نفور الوالدين وأعراضه وتأثيره

الطلاق ليس سهلاً على أي شخص ، ومعظم الآباء ، على الرغم من ضيقهم ، يبذلون كل ما في وسعهم لتيسير الطريق لأطفالهم. ولكن مع وجود الكثير من المشاعر الشديدة للتعامل معها ، قد يقوم أحد الوالدين ، بوعي أو بغير وعي ، بتشجيع الأطفال على رفض الوالد الآخر بشكل غير عادل. يُعرف هذا بالاغتراب الأبوي ، أو الأكثر إثارة للجدل ، متلازمة نفور الطفل من أحد الأبوين.

ما هو نفور الوالدين؟

يصبح الطفل المغترب معاديًا لوالده المرفوض ، وقد يعبر عن خوفه أو حتى كراهيته له. حتى لو كانت تربطهم علاقة جيدة من قبل ، فقد يقول الطفل إنه لا يمكنه تذكر الأوقات الجيدة أو التجارب الإيجابية. سوف يقاوم التحدث إلى الوالد المرفوض أو رؤيته وقد يحاول التودد إلى الوالد المفضل من خلال كونه سلبيًا ورفضًا تجاه الآخر.

وفقًا لإيمي جيه إل بيكر ، حاصلة على درجة الدكتوراه ، وهي خبيرة معترف بها على المستوى الوطني في مجال نفور الوالدين ، يستطيع بعض الأطفال مقاومة الضغط لاختيار أحد الوالدين على الآخر. لكن عندما لا يستطيعون ، يصبحون منفصلين. يرفضون الوالد المستهدف دون مبرر. وتوضح أن علاقتهم مع الوالد المستهدف تستند إلى التلاعب العاطفي للوالد المفضل بدلاً من التجارب الفعلية مع الوالد المستهدف.

ما هي متلازمة نفور الوالدين؟

قدم الطبيب النفسي ريتشارد جاردنر نظرية متلازمة نفور الوالدين في الثمانينيات ، ولكن هناك خلافًا حولها بين الخبراء. لا تعترف به الجمعية الأمريكية للطب النفسي ، وهي غير مدرجة في APA الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية ، على الرغم من أن بيكر يشير إلى أنه يتوافق مع تعريف APA لمتلازمة. ومع ذلك ، كما تقول ، كان هناك ارتباك حول من يشير PAS (الوالد أو الطفل أو الأسرة) ، وهي تفضل التركيز على التكتيكات التي يستخدمها الأجانب وسلوك الطفل المغترب. بهذه الطريقة ، يكون الجميع واضحًا بشأن ما نتحدث عنه ، كما تقول.

أنواع نفور الوالدين

هناك ثلاثة أنواع من المتغربين. يعرض كل نوع سلوكيات مختلفة ، ويعرض ردود أفعال مختلفة للمواقف الشائعة.

الأجانب الساذجون

يريد الشخص الغريب الساذج أن يتمتع الطفل بعلاقة جيدة مع الوالد الآخر ولكنه سيفعل أو يقول أحيانًا شيئًا مؤذًا (أخبر والدك أن ذلك سيساعد إذا كان في الوقت المناسب لاصطحابك). لا يزال التواصل اللائق بين الوالدين ورغبتهم المشتركة في دعم أطفالهم واضحًا. سوف يتغلب الأطفال بشكل عام على الطلاق بشكل جيد ولن ينفصلوا عن أحد الوالدين على الآخر.

العناصر الغريبة النشطة

يعتقد الغرباء النشطون أيضًا أنه يجب أن يكون لأطفالهم علاقة جيدة مع الوالد الآخر ، لكنهم يواجهون صعوبة في عدم ترك ألمهم وإحباطهم يؤثر على سلوكهم. ينتقدون الوالد الآخر أو تجاهه أمام الأطفال وقد يكونون صارمين وغير متصلين مع زوجاتهم السابقة. يمكن أن يسبب ذلك ألمًا وارتباكًا للأطفال حول ما يجب أن يشعروا به تجاه الوالد الآخر أو كيف يتصرفون تجاهه.

الأجانب المهووسون

يحاول الغرباء المهووسون بنشاط جذب الطفل إلى جانبهم ويهدفون إلى منع أو تدمير أي علاقة مع الوالد الآخر. إذا شعروا بالغضب أو الكراهية أو الخوف تجاه شريكهم السابق ، فإنهم يفترضون أو يقررون أن الطفل يجب أن يشعر بنفس الشيء ، ويختارون حماية طفلهم بأي ثمن. قد يبدأ الطفل في تقليد ما يفعله ويقوله هذا الوالد ، ويمكن أن تصبح مشاعره السلبية تجاه الوالد المرفوض متطرفة.

تكتيكات الاغتراب الأبوي

يقول بيكر إن البحث قد حدد خمس فئات من أساليب الاغتراب التي تعزز الصراع والمسافة بين الطفل والوالد المستهدف:

  1. تصوير الوالد المستهدف على أنه غير محبوب وغير آمن وغير متوفر.
  2. الحد من الاتصال والتواصل بين الطفل والوالد المستهدف.
  3. محو واستبدال الوالد المستهدف في قلب وعقل الطفل.
  4. تشجيع الطفل على خيانة ثقة الوالدين المستهدفين.
  5. تقويض سلطة الوالدين المستهدفين.

يجب على الآباء تجنب الانخراط في السلوكيات التي من المحتمل أن تؤدي إلى اعتقاد الطفل خطأً أن الوالد الآخر غير آمن وغير محبوب وغير متوفر ، كما يقول بيكر. يزعم العديد من الآباء أنهم لم يسيءوا إلى الآخر أبدًا ، لكن سوء الكلام ليس سوى سلوك واحد من بين عدد من السلوكيات التي تشكل نفورًا من أحد الوالدين. يدعي البعض أنهم يريدون أن يكون للطفل علاقة جيدة مع الوالد الآخر وأنهم لا يقومون بتخريبها عمدًا ، لكن القصد ليس ذا صلة حقًا - فالسلوكيات التي ينخرط فيها أحد الوالدين والمواقف التي ينقلونها هي ما يهم ، وليس نواياهم.

علامات وأعراض نفور الوالدين

وفقًا لبيكر ، يُظهر الأطفال ثمانية سلوكيات يمكن قراءتها على أنها أعراض الاغتراب. يجب على أي والد يشعر بالقلق من أن الطفل أن يصبح منفجرًا أن يبحث حتى عن تلميح من هذه السلوكيات ، كما تقول:

  1. وجهات النظر السلبية الشديدة تجاه الوالد ، بما في ذلك إنكار التجارب الإيجابية السابقة ، ونقص الاستثمار أو الاهتمام بتحسين العلاقة.
  2. أسباب تافهة أو سخيفة للإيذاء والغضب من الوالدين.
  3. رؤية أحد الوالدين على أنه كل شيء جيد والآخر على أنه كل شيء سيئ.
  4. الوقوف دائمًا إلى جانب الوالد المفضل ، بغض النظر عما يقوله أو يفعله.
  5. عدم الندم على إيذاء مشاعر الوالد المرفوض.
  6. الادعاء برفض الوالد دون أي تأثير من الوالد المفضل ، على الرغم من أن هذا الوالد له تأثير واضح.
  7. تكرار كلمات الوالد المفضل دون فهم ما تعنيه دائمًا.
  8. الشعور بالبرد والعداء تجاه أصدقاء وعائلة الوالد المرفوض.

قوانين نفور الوالدين - هل هي موجودة؟

إلى جانب الضرر الذي يلحقه النفور من أحد الوالدين بالعلاقات الأسرية ، يمكن أن يكون مشكلة خطيرة عندما يتعلق الأمر بالجوانب القانونية للطلاق ، بما في ذلك الزيارة. يُزعم أحيانًا نفور أحد الوالدين عندما يُزعم سوء المعاملة ، لكن العديد من المتخصصين في الصحة العقلية والخبراء القانونيين يقولون إنه يجب أن يكون غير مقبول في جلسات حضانة الأطفال.

يعتقد بيكر أنه يجب التحقيق في أعراض الاغتراب. وتقول إن ادعاء السلطة الفلسطينية ، تمامًا مثل ادعاء الاعتداء الجسدي أو الجنسي أو العاطفي ، أو الإهمال الجسدي ، يجب أن يؤدي إلى تقييم من قبل أخصائي الصحة العقلية المدربين. لا ينبغي أن تؤخذ الادعاءات في ظاهرها ، ولا ينبغي رفضها دون تحقيق ؛ إما أن يؤدي إلى إساءة معاملة الطفل. تقول إنها ليست على علم بأي قوانين تشريعية خاصة بالسلطة الفلسطينية ، لكن القانون المتعلق بمصالح الطفل الفضلى واضح أن الإساءة يجب أن تكون عاملاً عندما يتخذ القضاة قرارات بشأن الحضانة ، وأن البحث واضح أن السلطة الفلسطينية هي شكل من الإساءة العاطفية. ومع ذلك ، لم يتم تدريب القضاة في العديد من الولايات بعد على العلاقة بين السلطة الفلسطينية والانتهاكات ، كما تتابع. هناك حاجة لبذل المزيد لضمان أن القضايا الحقيقية للسلطة الفلسطينية يتم التعامل معها بجدية من قبل المحاكم دون الإضرار بالوالدين بسبب مزاعم كاذبة.

حتى الآن ، لم ير بيكر أي اتجاه لمزاعم السلطة الفلسطينية بطريقة غير عادلة بإبعاد الأطفال عن والديهم. لا توجد بيانات أدرك أن عددًا كبيرًا من الآباء يفقدون الحضانة بسبب اتهامهم زوراً بالسلطة الفلسطينية. لكن الحل هو التأكد من أن السلطة الفلسطينية يتم تقييمها في جميع الحالات التي قد تكون موجودة فيها.

وذلك لأن الرفاه العاطفي للطفل - وعلاقته بكلا الوالدين - أمر بالغ الأهمية. يقول بيكر إن أهم شيء يجب تذكره في حالة الأبوة والأمومة المشتركة هو أنك أنت والطفل ليسا نفس الشخص. قد تتأذى وتغضب من الوالد الآخر ، لكن طفلك يستحق أن تكون له علاقة مع كلا الوالدين ، بغض النظر عن شعور الوالدين تجاه بعضهما البعض. وتضيف ، أنا أحيي أي والد يسأل نفسه ، 'ما الذي فعلته قد يتدخل في علاقة الطفل بالوالد الآخر أو يقوضها؟' هذا هو أفضل مكان للبدء.