آداب بسيطة يجب أن يعرفها الجميع

كم مرة فكرت في نفسك ، هل ما زلت أتوقع أن أفعل ذلك؟ (حقيقة ممتعة: آداب إميلي بوست تم تحديث الدليل 18 مرة منذ إطلاقه الأولي في عام 1922.) إذا لم تقم بتحديث التقاليد الاجتماعية الخاصة بك مما علمتك إياه والدتك ، فقد يكون الوقت مناسبًا الآن. ريال بسيط كاترين آداب الحديث كاثرين نيومان ، خبيرة آداب السلوك ومؤلفة مذكرات الأبوة والأمومة في انتظار بيردي ، يطلعك على سبعة من أكثر الأسئلة شيوعًا.

يشارك الأشخاص 'أ' و 'ب' في المحادثة. يأتي أيضًا الشخص 'ج' ، وهو سعيد برؤية الشخص 'ب' يقاطع الشخص 'ب' للتحدث مع الشخص 'ب' فقط ، ويتجاهل الشخص 'أ' تمامًا. ما هي الخطوة التالية التي يجب أن يكون عليها الشخص؟ الانسحاب في صمت مدقع؟ لقد كنت في مكان A أو B عدة مرات وأرغب في الحصول على طريقة فعالة للتعامل مع هذا الموقف المحرج. (إذا كنت في أي وقت من الأوقات الشخص C ، فأنا أحاول إشراك كل من A و B في المحادثة). م.

تحت أي ظرف من الظروف ، من الوقاحة مقاطعة محادثة أو تجاهل أحد الأشخاص الحاضرين. ولكن إذا كان هذا ما يفعله 'سي' وأنت 'ب'؟ أنت المفصل في هذا التفاعل ، لذا حاول إدارته بأمان قدر الإمكان. هل هناك حاجة لتقديم 'أ' و 'ج'؟ ابدأ من هناك ، ثم قم بتضمين 'أ' في المحادثة التي يريد 'سي' إجراؤها معك: 'انتظر ، ج. دعنا نتابع ما نتحدث عنه.' مع ذلك ، فإن كونك الشخص 'أ' أمر أكثر تعقيدًا ، وستعتمد طريقة ردي على الظروف. إذا كان 'ج' و 'ب' صديقين قدامى لم يروا بعضهما البعض منذ زمن طويل ، فسأقول ، 'لديكما الكثير لتلحق بهما. ب ، دعنا نتحدث لاحقًا ، ثم انفصل. C و B يبدأ الحديث عن موضوع غير مألوف؟ سأقول: 'ضعني في الحلقة'. 'هذا يبدو مثيرا للاهتمام.' وعلى الرغم من أن الأمر يبدو كما لو كنت تعرف هذا ، يجب على الشخص 'ج' أن يعتذر عن هذا التطفل. ('سامحني على التدخل. ربما كنت في منتصف شيء ما. ب ، يمكننا دائمًا اللحاق به لاحقًا.') ثم استرشد بالمحادثة الجارية بالفعل ، بدلاً من الانطلاق في شيء جديد. كما أذكر أطفالي من حين لآخر (وأنا) ، في نهاية اليوم ، فإن سلوكك هو المهم. مع كرامتك ، ولطفك ، وذكائك ، يمكنك أن تتأكد من أنك قد فعلت الشيء الصحيح - وصممته للآخرين - بغض النظر عن كيفية تصرف أي شخص آخر.

لقد دعاني مشرفي وزوجته والعديد من زملائي لتناول العشاء. أعاني من عدم تحمل اللاكتوز ، لكني لا أريدهم أن يخططوا للعشاء حول قيود نظامي الغذائي. أشعر أن هذا سيكون عبئًا عليهم ، ولا أريد أن ألفت الانتباه إلى نفسي دون داع. ومع ذلك ، فأنا أيضًا لا أريد أن أزعج مضيفةتي بعدم تناول الوجبة بأكملها. كيف يجب التعامل مع هذا؟ - ك.

أن تكون ضيفًا على العشاء يمثل تحديًا لأي شخص لديه احتياجات غذائية خاصة ، سواء كان ذلك بسبب حالة جسدية (مثل حساسية الغلوتين ، أو حساسية المكسرات ، أو عدم تحمل اللاكتوز) أو اختيار نمط الحياة (مثل أن تكون نباتيًا). أنت محق في البحث عن أرضية تذوق سعيدة بين المطالبة بوجبة خاصة مقدمًا والإفصاح عن قيودك فقط بعد رفضك لما يقدمونه.

أود أن أقترح عليك أن تكون صريحًا. إما أن تتصل بمضيفتك أو ترسلها بالبريد الإلكتروني مع نسخة مما قلته أعلاه: 'أردت أن تعرف أنه لا يمكنني تناول منتجات الألبان - لكن من فضلك لا تصمم الوجبة حولي. أنا فقط أتطلع إلى أن أكون في صحبتك ، ولا أريدك أن تشعر بالإهانة إذا لم أستطع أكل كل شيء. ' هناك احتمالات جيدة أنهم سوف يقررون استيعابك. وإذا كانوا كرماء حيال ذلك ، كما ينبغي أن يكونوا؟ لن تشعر كما لو أنهم واجهوا أي مشكلة خاصة.

أشعر بالحيرة تجاه من من المفترض أن يقف عندما يدخل شخص جديد الغرفة. هل يهم ما إذا كان رجلاً أم امرأة؟ وهل يؤثر جنسك على الوقوف أو الجلوس؟ - ج.

كان الآداب يملي ذات مرة أن يقف الرجل عندما تدخل المرأة الغرفة. لن تتفاجأ عندما علمت أن هذا النوع من القواعد القائمة على النوع الاجتماعي قد عفا عليها الزمن وعفا عليها الزمن. ومع ذلك ، فإن ما لا يزال حديثًا (وفي حالة نقص دائم) هو مجاملة حماسية قديمة الطراز.

لا تقلق كثيرًا بشأن الاتفاقيات الرسمية ، خاصة وأن خبراء الأدب اليوم منقسمون حول متى وما إذا كانوا يمارسونها أم لا. بدلًا من ذلك ، حاول أن تُظهر للناس من أي من الجنسين أنهم مهمون بالنسبة لك. يعني هذا عادةً التعارف للتعرف على شخص جديد ، أو تحية شخص لم تقابله منذ فترة ، أو الاعتراف بشخص أكبر سنًا. لكن لا تتردد في ad-lib. إذا كنت عالقًا خلف الطاولة في مطعم ، على سبيل المثال ، يمكنك استبدال التحية القلبية بتعثرة محرجة في قدميك. عندما يتعلق الأمر بالتحيات - وفي الحقيقة ، إلى كل تفاعل بشري - فإن اللطف اليقظ هو الأكثر أهمية.

لقد نشأت في بلد يعتبر فيه ارتداء الأحذية داخل المنزل أمرًا وقحًا للغاية. كقاعدة عامة ، لا أرتدي أحذية داخل منزلي ، ولا أرغب في أن يفعل الآخرون ذلك أيضًا. حتى أنني احتفظ برف أحذية بجوار الباب.

ومع ذلك ، أجد أنه عندما يزور الناس منزلي ، فإنهم غالبًا ما يرتدون أحذيتهم بالداخل ويتجاهلون أحيانًا أطفالهم الذين يقفزون على أثاثي وأحذيتهم ما زالت مرتدية. كيف يمكنني أن أوضح للناس أنني أريدهم أن يخلعوا أحذيتهم دون الحاجة إلى إخبارهم مباشرة؟
- هـ.

قد يكون من الصعب عليك تخيل ذلك ، لكن الضيوف الذين اعتادوا على ارتداء الأحذية في الداخل قد يكونون غافلين عن الإشارات المرئية التي تقدمها. (لماذا يقفز أطفالهم على أثاثك - مع ارتداء الأحذية أو بدونها - سنضعها جانبًا في الوقت الحالي.)

على عكس رغبتك ، فإن الطريقة الوحيدة لتوضيح أي شيء هي التواصل مباشرة ، وهذا ما يجب عليك فعله. في هذه الحالة ، يكون الأمر ببساطة أن تقول ، 'نحن لا نرتدي أحذية في المنزل. هل تمانع في خلع لك؟ شكرا جزيلا لك.' أتحدث من تجربة هنا ، لأن منزلي ليس منزلاً للأحذية أيضًا. بين الحين والآخر ، لدى شخص ما سبب وجيه للبقاء رديئًا - حالة سيئة من التهاب اللفافة الأخمصية ، على سبيل المثال. لكن ، بشكل عام ، أجد أن الناس سعداء بتلبية الطلب. لذا افترض أن أصدقائك يفضلون كثيرًا فرصة للالتزام برغباتك بدلاً من ارتكاب الخطأ دون قصد في جريمة.

هل من اللائق تصوير المتوفى في جنازة أو إيقاظ؟ - د.

كان التصوير الفوتوغرافي بعد الوفاة ممارسة شائعة في العصر الفيكتوري ، عندما كانت الصور الفوتوغرافية ثمينة ونادرة ، وكان من الأفضل أن يكون لديك صورة لشخص ميت من أحبائك بدلاً من عدم وجود صورة على الإطلاق. من الواضح أن الأمر لم يعد كذلك. لذا ، إذا كنت تتحدث عن لقطة غير رسمية - مع كل الاحترام الواجب ، صورة سيلفي بجانب التابوت - فإن إجابتي لا لبس فيها: إنها غير مناسبة. هذا ليس جراند كانيون أو حفلة مفاجئة ؛ إنها مناسبة حداد. اجعل هذا الهاتف مغلقًا وبعيدًا عن الأنظار. كن حاضرًا تمامًا ، والتزم بذاكرة الصورة التي ترغب في الاحتفاظ بها ، بدلاً من إزعاج أو تشتيت انتباه الشخص الثكل. من ناحية أخرى ، إذا كان لديك سبب وجيه للغاية لرغبتك في الحصول على تلك الصورة - ربما طلب منك شخص غير قادر على حضور الجنازة أن تأخذ واحدة حتى يتمكن من مشاركة التجربة - ثم اطلب الإذن من المعزين الرئيسيين وابحث عن سرية لحظة لالتقاط الصورة. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك أن المشاعر تتصاعد. هذه حالة لن أفترض فيها أنه لا ضرر في السؤال. تأكد من أنه ضروري للغاية قبل طرحه.

أقود أنشطة مجموعات الشباب في كنيستنا ، وهناك فتاة مراهقة واحدة غالبًا ما تدلي بتعليقات وقحة بشكل لا يصدق. ما يجعل الأمر أكثر صعوبة هو أن والدتها تقف عادة هناك ولا تفعل شيئًا حيال ذلك. كيف أتعامل مع الفتاة الوقحة أمام والدتها؟ - م ج.

من الجيد أن تكون نموذجًا لاحترام الذات (بدلاً من أن تصم آذانًا صماء) ، ولكن ليس من المقبول تقديم نصائح غير مرغوب فيها عن الأبوة والأمومة. لذا ابحث عن أو خصص وقتًا للتحدث مع هذه الشابة بشكل فردي واشرح سبب أن تعليقاتها تجعلك تشعر بالسوء. (لا تحرجها بالتحدث إليها أمام شخص آخر ، حتى - أو على وجه الخصوص - والدتها.) استخدم لغة وصفية ، وليست اتهامية: أنا متأكد من أنك لا تقصد بها شيئًا ، ولكن عندما قل X ، هذا يجعلني أشعر بـ Y. نحن نحاول هنا أن نكون مثالاً يحتذى به في التحضر والاحترام ، وآمل أن تساعدوني. من فضلك ضع في اعتبارك كيف تتحدث معي ، وأعدك بأن أفعل الشيء نفسه. إذا استمرت المشكلة ، فقد ترغب في تكرار الحديث مع الأم - مرة أخرى ، لإيجاد وقت للتحدث على انفراد. اطلب مساعدتها في وضع الاستراتيجيات معك بدلًا من اتهامها بإنجاب ابنة وقحة. قد يكون لديها أفكار جيدة حول التدخل أو تقدم معلومات مهمة من وراء الكواليس. كما أنها قد تشعر بالارتياح عند تبادل الأفكار مع حليف لها ، لأن الأبوين المراهقين يمكن أن يشعروا بمكافأة مثل صفع سمكة ميتة على الوجه. مهما كان ما تقرر القيام به ، استجمع أكبر قدر ممكن من التعاطف ، وذكّر نفسك أنك ربما لا تعرف القصة كاملة.

حصلت على ميراث من عمتي عندما توفيت. هل من المناسب إرسال رسالة شكر إلى عمي الذي لا يزال على قيد الحياة؟ - م.

لست بحاجة إلى شكر عمك على الهدية التي ورثتها عن زوجته الراحلة. بدلاً من ذلك ، قم بتطبيق هذا الدافع الممتن على نوع مختلف من الملاحظات. من المفترض ، بالنظر إلى وتيرة إغلاق الحوزة النموذجية ، فقد أرسلت له تعازيك بالفعل. لذا ربما يمكنك اغتنام هذه الفرصة لتدوين بعض الذكريات العزيزة لعمتك وإعلام عمك بمدى أهمية هديتها لك: يمكنك القول 'نحن نخطط لرحلة العمر'. أو 'أردت أن تعرف أنه بفضل كرمها ، لقد تحررت الآن من الرهن العقاري / الديون / الرسوم الدراسية لأبنائي.'

بالطبع ، إذا كانت الوصية مثيرة للجدل بأي شكل من الأشكال (على سبيل المثال ، إذا كان الزوج الباقي على قيد الحياة يتوقع الحصول على الأصول المتبقية) ، فقد ترغب ببساطة في صرف الشيك وأخذ لحظة خاصة للتفكير في حياة عمتك وكرمها. ولكن على الأرجح سيستمتع عمك بفرصة مشاركة ذكرياتك وشكرك.

تريد أن تسأل سؤال آداب الخاص بك؟ أرسل ألغازك الاجتماعية إلى كاثرين على realsimple.com/modernmanners. سيتم عرض الحروف المختارة على الموقع.