دعونا نواجه الأمر: تتطلب الصداقات نفس القدر من العمل مثل أي علاقة أخرى. ولسبب ما ، ليس من السهل إخبار صديق عندما يزعجك شيء ما. لحسن الحظ بسيط حقيقي كاترين الأخلاق الحديثة كاترين نيومان (خبيرة آداب السلوك ومؤلفة مذكرات الأبوة والأمومة في انتظار بيردي ) وميشيل سلاتالا (أستاذة في كلية الصحافة بجامعة كولومبيا وكاتبة عمود سابقة في نيويورك تايمز ) تقديم المشورة بشأن ما ستقوله عندما تفضل عدم قول أي شيء على الإطلاق.

أنا وزوجي نحب أصدقائنا ، ومن الممتع نقلهم إلى منزلنا. لكننا واجهنا مشكلة: قلة منهم لا يعرفون متى يغادرون! في نهاية المساء ، يمكن أن نتثاءب أنا وزوجي ونحرق النظر ، ونقدم مساهمات أحادية المقطع في المحادثة لمجرد أن نكون مهذبين ، ولا يأخذون التلميح. يغادرون فقط عندما يكونون متعبين. في مناسبات أخرى ، يذهب هؤلاء الأصدقاء دون سابق إنذار في وقت العشاء ثم لا يخرجون حتى يجوعوا. كيف يمكننا أن نشير بأدب إلى أنهم تجاوزوا مدة الترحيب بهم؟ - ك.

افعل ما تفعله العديد من مراكز التسوق الصينية في وقت الإغلاق: العب لعبة Kenny G's Going Home لإرشاد ضيوفك لحزمها. أو اخرج من الفراغ ، كما يفعل المقهى المحلي لدينا عندما يقررون أن الوقت قد حان لتقوم بمسحها. أو مهلا ، تحدث فقط إلى أصدقائك ، الذين من غير المرجح أن يتعرضوا للإهانة. بعد كل شيء ، ربما لا يفهمون أنك مرهق. بمجرد أن يفعلوا ذلك ، يمكنهم فقط نقل الحفلة إلى مكان آخر. اقترح الكثير: أنت تعلم أننا نحب استضافتك ، يمكنك القول. لكننا نشعر بالتعب في وقت سابق. سنعود إليك قريبًا ، ولكن في الوقت الحالي هناك حانة رائعة في الشارع يجب أن تجربها يا رفاق. '

وبالمثل ، إذا قاموا بزيارة مفاجئة لك أثناء جلوسك لتناول العشاء ، فأخبرهم مباشرةً أن الوقت ليس مناسبًا وقدم خطة بديلة للمستقبل القريب. بقدر ما تذهب المشاكل ، إنها مشكلة رائعة. يجب أن تكونوا ممتعين للغاية يا رفاق إذا كان هؤلاء الأشخاص المبهجون حريصون جدًا على البقاء.

غالبًا ما أعتقد أن صديقي المفضل - دعنا نسميها جانيس - يريد أن يكون الشخص الوحيد في حياتي. أحد الأمثلة: لقد استضفت مؤخرًا صديقة لي كانت تزورني من خارج المدينة. حدث هذا في نفس يوم عيد ميلاد جانيس. دعوت جانيس للانضمام إلينا ، لكنها رفضت. (هي لا تحب المرأة الأخرى). ونتيجة لذلك ، كانت مستاءة مني لعدم رؤيتها في عيد ميلادها. أعشق جانيس ، لكن كيف أجعلها تدرك أنني بحاجة إلى أصدقاء آخرين أيضًا؟ - م.

يبدو أن تملّك جانيس يهدد بإلحاق الضرر بصداقتك. نظرًا لأنها تشعر بالغيرة وغير المرنة في الوقت نفسه ، فقد ينتهي بك الأمر إلى إنفاق وقت أقل معها على المدى الطويل - وترغب في قضاء وقت أقل معها. ولكن إذا عالجت هذه المشكلة الآن ، فهناك فرصة جيدة أن تتمكن أنت وجانيس من تجاوز هذه المرحلة العاصفة والاعتزاز برفقة بعضكما البعض لسنوات قادمة.

يمكنك محاولة إيصال مشاعرك المتضاربة إليها بلطف. أنا أقدر صداقتنا ، يمكنك إخبارها بذلك ، لكن الآخرين يهمونني أيضًا. خذ عيد ميلادك: كنت سأحب أن أراك ، لكنني لم أستطع التخلي عن ضيفي. كنت أرغب في التعرف عليها بشكل أفضل ، وربما كنت ستحبها حقًا إذا كنت تعرفها. ولكن إذا كنت لا ترغب في التنازل عن هذه الأنواع من المواقف ، فلن أتمكن من رؤيتك بنفس القدر.

سوف تعبر عن احتياجاتك الخاصة بينما تنبه صديقك أيضًا إلى الجانب السلبي للمطالبة بالحصرية. بالإضافة إلى ذلك ، ستشجعها على إرخاء وتوسيع آفاقها ، وهو ما ستحتاج إلى فعله إذا أرادت أن يكون لديها مجتمع مزدهر من الأصدقاء ، من النوع الذي تحاول بشكل معقول تكوينه لنفسك.

أنا وزوجي أصدقاء لزوجين آخرين منذ 12 عامًا. لكننا ابتعدنا عنهم ، حيث أصبح من الواضح أن قيمنا ووجهات نظرنا بشأن معظم الأشياء ، مثل المال والإيمان ، تختلف عن قيمهم وآرائهم. لقد حاولنا سحب الاتصال بلطف ، لكن لا يبدو أنهم يتلقون التلميح ولا أريد أن أكون وقحًا وأتجاهل مكالماتهم. ما هي أفضل طريقة لقول ، لا أريد أن نصبح أصدقاء بعد الآن؟ - ف.

قد تكون الصداقة مغذية ومهمة مثل العلاقة الرومانسية - وبنفس القدر من الصعب إنهاؤها. لم تتشاجر أنت وزوجك مع هذين الزوجين ؛ لقد ابتعدت عنهم فحسب ، تتبلور اختلافاتك مع تقدمك في السن. من الناحية المثالية ، سيتوقفون عن الاتصال بك ، نظرًا لعدم استجابتك. (لا يميل الناس إلى أن يكونوا نهمين للرفض ، بعد كل شيء). وبعد ذلك ستترك لك ولعًا قديمًا مريحًا في المناسبات التي تتقاطع فيها طرقك. نظرًا لأن التلاشي البطيء لحياتهم لا يبدو أنه خيار ، فإن أفضل رهان لك هو عقد اجتماع وجهًا لوجه ، مهما كان الأمر محرجًا. لقد كنت صديقًا لهم منذ فترة طويلة ، لذا فأنت مدين لهم بشرح صادق وشخصي لمشاعرك.

عندما تلتقي بهم ، تحمل مسؤولية الفراق بدلاً من إلقاء اللوم. (فكر: لست أنت ، بل نحن.) حشد أفضل طبيعتك وقل ، لقد عنت صداقتك الكثير بالنسبة لنا ، لكننا نشعر أننا لم نعد متوافقين بعد الآن. أخبرهم أنك لست مرتاحًا للعديد من مواقفهم بشأن الأمور المهمة. قد يشعرون بالحزن أو الغضب ، لكنك في النهاية ستقدم لهم معروفًا: السماح لهم بقضاء الوقت مع الأشخاص الذين يستمتعون بصحبتهم بشكل أكبر.

لدي عدد قليل من الأصدقاء والأقارب الذين يصلون مبكرًا من 10 إلى 15 دقيقة في كل مرة أقوم فيها باستضافة اجتماع. كيف يمكنني أن أخبرهم بأدب أن يصلوا في الوقت المحدد؟ - أ.

في تجربتي ، فإن الطيور المبكرة تخاف من التأخر. وهو أمر جدير بالثناء! لكن نواياهم الحسنة لا تجعل الأمر أقل إزعاجًا عند وصولهم إلى عتبة داركم أثناء التنظيف بالمكنسة الكهربائية أو (الأسوأ) فقط نصف الملابس.

لحسن الحظ ، هناك حل سهل لهذه المعضلة. أخبر هؤلاء الأشخاص أن الاستضافة مهمة بالنسبة لك وأنك تريد حقًا أن يكون كل شيء في مكانه قبل وصول أي شخص - حتى الأشخاص الأعزاء عليك كما هم. هل تعتقد أنهم حساسون للغاية لمثل هذا الحديث الصريح؟ ثم جرب هذا النهج المتسلل: قبل الحدث التالي ، أخبر الوافدين الأوائل أن الحفلة تبدأ بعد نصف ساعة من موعدها. عندما يظهرون بعد 15 دقيقة من الساعة المحددة ، ستكون سعيدًا برؤيتهم. تحذير: من شبه المؤكد أنهم سيلاحظون أنهم ، لمرة واحدة ، لم يصلوا إلى منزلك أولاً. إذا ذكروا ذلك (في حالة رعب ، بلا شك) ، فاستند إلى الأمر كما لو كنت تشارك سرًا وتهمس: إنني أجري تجربة وأخبرت عددًا قليلاً من الضيوف - أولئك الذين يتأخرون بشكل مزمن - بالمجيء في وقت أبكر من المعتاد. ألا تعتقد أن خطتي عملت على أكمل وجه؟

مرة في الشهر ، أخرج لتناول العشاء مع مجموعة صديقاتي. بغض النظر عن الموضوع ، فإن أحد أعضاء حزبنا يقاطع ويهيمن دائمًا على المحادثة ، ويتحدث عن نفسها وعائلتها فقط. لقد سمعنا نفس القصص في مناسبات عديدة. كيف يمكننا أن نجعل هذا الشخص يعرف بأدب أننا نود أن يكون هادئًا من وقت لآخر؟ - تم حجب الاسم بالطلب

اعتدت أنا وزوجي ، مايكل ، أن يكون لدينا صديق كان يداعب بلا انقطاع لدرجة أنه في إحدى المرات ، انفجر مايكل في سدادات أذنه وزجاجه - مع وجود اسطوانات من الفوم البرتقالي تبرز بشكل واضح من أذنيه - بينما كانت تتحدث. و ، لا ، لم تلاحظ.

الشيء المهم هو أن بعض الأشخاص يستمرون كثيرًا لأن هناك شيئًا يحتاجون إليه من الآخرين: الاهتمام أو التحقق من الصحة أو التقدير أو الدعم. المفارقة هي أن ثيرانها المتواصل ، الذي يغضبك جميعًا ، لن يلبي تلك الاحتياجات. سيشعر صديقك بشعور أفضل حيال نفسه إذا تعلمت الاستماع والاستجابة وتصبح عضوًا مهمًا في مجموعتك. لذا استجمع أدق مشاعرك عنها - تذكر لماذا أصبحت صديقًا لها في المقام الأول - وحاول أن تفهم حالتها العقلية. ثم خذ هذا الفهم وشجعها بلطف على تعلم عادات أفضل. ربما هي ببساطة لا تعرف كيف تتراجع عن المحادثة ، ويمكنك أنت وأصدقاؤك توضيح ذلك لها. على سبيل المثال ، قد تبدأ المجموعة كل عشاء عن طريق تسجيل الوصول حول المائدة بحيث يحصل الجميع على دور للتحدث عن كل ما هو أكثر إلحاحًا من الشهر الماضي.

في وقت لاحق من المساء ، إذا استأنفت صديقتك عادتها في مقاطعة المناقشة ، يمكنك أن توضح لها ذلك: هل يمكنك التمسك بهذه الفكرة؟ كانت إليزابيث لا تزال تتحدث. في النهاية ، ستقدم لها معروفًا من خلال تقديم نموذج للمشاركة الإيجابية وإخراجها من مستنقع التمركز حول الذات.

لدي صديق جيد ألتقي به لتناول طعام الغداء مرة واحدة في الأسبوع. أنا أستمتع كثيرا بوجودها كصديق. أحيانًا نخرج أنا وزوجي معها ومع زوجها ، لكن مؤخرًا طلبوا منا أن نفعل شيئًا معهم كل أسبوع تقريبًا. لا نريد أن نكون أكثر من مجرد أصدقاء من حين لآخر. نحن لسنا اجتماعيين للغاية ونستمتع بكوننا في المنزل. نحن الآن نقول أكاذيب بيضاء صغيرة للتخلي عن فعل الأشياء معهم ، لكننا لا نحب أن نكون غير أمناء. كيف نقول لهم أننا نفضل ألا نكون اجتماعيين كما يريدون دون الإضرار بمشاعرهم؟ - س م.

من المغري الاستمرار في رفض الدعوات بأكاذيب بيضاء صغيرة وافتراض أنها ستتلقى الرسالة في النهاية. سأعترف أن هذا قد يكون ميل الأول. لكن كما تقول ، هذا غير أمين ، والكذب غالبًا ما يخلق مشاكل أكثر مما يحلها. لذا من أجل الصدق ، قل شيئًا لصديقك ، لأن علاقتك هي العلاقة الأساسية هنا. يؤسفني أن الأمر لا يجدي لأربعة منا أن نجتمع معًا كثيرًا ، كما يمكنك القول. أحب مقابلتك لتناول طعام الغداء ، لكن أنا وزوجي أجسام منزلية. نحن لا نحب الخروج كثيرًا. (لحسن الحظ ، الحقيقة ليست إدانة لشركتهم ؛ إنها تشير فقط إلى أن المشكلة تكمن في التكرار). لقد مررت بشيء مشابه. حاولت أنا وصديقي القديم دمج أزواجنا وأطفالنا ، فقط لنكتشف أن أكثر ما كان أثمنًا بالنسبة لنا هو ، حقًا ، صداقتنا القديمة الغالية. إذا كان وضعي مؤشراً جيداً ، فقد يكون لديك فترة وجيزة محرجة ، لكن الصداقة ستستعيد توازنها.