تقول صديقي جيسيكا أن ذكرياتها الأولى تعود إلى ما كانت عليه عندما كانت طفلة. تتذكر مشاهدتها للشمس وهي تدخل من خلال الشرائح الموجودة في سريرها ، وهي تجرد فراشها بالضوء. تتذكر أيضًا رفع وسقوط الستارة أمام نافذة غرفة نومها ، والصوت الخفيف الذي أحدثته. ذكريات طفولتي لا تعود إلى الوراء حتى الآن ، وإذا فعلوا ذلك ، أخشى أنهم لن يكونوا غنائيين تقريبًا. ربما كنت أتخيل رضيعة ذات جبين مجعد ، قلقة من أن حفاضها كان يعطيها كعكة مافن.

طوال حياتي ، كرهت القسم الأوسط. كان دائمًا كبيرًا جدًا بالنسبة لبقيتي. بالتأكيد ، كانت ذراعي وساقي طويلتين ونحيفتين بدرجة كافية. ولكن ، بعد ذلك ، كانت الضربة اليمنى في منتصف جسدي هي بطني الضخم بشكل مفرط.

اسمحوا لي أن أدخل في الأدلة التالية: كطالب جامعي يبلغ من العمر 19 عامًا ، جلست ذات مرة على طاولة المطبخ مع ثلاثة من أصدقائي - جميعهم كانوا يشتكون من دهون البطن. قلت لي كان الأسوأ. عندما شككوا بي ، أخبرتهم أنه يمكنني جعل ملعقة تقديم كبيرة تختفي في ثنايا دهني. عندما شككوا بي مرة أخرى ، قلت ، حسنًا ، شاهد هذا ، وأريتهم ، وعندها اتفقوا على أن ما لدي هو الأسوأ حقًا. عرضوا عليّ نخبًا وشربنا المزيد من سكوتش. والذي ، الآن بعد أن أفكر في الأمر ، ربما لم يفعل الكثير للتخلص من كلبتي.

تاريخ بطني: عندما كان عمري حوالي ثماني سنوات ، توسلت إلى والدتي للحصول على فستان أصفر رأيته في كتالوج سيرز. كانت صفراء زاهية وكان بها الكثير والكثير من الكشكشة ، وبدت الفتاة الصغيرة التي صنعته شهيًا. أريتها لأمي وقلت لها ، هذا ، ذاك. اريد هذا الشئ. هل يمكنني الحصول على هذا؟ أعتقد أن والدتي حاولت أن تثني بلطف عن اختياري ، لكنني بقيت ثابتة على صورة الطفل بشعر أسود مجعد مرتديًا تلك الحلوى الجميلة ذات اللون الليموني.

طلبت والدتي الفستان من أجلي ، وفي يوم وصوله ، ارتديته ، وربطت الوشاح العريض حول خصري ، ثم نظرت إلى نفسي بفارغ الصبر. بدا النموذج في الكتالوج وكأنه حلم. أنا ، من ناحية أخرى ، أشبه الملكة ماري ، مزينة باللافتات. خلعته ولم أرتديه مرة أخرى.

عندما كنت في العشرينات من عمري ، كنت متورطًا في قصة حب جادة. ذات يوم أراد الرجل المعني أن يستحم معي. فكرت في فكرة الانتفاخ ، وصعدنا إلى الحوض معًا.

اتكأت عليه وكان الجو سماويًا: الماء الدافئ ، خصلات البخار تتصاعد ، إحساس صدره خلف ظهري ، واهتزازات صوته العميق يتردد صداها في جسدي عندما تحدث إلي. ثم وضع يديه على خصري. تيبست كأنني صُعقت بالكهرباء وصرخت ، لا تشعر بسمنتي! كما قد تتخيل ، فقد فعل ذلك المعجزات في فترتنا.

لم تكن اللحظات الحميمة فقط هي التي جعلتني أشعر بالخجل. كلما كنت بصحبة أي واحد ، لقد امتصت في أحشائي. لقد عدّلت باستمرار بلوزتي أو سترتي ، مستخدمين أسلوبًا عمليًا من ثلاث خطوات:

1. أمسك القماش في منطقة البطن ، وقم بمدّه إلى أقصى حد (أي بقدر ما يمكن أن يتمزق دون تمزيق) ، ثم حرره.

2. حاول ألا تتحرك إلى اليسار أو اليمين أو أعلى أو أسفل.

3. حاول ألا تتنفس.

حتى عندما كنت أضعف إلى حد كبير ، كنت لا أزال على دراية بطني. لم أرتدي البيكيني أبدًا أو أظهر معدتي على الإطلاق إذا كان بإمكاني المساعدة. لقد شعرت بالرعب إذا تحولت أحشائي إلى صورة ، إذا تم التقاطها بطريقة ما مع تلك القوائم المتدلية.

المرة الوحيدة التي لم أكن أشعر فيها بالخجل من بطني كانت عندما كانت في أكبر حالاتها. لكنني كنت حاملاً ، لذلك لم يكن ذلك مهماً. كل بطن حامل جميلة ، لما تحمله في الداخل. ولكن بعد ذلك يولد الطفل ، وخمنوا ماذا عاد؟

مع مرور الوقت ، تفاقمت مشكلة بطني. بدا الجينز جيدًا على ساقي ، لكن شحمتي انسكبت على الجزء العلوي. كانت الأحزمة لا. التفت إلى الخصر المطاطي ، والذي كان يشعر بالرضا ولكنه جعلني أشعر بالقلق من أنني كنت أغش بطريقة ما. أيضًا ، جعلوني أشعر وكأنني قذرة. كلما ارتديت ملابسي ، كنت أبدو بخير إلا في ذلك مكان واحد .

ثم حدث شيئان. قبل بضع سنوات ، كنت في رحلة مع أعز أصدقائي ، وكنا مستلقين على الأسرة في غرفتنا بالفندق. رفعت قميصها قليلاً ولمحت بطنها ، وها: رأيت أنه أكبر من بطنها.

لكنها لم تكن مروعة على الإطلاق. كان جزءًا منها. وعلى هذا النحو ، أحببته.

ثم بعد بضعة أشهر ، في أحد أيام الصيف الحارة ، كنت مع والدتي التي كانت تشكو من ارتفاع درجة الحرارة. أخبرتها أنه يجب عليك ارتداء بعض السراويل القصيرة. هزت رأسها.

لما لا؟ سألت ، وانحرفت على وشك الهمس ، دوالي الأوردة.

أمي ، قلت. لا أحد يهتم. ثم قمت بتوصيل بعض النقاط.

لقد توقفت عن كره بطني. أدركت أن قلق والدتي من الدوالي كان بلا فائدة مثل قلقي من الأنسجة الدهنية كان نقطة تحول. لكنني رأيت أيضًا ما يكفي من العالم وأحزانه لأعرف أن هذا النوع من الأشياء لا يستحق وقتي وطاقي. لم أعد أمتص أحشائي. أرتدي سروالاً مطاطياً خالي من الذنب. أنا أيضا أرتدي أحزمة عندما أحتاج إلى ذلك. نعم. أرتدي حزامًا فوق الجزء العلوي وأرتدي سترة من صوف محبوك ويبدو الأمر جيدًا.

كان لدي صديق سئم من سماع الناس يتحدثون عن الحميات الغذائية طوال الوقت: هذا النظام الغذائي حيث لا تأكل الكربوهيدرات ، ذلك النظام الذي تتناول فيه ست وجبات صغيرة في اليوم ، والآخر حيث تأكل الحساء فقط ، وبالطبع الشعبية دائما لا تأكل أي شيء على الإطلاق حمية. قالت ، حسنًا ، أتعلم متى حان وقت اتباع نظام غذائي؟ حان وقت اتباع نظام غذائي عندما يتعين عليك ترك ستارة الحمام!

ربما لم أكون قد تطورت بنفس القدر الذي تطورت به هذا الصديق بالذات ، لكنني أصبحت أحمل احترامًا معينًا للخلايا الدهنية. قد تجعلنا نبدو أقل من المثالية (إذا حددت مثالي مثل تلك العارضات الغاضبات اللواتي يرتدين أضلاعهن كملحقات) ، لكنهن يقمن ببعض الوظائف المرموقة: يخزنن الطاقة في شكل عناصر غذائية محفوظة. يعطوننا العزل من الحرارة والبرودة. أنها توفر حشوة واقية حول الأعضاء الداخلية. أليس من اللطيف معرفة أن الأجزاء الخبيثة في أجسادنا كثيرًا ما تبحث عنا بهذه الطرق؟

كما أنني بدأت أشعر بنوع من الصداقة الحميمة أو القرابة عندما أرى امرأة أخرى تعاني من مشكلتي. أشعر كما لو أن بطوننا يمكن أن تنمو أيادي صغيرة ، فإنهم سيمدوا يدهم ويضربوا بعضهم البعض.

منذ زمن بعيد ، شاهدت فيلمًا لممثلة برتغالية جميلة بطن مسطح مسطح كانت مستلقية على سرير عندما دخل حبيبها. أخبرته بلهجتها الرائعة ، أتمنى لو كان لدي قدر ... بطون القدر مثيرة. في ذلك الوقت ، أتذكر أنني كنت أفكر ، يمكنك الحصول على خاصتي!

ليس بعد الآن. هذه الأيام أود أن أقول ، أنت الآن تتحدث.

إليزابيث بيرج مؤلفة 19 رواية ، بما في ذلك ، مؤخرًا ، ذات مرة ، كنت هناك (15 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ) بالإضافة إلى مجموعتين من القصة القصيرة وعملين غير خياليين. تعيش بالقرب من شيكاغو.