقفنا قبل عام من خلال خطط الزفاف (أنا بشعر أقل ، وثدي جديد ، وعقل منفوخ). سنحدد موعدًا جديدًا للاحتفال. من المحتمل أن تظل وجهة ، لكنني أخطط أيضًا لتجمع محلي لأشكر كل من أظهر لي الكثير من الحب خلال محنة السرطان هذه.

10 أغسطس

تتضاءل آثار العلاج: فقد خففت الهبات الساخنة القاتلة من العلاج الكيميائي ومانع هرمون الاستروجين تاموكسيفين إلى موجات دافئة. بدأ التعب يهدأ تدريجياً.

قد لا أنام مرة أخرى كما كنت أفعل قبل السرطان. اعتدت أن أحصل على ثماني ساعات صلبة ؛ الآن أرمي وأستدير طوال الليل. لم أشعر أبدًا بالنعاس لاحقًا ، وهو أمر غريب ورائع نوعًا ما. أنا أمشي وأركض قليلاً. تمت مكافأتي مؤخرًا بظهور عضلة في ربلة الساق. وسأعود إلى حياة العمل العادية.

لا أنسى أبدًا أن سرطان الثدي قد يعود. بالنسبة لي ، هناك فرصة بنسبة 25٪. إذا عادت ، فقد تكون قاتلة. لكنني لا أقلق كثيرًا بشأن ذلك. أحاول التركيز على أولوياتي بدلاً من ذلك - والتي تغيرت. هم الآن: المزيد من الكعك ، المزيد من الحفلات الموسيقية ، المزيد من الإجازات على الشاطئ.

قبل السرطان ، كنت أشعر أحيانًا بالنقص ، لأنني لم أكن متزوجة أو لم أكن أمًا ولم أكتب تحفة فنية. لكن هذا العام الماضي علمني أنه لا يتعين علي أن أكون تلك الأشياء. يكفي أنني ابنة وأخت وخالة وابن عم. خطيبة. أفضل صديق. صاحب قطة. جار. زميل دراسة. ما أنا عليه بالفعل أكثر من كافٍ.