أنت روح الصبر مع الزميل الثرثار في المقصورة التالية. أنت تضيء سحر الألف واط على المراهق الذي يلفت الأنظار الذي يحزم أغراض البقالة الخاصة بك. ثم تصل إلى المنزل. لقد ترك ابنك الكاتشب. ثانية. جهنم تمطر عليه.

إنها حقيقة معترف بها عالميًا: غالبًا ما نكون أكثر نفاد صبرًا وغضبًا وأقل تعاطفًا تجاه أولئك الذين يجب أن نتعامل معهم بلطف - أحبائنا المفترضين. (إذا كنت تعتقد أنك مستنير ، اذهب وقضاء أسبوعًا مع عائلتك ، كتب المعلم الروحي رام داس.) الشركاء ، والآباء ، والأشقاء ، والأطفال - يمكن للجميع الحصول على جزء كبير من غضبنا. تقول جويس مارتر ، أخصائية العلاج النفسي في شيكاغو مع تحديث الصحة العقلية . ولكن ليس من الجيد أن لا نقدم لهم اللطف والاحترام الأساسيين. بعد كل شيء ، قد يكون الانجذاب مرضيًا في الوقت الحالي ، لكن نمطًا منه يمكن أن يؤدي إلى تآكل العلاقات ، كما يقول الخبراء. ونادرا ما تحقق الكثير. (متى كانت آخر مرة أدى فيها bitchfest إلى عدم ترك المزيد من الأطباق في الحوض مرة أخرى؟)

الأمر ليس مجرد خيالك: مراجعة عام 2014 في المجلة الاتجاهات الحالية في العلوم النفسية اكتشفنا أن أولئك الأقرب إلينا هم بالفعل الهدف الأكثر شيوعًا لعدواننا اليومي ، مثل الصراخ والمواجهات الساخنة والنميمة المؤذية. لماذا ا؟ بالنسبة للمبتدئين ، لديك الكثير من الجلد في اللعبة ، كما تقول ألكسندرا سولومون ، دكتوراه ، أستاذة علم النفس في جامعة نورث وسترن في إيفانستون ، إلينوي ، ومؤلف محبة بشجاعة (15 دولارًا أمريكيًا ؛ amazon.com ). إن حياتك متشابكة لدرجة أن أفعالهم تؤثر فيك وبالتالي تزعجك أكثر بكثير من أفعال الغرباء. في بعض الأحيان ، يمكننا أن نشعر بأننا ضحايا من قبل شركائنا وأولياء أمورنا وأطفالنا ، ونعتقد أنهم يفعلون ذلك عن قصد بأشياء لنا ، حتى لو كانت دوافعهم لا علاقة لنا بها على الإطلاق ، كما تقول. ترى أن تأخرهم هو إهانة ، وليس علامة على أن حركة المرور كانت أثقل من المعتاد. سبب آخر: نشعر بأننا مكشوفون. إنهم يروننا جميعًا ، بما في ذلك أسوأ ما لدينا. يمكن أن يكون ذلك مخيفا. يقول سليمان: نحن نأخذ ضعفنا ونحوله إلى تشرد.

قد نتوقف أيضًا عن المحاولة عندما نكون حولهم. دراسة في مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي مقارنة التفاعلات القصيرة بين الشركاء على المدى الطويل بكيفية تصرف نفس الأشخاص مع الغرباء. كانت الموضوعات أكثر إيجابية وبهجة مع الغرباء واستمتعت بالتفاعلات أكثر. هذا لأننا نتجمع لتقديم أفضل ما لدينا مع أولئك الذين لا نعرفهم. نحن لا نضيع هذا السحر على أحبائنا.

كيفية جعل الشعر لامع وصحي

العائلات معقدة. أحيانًا يكون الغضب مبررًا تمامًا. لكن في كثير من الحالات ، أصبح التخلف عن السداد مجرد رد فعل ، كما يقول الخبراء. يعتبر سلوكنا مع أفراد الأسرة من أكثر السلوكيات اعتياداً ، وقد تسبب بعض هذه العادات مشاكل. ومع الممارسة ، يمكنك أن تجعل التعاطف عادة أيضًا ، كما تقول هيلين وينغ ، دكتوراه ، أستاذة مساعدة في الطب النفسي وطبيبة نفسية إكلينيكية وعالمة أعصاب في مركز أوشر للطب التكاملي في جامعة كاليفورنيا ، سان فرانسيسكو. يمكن أن يكون تعلم التوقف والتفاعل بمزيد من اللطف في نقاط الوميض الشائعة التالية خطوة أولى في جلب أفضل ما لديك - أو على الأقل ليس أسوأ ما لديك - إلى أقرب علاقاتك. عندما تفعل ذلك ، كما يقول جون كيم ، وهو معالج مرخص ومؤسس موقع theangrytherapist.com ، فأنت لا تمنح الشخص الآخر هدية مجانية أو هدية. تساعدك ممارسة التعاطف على النمو.

الأصناف ذات الصلة

نسي زوجك التقاط التنظيف الجاف. كان لديه وظيفة واحدة!

هذا ، بالطبع ، لا يتعلق بفستانك المفقود. ترى الحذف كرمز لجميع الأوقات التي قمت فيها بأكثر من مشاركتك. من الواضح أن والدته انتظرت يده ورجله! لذلك قد ترغب في تركها تمزق. الغضب هو عاطفة معنونة. يقول لنا ، 'يجب التعامل مع هذا الوضع الآن ،' يقول سليمان. ولكن من الأفضل الانتظار حتى تهدأ حتى تستجيب. (إعادة تشغيل سريعة: خذ نفسًا عميقًا ، ثم ازفر حتى العد ستة. كرر ذلك حتى يتوقف البخار عن الاهتزاز من أذنيك.) أخذ وقت لفك الضغط ينشط قشرة الفص الجبهي ، وهي جزء التفكير في عقلك ، حتى تتمكن من الاستجابة بشكل أكثر فعالية .

ثم حاول التصغير والتفكير في الحادث من خلال تبني منظور طرف ثالث محايد يريد الأفضل لكما ، كما ينصح سليمان. فكر ، عندما ينسى ، تشعر أنها وحيدة مع عدم وجود من يساعدها. إنه يحبها لكنه كان مشتتًا تمامًا بسبب أزمة العمل. يساعدك تبني وجهة النظر هذه على التوقف عن رؤية الشخص الآخر على أنه المعسكر المتحارب. يصبح من الممكن إجراء محادثة أكثر لطفًا وبناءة قد تؤدي بالفعل إلى التغيير.

يستمر والدك في إعطائك نصائح مهنية غير مرغوب فيها. من الواضح أنه يعتقد أنك أحمق أو طفل.

على الرغم من أنك تبلغ من العمر ما يكفي لإنجاب أطفال ، إلا أنك ما زلت تتوق إلى موافقة والديك وتشعر بالضيق في حكمهما. لذا ، حتى التعليقات حسنة النية قد تثيرك ، كما تقول باربرا جرينبيرج ، دكتوراه ، أخصائية نفسية إكلينيكية في مقاطعة فيرفيلد ، كونيتيكت. نعم ، قد تشعر بالحكة عند رد رد مقشر للعين على أبي بعد أن يرسل لك جهة اتصال أخرى على LinkedIn. بدلاً من ذلك ، اسأل نفسك ، هل يمكنني التفكير في تفسير أكثر سخاءً لأفعاله؟ إنه يحبني ويبذل قصارى جهده ليكون مفيدًا.

يقول جرينبيرج إن افتراض النوايا الحسنة لدى الآخرين ، بما في ذلك أفراد عائلتك ، يمكن أن يوفر لك الكثير من القلق. هذا لا يعني أنه عليك قبول مساعدته إذا كنت لا تريدها. أعد توجيه دافعه عن طريق طلب نصيحته في ساحة أكثر اعتدالًا ، تقترح: لماذا تعتقد أن سيارتي تصدر هذا الصوت الغريب؟ بينما هو ينظر تحت غطاء المحرك ، اغتسل إليه بالشكر لتجعله يشعر بالفائدة والتقدير. يكون هذا التحول العقلي أسهل عندما تمارس الرعاية الذاتية الجيدة ، كما تقول إيمي جوردون ، الدكتوراة ، أخصائية علم النفس الاجتماعي في جامعة كاليفورنيا ، سان فرانسيسكو . إذا كنت جائعًا أو متعبًا أو متوترًا ، فقد تكون أكثر عرضة لتفسير تصرفات الآخرين بشكل سلبي. أنت يقظ من التهديدات. هذا صحيح بشكل خاص إذا كنت ترى من تحب في الغالب في مناسبات مثل الصواعق ، مثل وجبات العطلات المليئة بالنبيذ. اهرب للنزهة حسب الحاجة.

يجب أن يكون ابنك المراهق قد حصل على ثقب DIY هذا فقط لإيقافك!

يقول سولومون إن أطفالنا يعيدون لنا ما كنا عليه في ذلك العمر ، لذلك يتم طرح مشكلاتنا الخاصة من الماضي. قد تعتقد ، 'لم يُسمح لي مطلقًا بفعل ذلك!' أو 'يا إلهي ، إنها تسير في نفس الطريق الذي سلكته!' قبل أن تبدأ بالنباح ، أدرك أن هناك الموقف - ثم هناك القصة التي تخبرها بنفسك عنها. إنها القصة التي من المحتمل أن تؤججك. في ذهنك ، ستحصل بعد ذلك على وشم كامل الأكمام ، ولن تتمكن أبدًا من الحصول على وظيفة ، ولن تراها إلا خلال ساعات الزيارة أيام الأحد ، كما تقول مارتر.

للتهدئة والتفاعل بمزيد من اللطف ، جرب بعض إعادة الصياغة المعرفية. قم بتقييم حقائق الوضع الفوري ، هنا ، الآن. لديها ثقب واحد. هذا أمر طبيعي: المراهقون ينفصلون ويصبحون شخصًا خاصًا بهم ، ويجربون التعبير عن أنفسهم. تغيير أفكارك يمكن أن يغير مشاعرك ويسمح لك بالتعامل معها بهدوء أكبر. حاول مناقشة اختيارها بفضول حقيقي: أنا مهتم بسبب قيامك بذلك. وتذكر كم كان من الصعب أن تكون مراهقة - ربما فعلت ذلك لتبدو رائعة لزملائها الحكام. يقول مارتر: التعاطف هو العصا السحرية في العلاقات. الشعور بالفهم ينزع فتيل الصراع بجميع أنواعه.

سألتك حماتك المسنة للمرة الثامنة عما تحضره لتناول العشاء. هو - هي. هو. لا. حتى في. وقت الظهيرة. حتى الآن.

أولاً ، تذكر أنها لا تفعل هذا فقط لتجعلك تشعر أنك محاصر في طبعة جديدة سيئة يوم شاق . إنه يحاول بشدة أن يسألك أحدهم نفس السؤال مرارًا وتكرارًا. هذا سلوك شائع جدًا في الخرف. افهم أنها تفعل ذلك لأنها لا تتذكر سؤالك في المرة الأولى ، كما تقول جو ماكورد ، مستشارة الأسرة في تحالف مقدمي الرعاية للأسرة في المركز الوطني لتقديم الرعاية. يمكن أن ينبع إحباطك أيضًا من مشاعر الحزن الخاصة بك: قد يكون من المؤلم للغاية أن ترى شخصًا اعتدت أن تجري معه محادثات رائعة متضائلة جدًا. يقول ماكورد إن هذا يمكن أن يجعل رد فعلك أكثر حدة.

إذا كنت تخسرها ، فارجع إلى هذا الملجأ الذي لا يرقى إليه الشك ، الحمام ، لبضع دقائق لإعادة التجمع ، كما تقترح (فقط تأكد من أن قريبك آمن ويعرف أنك ستبتعد للحظة). تقنيات أخرى: إذا كان لا يزال بإمكانها القراءة ، يمكنك كتابة القائمة أو موعد الطبيب على السبورة والإشارة إليها عندما تطلب ذلك. أو قم بإلهائها لإخراجها من سلسلة أفكارها: 'دعونا نتناول بعض الشاي اللذيذ!'

إذا كنت تشعر بالذنب لعدم كونك الأم تيريزا في هذا الموقف الصعب ، فابدأ بإظهار بعض اللطف لنفسك. تدرب على التعاطف مع الذات أولاً ، كما تقول سوزان بيفر ، المعلمة البوذية ومؤلفة كتاب الحقائق الأربع النبيلة عن الحب (14 دولارًا أمريكيًا ؛ amazon.com ). تحدث إلى نفسك كما تتحدث مع صديق. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل أن تقول لنفسك بصوت عالٍ عندما تشعر بالارتباك ، 'أنا معك'. عندما تخفف عن نفسك بهذه الطريقة ، فإنك بشكل طبيعي تلطف للآخرين.

من الأسهل أيضًا أن تتفاعل مع التعاطف عندما تجد قواسم مشتركة مع الشخص الآخر. اسأل نفسك ، 'هل كنت في حاجة من قبل؟ هل سبق لي أن طلبت الكثير من شخص ما؟ حسنًا ، أجل! 'يقول بيفر. هذا يتوقف عن جعل الموقف يبدو وكأنه نحن ضدهم. يقترح جوردون أن يكون لديك شعار الذهاب إلى اللحظات التي تشعر فيها بنفاد صبرك. أستخدم 'هل أنا لطيف في هذه اللحظة؟' يمكن أن يساعد في جعل الرد اللطيف أكثر تلقائية.

تستغرق أختك البالغة وقتًا طويلاً في إعادة النصوص ونادرًا ما تبدأ رسائلها. أنت مجنون أيضًا ، لكنك تخصص وقتًا للتواصل معك.

مع الأشقاء ، نتراجع. أصبحنا في الثانية عشرة من العمر مرة أخرى ونشعر بنفس الصراعات. قد تتذكر الشعور بأنك غير مرئي أو كنت في ظلها ، كما يقول جرينبيرج. قاوم إطلاق النار عليها بسلسلة من الرموز التعبيرية العبوس. ربما تكون لديك رؤية حول الطريقة التي تعتقد بها أن الأخت يجب أن تتصرف ، كما يقول كيم (مثل فكرة أن الأخت الكبرى الجيدة يجب أن تكون أقرب صديق لك). حاول إزالة هذه التسمية من العلاقة. أن تكون أكثر تعاطفًا يتعلق بتقدير الناس لما هم عليه بالفعل. قد لا تتوق إلى نفس المستوى من التقارب اليومي ، لكنها كانت الأولى هناك في آخر حالة طوارئ حقيقية. يقول كيم إنه يساعدني في التفكير في الناس كأنواع فريدة. البعض منا زرافات. البعض منا أسود. لا يمكنك أن تتوقع من الزرافة أن تتصرف مثل الأسد. هم مخلوقات مختلفة جدا. للتخلص من بعض الضغط حتى تشعر بلطف ، فكر في كيفية تلبية هذه الاحتياجات في مكان آخر ، كما يقترح وينغ. إذا كنت تأمل في أن تكون أختك قادرة دائمًا على الاعتماد عليها ، على سبيل المثال ، هل يمكنك العثور على هذا الدعم في صديق مقرب؟

حتى في العلاقات غير الكاملة (أليسوا جميعًا؟) ، لا يزال هناك مجال للامتنان ، كما تقول عالمة النفس الإكلينيكي ليزا فايرستون ، دكتوراه ، كبيرة المحررين في سيكلايف . في البحث عن الإهانات والفشل ، غالبًا ما ننسى فحص أحبائنا لمعرفة ما يفعلونه بشكل صحيح أو إخبارهم بما نقدره حيالهم ، كما تقول. القيام بذلك هو وسيلة قوية لتعزيز التعاطف. لذا فكر في ذكرى رائعة كانت لديك معها - ثم امض قدمًا وأرسل لها بعض الرموز التعبيرية.