بسيط حقيقي كاتبة آداب السلوك الحديثة كاثرين نيومان ، خبيرة آداب السلوك ومؤلفة مذكرات الأبوة والأمومة في انتظار بيردي يساعدك على إتقان أصعب المحادثات.

صديقي العزيز لديه ابن مراهق أجد سلوكه مزعجًا. غالبًا ما يكون معاديًا للمجتمع ، ويشكو باستمرار ، ولديه افتتان بالأسلحة النارية. نتيجة لذلك ، شعرت بالقلق من ذهاب عائلتي إلى منزلهم. (لاحظ أطفالي أيضًا الارتباك الاجتماعي لهذا الصبي وسلوكه السيئ). تلقت صديقي علاجًا لابنها. ومع ذلك ، فأنا أعلم أنها ستتعرض للإهانة الشديدة إذا ألمحت إلى أنني قلق بشأن وجود أطفالي من حوله. كيف يمكنني التعامل مع هذا الموقف الصعب؟ -ش.

أول الأشياء أولاً: إذا كان الصبي لديه إمكانية الوصول إلى أسلحة غير مؤمنة بشكل صحيح ، فأنت بحاجة إلى إبقاء أطفالك خارج المنزل ، كما يقول عالم النفس المقيم في بوسطن لورانس ج. كوهين ، مؤلف الكتاب عكس القلق : 'التزامك بحماية أطفالك أهم من عدم إيذاء مشاعر شخص ما.' في هذه الحالة ، يجب أن تخبر صديقك أنك لست مرتاحًا لوجودك في منزل به أسلحة نارية يمكن الوصول إليها. ولكن إذا لم تكن الأسلحة هي المشكلة (وكان لدى المراهق سلوك مخيف) ، فقد تتمكن من تجنب المواجهة.

يبدو أن أطفالك لا يريدون قضاء الوقت مع هذا الطفل. لذا لا تصنعهم. رتّب لرؤية صديقك وجهًا لوجه في مطعم أو في فيلم. وإذا حاولت جمع كلتا العائلتين معًا ، فتوسل ، مدعيةً وجود تضارب في المواعيد.

لحسن الحظ ، هناك كل الاحتمالات بأن هذا المراهق يمر بمرحلة مظلمة ، والتي سوف يموت منها في المستقبل القريب.

في غضون ذلك ، كن هناك من أجل صديقك. منذ أن طلبت المساعدة لابنها ، فهي تعلم أن هناك مشكلة. كن متعاطفًا قدر الإمكان ، كما تتمنى لها أن تكون إذا تم عكس أدوارك.

لدي صديقة قامت ببعض العمليات التجميلية مؤخرًا ، على الرغم من أنها في رأيي لم تكن بحاجة إليها. منذ إجراء العمليات الجراحية ، يبدو أنها تركز على صورتها الخاصة. تستمر في قول كيف تبدو جيدة وتقدم الأعذار لإخراج هاتفها وإظهار صورها الشخصية. يسعدني جدًا أن ألقي نظرة على صورها بين الحين والآخر ، لكني أريد أن أتحدث عن أشياء أخرى - وعن حياتي أيضًا. كيف أشير إلى أنها تركز قليلاً على نفسها؟ —S.S.

إذا كنت تتلاعب ، فاستمتع بغرورها لفترة وجيزة ، قائلة شيئًا مثل 'لقد كنت رائعة من قبل ، وأنت الآن رائع'. ثم أعد توجيه المحادثة إلى مصلحة مشتركة: العمل ، والسفر ، والكتب التي كنت تقرأها. أو طرح الموضوع الذي كنت حريصًا على مناقشته معها مباشرةً: 'الآن ، هناك شيء أريد أن أخبرك به عن تجديد منزلي / زيارة والدتي / إجازتي القادمة.' الغرور هو سمة مملة وعالية الصيانة ، ولكن من الناحية المثالية سوف تتلاشى نرجسية حماستها بمجرد أن تتلاشى حداثة مظهرها الجديد.

اعترف لي أفضل صديق لابني أنه سرق بعض الملصقات بعد أن مر عبر أدراج مكتبي قبل عام. (لطالما تساءلت عما حدث لتلك الملصقات.) أثناء اعترافه ، أخبرته أنني شعرت بخيبة أمل كبيرة لأنه أخذ شيئًا لا يخصه ، كما أنه ذهب إلى مكتبي دون إذن. طلبت منه أن يخبر والدته أيضًا. سؤالي: هل يجب أن أتحدث معها عن هذا الحادث؟ أشعر وكأنني يجب أن أتحدث معها ، لكني ترددت لأنها تمر بوقت عصيب. (هي وزوجها يحصلان على الطلاق). -بحث وتطوير.

إن متابعة هذا الأمر أكثر من ذلك سيكون بمثابة ضرب حصان ميت (لصوص ملصقات). هذا الطفل ، رحمه الله ، اعترف بخطئه: لقد شعر بالسوء حيال الملصقات لمدة عام كامل ، ثم استجمع الشجاعة للتحدث معك. يبدو أنه مهما كانت الدروس التي يجب تعلمها - أنه من الخطأ أن تأخذ شيئًا لا يخصك وأنه مناسب لتحمل المسؤولية عن أفعالك - لقد تعلم بالفعل.

بالإضافة إلى ذلك ، إذا كان والديه في طور الانفصال ، فهذا طفل يعاني كثيرًا من الألم الآن - في حاجة إلى التعاطف أكثر من اللوم. بدلًا من معاقبته أكثر بجر والدته التعيسة إلى هذا المزيج ، فكر في تعزيز شجاعته بشكل إيجابي. يمكنك أن تقول ، 'أريد فقط أن أقول مدى إعجابي بأنك تقدمت بشأن الملصقات ،' عندما يكون لديك لحظة أخرى بمفردك. 'أعلم أن هذا يتطلب الشجاعة.' لأنها فعلت. وكلما كان يشعر تجاه نفسه بشكل أفضل ، كان يتصرف بشكل أفضل.

عمتي امرأة رائعة وذكية للغاية. ومع ذلك ، أخشى أن يكون لديها مشكلة في الشرب. نادرا ما أراها بدون بيرة في يدها. هي تشرب أو تظهر في حالة سكر في الأوقات والأماكن غير المناسبة ، بما في ذلك الجنازة الأخيرة. كما أنها تميل إلى أن تكون وقحة وتحط من قدر الناس عندما تشرب. لا أريد أن أكون بجانبها عندما تشرب ، الأمر الذي يترك بعض المناسبات عندما يمكنني قضاء الوقت معها. كيف يجب علي التقدم؟ -مم.

تحتاج أولاً إلى تحديد ما تريد فعله حيال شرب عمتك ، كما تقول ليديا إليسون ، وهي طبيبة نفسية مقرها في غرب ماساتشوستس والتي تتعامل كثيرًا مع قضايا الإدمان. لأن لديك خيارًا ، تقول إليسون: 'هل تتجنب الموقف بعدم رؤية عمتك؟ أم تقول لها شيئا؟ إذا اخترت الخيار الأخير ، فإن Elison يوصي باتخاذ بعض الخطوات الأولية. قم بتنزيل استبيان فحص إدمان الكحول يسمى قفص ؛ ابحث عن أوقات ومواقع اجتماعات مدمني الكحول المجهولين القريبة ( aa.org ) ؛ وجند أفراد الأسرة والأصدقاء لعمتك الذين يشاركونك مخاوفك بشأن شربها. بعد ذلك ، مسلحًا بهذه المعلومات لمنح عمتك ومع أشخاص آخرين لدعمك ، حدد موعدًا للتحدث معها جميعًا.

خلال هذه المحادثة ، قد ترغب في التركيز على الإشارة إلى حالات الإفراط في شرب الخمر وكيف شعرت حيالها. على سبيل المثال: 'في تلك الليلة ، بعد أن كنت تشرب ، قلت أشياء فظة تؤذيني'. لست بحاجة إلى تشخيص مشكلة عمتك ؛ تحتاج إلى وصف الطريقة التي يضر بها شربها بعلاقتك. تقول إليسون ، 'اقضِ الكثير من الوقت في الحديث عن مدى حبك لها ، ومدى أهميتها بالنسبة لك. غالبًا ما يكون الخجل ، سواء كان واعًا أو غير واع ، عاملاً للأشخاص الذين يعانون من إدمان الكحول. ساعدها في رؤية هذا على أنه مرض وليس عيبًا في الشخصية.

نأمل أن تستمع عمتك إلى مخاوفك وتتخذ الإجراءات اللازمة. بغض النظر عن اختيارك ، يجب أن تفخر بأنك تفعل كل ما في وسعك لمساعدتها.

أخت زوجي تنتظر قريبًا ، وأنا مدعو إلى حفل استقبال طفلها ، والذي يستضيفه بعض أفراد عائلتها وأصدقائها. ومع ذلك ، فأنا وزوجي نخضع لعلاجات مؤلمة للعقم ، واستحمام الطفل أكثر مما يمكنني تحمله في الوقت الحالي. لذلك رفضت مؤخرًا ، على افتراض أن أهل زوجي سيتفهمون ، لأنهم يعرفون وضعنا. أخطط أيضًا للحصول على هدية جميلة وبطاقة يتم تسليمها إلى الحمام. ومع ذلك ، فهم غاضبون مني لأنهم 'خربوا' حدثها. ماذا علي أن أفعل؟ —T.T.

أنا آسف للغاية ، لأنك تتألم وأن أقاربك يضعون شعوراً بالذنب في حزنك. لقد تصرفت بحذر ونزاهة وتعاملت مع موقف صعب بأفضل طريقة ممكنة. إن الشيء الذي يمكن أن يفسد حقًا الاستحمام القادم لزوج أختك هو أن تنفجر في البكاء في منتصفه - وهو احتمال اخترت منعه بحكمة. إنه لأمر محير أن أقاربك لا يستطيعون ، من مكانهم المليء بالفرح المتوقع ، أن يمدوا بعض التعاطف في طريقك. حقيقة أن الآخرين يتصرفون بشكل سيء لا تعني أنك فعلت ذلك بنفسك.

ومع ذلك ، إذا شعرت أن أي شيء قد تم تركه دون مقابل مع أخت زوجك ، وخاصة إذا كنت تعتقد أنها لا تفهم تمامًا ما الذي تتعامل معه ، فاتصل بها مباشرة بعد الاستحمام. 'سامحني إذا كان غيابي قد أفسد حدثك بأي شكل من الأشكال' ، يمكنك أن تكتب لها. 'أنا سعيد بك ، لكني كنت أعاني من أوقات عصيبة مع مشاكل الخصوبة لدي لدرجة أنني لم أرغب في المخاطرة بتشويه مناسبتك السعيدة. أنا متأكد من أنها كانت حفلة رائعة ، وأنا آسف لتفويتها. ' ثم احرص على تهنئة الزوجين بوصولهما الجديد عندما يحين الوقت. سأبقي على أصابعي أن وقتك قادم أيضًا.

ابنتي مصابة بسرطان الثدي في المرحلة الرابعة. الغريب أن عائلتي وأصدقائي لم يسألوني أبدًا عن حالها. لست متأكدًا من السبب. لا أشعر بالضيق ولا أخوض في التفاصيل الرسومية عندما أتحدث عن وضعها - لا يعني ذلك أنهم سيعرفون ، لأنهم لا يسألون. أجد هذا الإغفال في المحادثة مؤلمًا بشكل متزايد. هل يجب أن أخبر الناس بالتوقف عن تجنب الموضوع؟ —L.L.

أنا آسف جدا. لا يسعني إلا أن أتخيل عمق ألمك وخوفك ، وأتمنى أن يتصرف مجتمعك أكثر من كونه متقلّبًا. أعتقد أن الناس يهتمون بشدة بك وبابنتك لكنهم يفتقرون إلى الشجاعة. بقدر ما يبدو من الجنون ، يشعر الناس بالقلق من أنهم سوف يذكّرك بموقف صعب لا تفكر فيه بطريقة أخرى (كما لو!) أو أنهم سيقولون شيئًا خاطئًا.

أخبر أحباءك بوضوح بما سيقولونه لك - ليس فقط لأنه سيجعلك تشعر بتحسن ولكن أيضًا لأنه سيكون هدية لهم. كنت سأفعل ذلك عبر بريد إلكتروني جماعي: 'ما نمر به أنا وابنتي صعب للغاية. أتفهم أنك متوتر. قد يكون من المحرج التحدث معي عن مرضها ، لكن من فضلك افعل ذلك. أطلب منك إظهار قلقك وحبك من خلال الاستفسار عنها كلما رأينا بعضنا البعض. دعهم يعرفون أنهم سيساعدونك - ويذكرك بكل ما عليك أن تكون ممتنًا له ، حتى في أحلك الأيام.

في الأشهر التي أعقبت وفاة روبن ويليامز ، خرج العديد من 'خبراء' الصحة العقلية في حياتي من الأعمال الخشبية. منذ وقت ليس ببعيد ، بدأ زميل في العمل يخطب بصوت عالٍ حول كون الانتحار خطيئة وكيف سيتم إرسال الشخص الذي انتحر إلى الجحيم. بعد ذلك ، شرحت لها أن طفلي قتلها وأنني وجدت أن آرائها مزعجة للغاية ، وفي هذه المرحلة اعتذرت. مع ذلك ، تركتني المواجهة دموعًا تقريبًا. بالإضافة إلى ذلك ، أنا أكره حقًا أن أجعل الآخرين يشعرون بالسوء ، حتى عندما يكونون أثداء غير حساسة. كيف أتعامل مع هذه اللحظات المؤلمة؟ —D.F.

أنا آسف جدًا لخسارتك ولا يسعني إلا أن أتخيل كيف يتضاعف ألمك من خلال التعليقات غير المبالية لأشخاص لا يعرفون تاريخ عائلتك. أنا متأكد تمامًا من أن الناس لا يريدون أن يخطئوا بإزعاجك إذا كان بإمكانهم مساعدتك.

كخدمة لهم ، لنفسك ، وللعديد من الأشخاص الآخرين الذين تعاملوا مع انتحار أحد أفراد أسرتك ، هل تفكر في محاولة استباق الإساءة؟ بمجرد أن يبدأ أحد هؤلاء 'الخبراء' في الرد ، قل 'أنا آسف للمقاطعة ، ولكن قبل أن تقول أي شيء آخر ، أعتقد أنه يجب أن تعلم أنني فقدت طفلاً بسبب الانتحار'. ثم ، إذا أردت ، يمكنك تبديد بعض المفاهيم الخاطئة الأكثر شيوعًا عن الانتحار. أو يمكنك إضافة ، 'هناك الكثير منا حولك مما قد تعتقد ، لذلك قد يكون من الأفضل توخي الحذر عند التحدث علنًا حول هذه المسألة.' (هذا صحيح بالنسبة لمعظم القضايا الشخصية الحساسة ، في الواقع: من المهم أن نتذكر أننا لا نعرف كل ما هو مهم عن الأشخاص الذين نشارك معهم مساحة العمل.)

من المفهوم تمامًا أن تشعر بالحزن عندما تكون حزينًا. وأنت محق في إيقاف محادثة غير حساسة في مساراتها.

هل يمكنني غسل حديثي في ​​الغسالة