الأصناف ذات الصلة

1 استمع بنشاط. ثم كرر.

ينشط الصراع الجزء الزاحف من أدمغتنا ، مما يجعلنا نقاتل أو نهرب أو نتجمد. ولكن يمكنك الخروج من هذا الفخ إذا توقفت مؤقتًا قبل الرد - وفهمت تمامًا ما يتواصل معه شريكك. حاول أن تهدأ كل ما يدور في رأسك حتى تتمكن من سماع شريكك حقًا. استمع جيدًا ، ثم قل ، دعني أرى ما إذا كنت أفهم ما تقوله. تشعر [أدخل المعلومات هنا] ، صحيح؟ تأكد من أن شريكك يراك تحاول السماع بدقة. ثم امنحه فرصة للتوسع: هل يمكنك إخباري بالمزيد عن ذلك؟ ربما تقول ، هذا منطقي. ثم حان دورك لمشاركة كيف ترى الأشياء. حتى لو لم يتغير موقفك الأصلي ، فإن هذا النوع من التبادل يبطئ الطاقة ويهدئ كلاكما حتى تتمكن من إجراء حوار. - هيلين لاكيلي هانت ، دكتوراه ، شريك مؤسس (مع زوجها ، هارفيل هندريكس ، دكتوراه) في Imago Relationships International. تقيم في ماكلين بولاية فيرجينيا.

اثنين اذكر احتياجاتك بوضوح.

لا يمكنك أن تتوقع من شريكك أن يقرأ أفكارك ، بغض النظر عن مدى حبك أو مدى وضوح شكواك. يتم المبالغة في الدقة - خاصة في خضم اللحظة (أو عندما تكون محرومًا من النوم ، أو متوترًا بشأن موعد نهائي كبير في العمل ، أو كليهما) - ولا يؤدي ذلك إلا إلى مزيد من الاستياء. لذلك لا تنس أن تقول ما تحتاجه! سواء كان ذلك شيئًا ملموسًا (أحتاج إلى مزيد من المساعدة لإخراج الأطفال من الباب في الصباح) أو عاطفيًا (عندما تمسح العداد ، فهذا يساعدني على الشعور بالاستماع والاهتمام) ، فالأمر متروك لك لإعطاء شريكك فكرة عنه كيف تجعلك أكثر سعادة. لن يؤدي ذلك إلى جعل الحجج أكثر إنتاجية فحسب ، بل يمكن أن يساعد أيضًا في منع بعض المعارك تمامًا. —لورين سميث برودي ، مؤلف كتاب الفصل الخامس و دليل للأمهات العاملات الجدد. تعيش في مدينة نيويورك.

3 اعترف بأساليبك في الجدال المختلفة.

غالبًا ما أعمل مع أزواج حديثي الزواج أو على وشك الزواج ، وسنتحدث عن كيفية تعامل عائلاتهم الأصلية مع النزاعات. إذا كان أحدهم ينحدر من عائلة من الصياح وكانت فلسفة عائلة الآخر هي أن لدينا مشاعرنا على انفراد ، فعندئذ ، عندما يكون هناك صراع ، قد يبدو أن الشريك الأكثر صوتًا هو الأكثر غضبًا. لذلك عليك أن تفهم الاختلافات بينكما. عندما كبرت ، تحدثت أمي عن رأيها بسهولة ، بينما احتاج بقيتنا بعض الوقت للمعالجة. إذا احتجنا في خضم الأمور إلى دقيقة واحدة ، فسنرفع أيدينا ، ونقطع طريق الحراسة ، وستنتظر. - القس كيري ديوهولم ، مستشار مهني مرخص في بارينجتون ، إلينوي.

4 افحص ما إذا كنتما تتشاجران على نفس الشيء.

أثناء حديثك ، اسأل نفسك ، ما هو الوضع الذي أعمل فيه؟ هل تقوم بحجة منطقية؟ عاطفية؟ إذا كنت أتحدث عن قضية واقعية وكنت تتحدث عن مشاعرك ، فقد لا نتواصل في الواقع. ضع في اعتبارك مثال الجدل حول ما إذا كان ينبغي عليك أو أنا اصطحاب السيارة إلى المرآب. إذا كنت أقول إن لدي اجتماع وأن المرآب في الاتجاه المعاكس ، فأنا أقدم حجة منطقية. ولكن إذا كنت تشعر أن لديك عمومًا المزيد من المسؤوليات وأن الحاجة إلى تحمل هذا الأمر غير عادل ، فهذا هو ، بالنسبة لك ، ما يدور حوله النقاش في الواقع. أخبرني ما الذي يحدث بالفعل وأنك دائمًا ما تتعثر مع هذه الأشياء. ثم هناك فرصة للتسوية: يمكنني القول ، لا يمكنني ركوب السيارة اليوم ، لكن يمكنني أخذها غدًا. - مايكل أ. جيلبرت ، دكتوراه ، أستاذ الفلسفة بجامعة يورك في تورنتو ، ومؤلف كتاب يتجادل مع الناس .

5 قدم اعتذارًا جيدًا حقًا.

مجرد قول أنني آسف لا يقطعها دائمًا. الشخص ليس فقط منزعجًا مما فعلته ولكنه قلق من أنك ستفعله مرة أخرى. الاتجاه الطبيعي للإنسان هو أن يقوم الجاني بتقليل الخطأ الذي يثير غضب الشخص الآخر. لذا تعظيمه بدلا من ذلك. افترض أنك وضعت خططًا لعائلتك دون أن تطلب من زوجتك. اعترف بذلك: لقد كان من الوقاحة حقًا أن أفترض أنك تريد الذهاب. ثانيًا ، اعترف بالخطأ الحقيقي. على سبيل المثال ، أنا آسف لأنني لم أحترم وقتك بهذا الشكل. إذا كنت لا تعرف بالضبط ما هو الخطأ الحقيقي ، فاستمر في التحدث حتى تفعل ذلك. أخيرًا ، أصلح الخطأ إن أمكن أو أظهر بصدق أنه لن يحدث مرة أخرى. ما عليك سوى قول شيء مثل في المستقبل ، سأتحقق معك لتظهر لشريكك أنك تتوصل إلى حل. - لوري بون ، مؤلف كتاب قاتل أقل ، أحب أكثر و ومحامي في سكارسديل بنيويورك.