النميمة مثل تناول الكعكة على الفطور - مثيرة مؤقتًا ، لذيذة تمامًا ، لكنها تجعلك تشعر بنوع من الرعب. (فكر في عدد المرات التي تبدأ فيها محادثة مع لا أريد أن أثير القيل والقال ، لكن ...) السبب؟ أنت تتحدث عن شخص غير موجود - وربما يصدر حكمًا. عندما تكون خبيثة بشكل خاص ، فإن النميمة تهين الشخص وتهينه. الألم العاطفي والألم الجسدي تتم معالجتهما في نفس الجزء من الدماغ ، كما تقول إريكا هوليداي ، طبيبة نفسية في لوس أنجلوس ومؤلفة مشاركة في يعني البنات ، النساء اللطيفات . يمكن للنميمة أن تؤلمك بقدر ما تؤلمك في القناة الهضمية.

إذن ، ما هو الجانب الإيجابي؟
يقول فرانك مكاندرو ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في كلية نوكس ، في جاليسبرج ، إلينوي ، إن القيل والقال معًا يقوي الروابط. إنها علامة ثقة: أنا أخاطر بأنك لن تستخدم هذه المعلومات بطريقة ستعود لتطارد أي منا. الأطفال يثرثرون لتعلم كيفية الانسجام في المجموعة أو كوسيلة للذكاء. تقول ليزا فيلدمان باريت ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس ومؤلفة كتاب: نحن نستخدمها لمعرفة من هو الصديق ومن هو العدو دون الحاجة إلى تجربته مباشرة. كيف تصنع العواطف .

كيف اقوم به بشكل صحيح
استهدف الحصول على مبلغ Goldilocks — يكفي فقط للإشارة إلى أنك لست منعزلًا تمامًا دون التهامك بالإثارة ، كما تقول جينيفر كول ، دكتوراه ، باحثة في جامعة مانشستر متروبوليتان في إنجلترا ، والتي درست القيل والقال على نطاق واسع. ( حصل Joe على مكافأة! كلب محظوظ! لديه نفحة من المعلومات الداخلية ولكنه يبقى إيجابيًا.) وقيم نواياك. هل تتحدث بدافع القلق الحقيقي؟ سمعت أن سرطان سوزان قد عاد. اعتقدت أنك قد ترغب في اصطحابها لتناول العشاء هذا الأسبوع. أم أنها دغدغة مقنعة في شكل قلق؟ مارثا أغلقت البار الليلة الماضية. ألا ترى أطفالها من قبل؟ يقول ماكاندرو: النميمة مهارة اجتماعية ، وكأي مهارة أخرى ، فهي تتطلب تدريبًا.

5 أنواع مألوفة
من الأطفال الثرثارين إلى الأمهات الشريرات ، المعلومات الداخلية عن القيل والقال في كل عمر.

أفضل شامبو للشعر بدون وصفة طبية لعلاج قشرة الرأس

الأصناف ذات الصلة

1 حول الملعب

سمعت أن إيفا لديها قمل. Ewww!

الخلفية الدرامية: تقول إيلين كينيدي مور ، عالمة نفس الأطفال ومبتكرة سلسلة فيديو Raising Emotionally and Socially Healthy Kids ، إن القيل والقال يمثل في الواقع قفزة تنموية كبيرة للأطفال في سن الابتدائية. قبل ذلك ، إذا كانت لديك مشكلة مع طفل آخر ، فإنك تضربه أو تمسكه أو تصرخ فيه - أو تثرثر. يساعد التحدث عن أفعال الآخرين الأطفال على معرفة كيفية عمل العلاقات: من هو دنيء وما هي السلوكيات التي يعتقد الأقران أنها رائعة (أم لا).

كيف اتعامل: تقبل أن بعض النميمة ستحدث ؛ إنها الطريقة التي يتعلم بها الأطفال عن عالمهم الاجتماعي. صورت دراسة عام 2007 يُستشهد بها في كثير من الأحيان 60 زوجًا من فتيات الصف الرابع بالفيديو أثناء تجاذب أطراف الحديث لمدة 15 دقيقة. في المتوسط ​​، انخرطت الفتيات في 36 حادثة ضخمة للحديث عن أشخاص آخرين في تلك النافذة القصيرة ، لكن معظمها كان محايدًا أو إيجابيًا. (جو لطيف. أنا أحبه!) فقط عدد قليل من التبادلات كانت مؤذية ، كما تلاحظ الباحثة كريستينا ماكدونالد ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس في جامعة ألاباما ، في توسكالوسا. إذا سمعت طفلك ينخرط في الأشياء القاسية ، فأكد أن الكلمات يمكن أن تؤذيها وحثها على عدم تكرار ونشر التعليقات اللئيلة. تدرب على بعض الردود الجاهزة. على سبيل المثال ، في مواجهة سوء الكلام لزميلة أخرى في الصف: حسنًا ، يبدو أنها تحبك.

اثنين بين متوسطات المدارس المتوسطة

يا إلهي ، لقد قبلت جاك فقط لجذب الانتباه.

الخلفية الدرامية: تنتشر الثرثرة الخبيثة في المدرسة الإعدادية. بدأ الأطفال في معرفة مكانهم المناسب في ترتيب النقر الاجتماعي خارج الأسرة ، وقد يكون الأمر محيرًا ومخيفًا ، كما يقول كينيدي مور. النميمة هي وسيلة لبناء وتقوية المجموعات من خلال التحالف ضد الغرباء. أيضًا ، وجود أفضل الأوساخ يرفع من مكانتك. (ونعم ، الأولاد يثرثرون أيضًا ، لكن الفتيات يعتمدن أكثر على الكلمات كوسيلة للعدوان ؛ يميل الأولاد إلى أن يكونوا جسديين.) إن جمع المعلومات والتحكم فيها هو كيفية بقاء الفتيات الرائعات في القمة ، كما تقول شيريل ديلاسيغا ، دكتوراه أستاذ العلوم الإنسانية في كلية الطب بولاية بنسلفانيا ، في هيرشي ، بنسلفانيا. يمكن أن تكون الشائعات الكاذبة مصدرًا للسيطرة الاجتماعية: إن القول بأن شخصًا ما حاول سرقة صديقك يمكن أن يتسبب في استبعاد الموضوع. كل شيء جدا رب الذباب .

كيف اتعامل: الآن ليس الوقت المناسب لتفجير طفل منزعج بقشعريرة ، إنها مجرد كلمات. اعترف كم هو مؤلم ، كما يقول ماكدونالد. استمع إلى حديث طفلك. بعد أن يتاح لها الوقت للتعامل مع مشاعرها ، يمكنك إضافة بعض من وجهة نظرك ، والعناق ، وحث طفلك على عدم الرد بهجوم مضاد عنيف. من المحتمل أن يطلق ذلك حرب إشاعات أقبح. تظهر الأبحاث أنه كلما زاد عدد الأطفال الذين ينخرطون في النميمة - بدء أو الاستماع - كلما زاد استهدافهم للقيل والقال ، كما تقول كارين فراي ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس التربوي في جامعة واشنطن ، في سياتل. ناقش الفرق بين أن تكون مشهورًا وأن تكون محبوبًا. (في هذا العمر ، لا يسير الاثنان جنبًا إلى جنب). شجعها على التركيز على أصدقائها الحقيقيين ، وليس مكان وجودها على عمود الطوطم في الوقت الحالي ، على الرغم من صعوبة ذلك. يقول فراي عندما يكون صديقًا يتم الثرثرة بشأنه ، فإن بعض الأطفال لديهم المهارات الاجتماعية للقفز البناء للدفاع عن ذلك الصديق. يجب تشجيع هذه الشجاعة. ولكن بالنسبة للأرواح الأقل ثقة ، فإن الصمت أو الابتعاد هما خياران أيضًا. يقول فراي إن هذا لا يشعل النار. إذا كانت ابنتك هي الثرثرة الشائعة ، فحاول بناء عضلاتها المتعاطفة من خلال مطالبتهم بالتفكير في شعور الفتاة الأخرى. الأخبار السارة: يميل أسوأ ما في الأمر إلى التراجع في المدرسة الثانوية حيث يصبح الأطفال أكثر نضجًا ويزداد التعاطف.

3 بين الامهات

تعمل متأخرة طوال الوقت في وظيفتها الجديدة. لا عجب أن طفلها يتصرف.

الخلفية الدرامية: تجد إشاعات للكبار في أي مكان توجد فيه القوة ، كما يقول ديلاسيغا ، وهو أيضًا مؤلف يعني البنات كبروا . (تعد PTA مهمة - وقت كبير.) المرأة التي استخدمت هذه الاستراتيجية لاكتساب القوة في مرحلة الطفولة من المرجح أن تحافظ عليها في مرحلة البلوغ. تقول إنه يصبح أكثر تلميعًا. تكتيك واحد: القلق الزائف. أنا قلق بشأن جين - لقد اكتسبت الكثير من الوزن! على الرغم من كونها مخيفة ، فإن هذا النوع من القيل والقال غالبًا ما يأتي من مكان غير آمن ، كما تقول هوليداي: من غير المرجح أن تحط من قدر النساء الأخريات عندما تشعر بالرضا عن نفسك.

كيف اتعامل: مع وضع هذا الشعور بعدم الأمان في الاعتبار ، حاول تعزيز الثقة بالنفس لدى القيل والقال بهجوم ساحر. شكرا لك على كل ما تفعله لمدرستنا. اسمحوا لي أن أحضر الكعك إلى معرض الكتاب. كن لطيفا لا تشارك. إذا انجرفت المحادثة إلى التكهن حول مغازلة صديق مشترك لرجل UPS ، فقم بتغيير الموضوع بسرعة. يحب الناس التحدث عن أنفسهم أكثر مما يحبون التحدث عن الآخرين ، يلاحظ أولدهام. قل ، 'مرحبًا ، كيف يتم التخطيط لرحلتك على الشاطئ؟' إذا كان أحد الأصدقاء هو الهدف ، فتحدث بكل الوسائل - فورًا ، قبل أن يكتسب الحديث قوة. (شيء بسيط مثل أوه ، يبدو وكأنه شائعة. أشك في أن القصة بأكملها ستنجح.) من الأسهل بكثير الاختلاف مع شخص واحد بدلاً من مواجهة مجموعة كاملة ، كما يقول فراي.

4 في مصعد المكتب

سمعت أن رئيس مجموعة جون كره عرضه.

الخلفية الدرامية: تمامًا كما لو كنت في الملعب ، يمكن للقيل والقال أن يرشدك إلى كيفية الاندماج في ثقافة المجموعة: لا بأس بالمغادرة مبكرًا أيام الجمعة ؛ لا تعبث مع الرجل في المحاسبة ؛ يكون دائمًا مبكرًا بعشر دقائق لاجتماع الثلاثاء.

كيف اتعامل: إذا كنت ترفض النميمة على الإطلاق ، فأنت تقول ، لا يهمني أن أكون جزءًا من المجموعة. يمكنك جعل نفسك دخيلًا. تقترح كول إقامة صداقة مع ثرثرة جيدة في الأسابيع القليلة الأولى في وظيفة جديدة حتى تحصل على المعلومات الداخلية وترجع إلى الطاقم بكلمة طيبة عنك. لكن كن حذرًا ، كما يقول كول: النميمة الناجحة تدور حول مشاركة المعلومات الأساسية ، ولكن أيضًا معرفة الوقت المناسب لإغلاق فمك. أنت لا تريد أن تظهر على أنك تخدم نفسك - على سبيل المثال ، تتكلم بشكل سيء استراتيجيًا عن زميل في نفس الترقية. يقترح McAndrew عليك معرفة الموظفين الذين يحظون بالاحترام الجيد والمطلعين وتحاول أن تحذو حذوها. إذا كان الشخص المشغول في المكتب يميل دائمًا إلى مقصورتك ، فافصله عني وسأحب الدردشة ، لكن لدي هذا الموعد النهائي المجنون!

5 في حفل عشاء

هل ترى لغة الجسد بين آل سميث؟ يش.

تسريحات شعر سهلة للمدرسة للشعر القصير

الخلفية الدرامية: يقيم الأزواج علاقتهم الخاصة من خلال مقارنة أنفسهم بالأزواج الآخرين ، كما يقول جيفري جريف ، دكتوراه ، أستاذ العمل الاجتماعي في جامعة ميريلاند ، في بالتيمور ، ومؤلف كتاب اثنين زائد اثنين . (يسعدني أننا لا نقاطع بعضنا البعض مثل Betsy و Ben!) يمكن أن تساعد ملاحظة الطرق الإيجابية التي يتفاعل بها الأزواج الآخرون في تقوية علاقتك ، ولكن احذر: يمكن أن يبرز أيضًا عدم الأمان. (كان من اللطيف كيف ظل دان يمدح علي طوال الليل. الترجمة: لماذا لا تكملني أمام الآخرين؟)

كيف اتعامل: استخدم الشائعات حول الأزواج الآخرين كنقطة انطلاق للعمل على زواجك ، كما يقول Terri Orbuch ، دكتوراه ، مؤلف كتاب 5 خطوات بسيطة للانتقال بزواجك من الخير إلى العظيم : على سبيل المثال ، 'هل تصدق أنه كان على علاقة غرامية؟ ماذا ستفعل إذا شعرت بعدم الرضا ونشأت الفرصة؟ سيناريو الحالة الأفضل: تقودك المحادثة إلى أن تكون أكثر أمانًا في علاقتك - وأقل عرضة للنميمة في المقام الأول.