بغض النظر عن مقدار القواسم المشتركة بينكما ، فلن يكون لديك أنت وشريكك نفس الأفكار أو المشاعر أو القيم بالضبط. وهذا شيء عظيم. فكر في كيف أنه لن يكون من الممل أبدًا أن تتعرض للتحدي أو أن تتعلم أبدًا من الشخص الذي تبني حياتك بجانبه.

في بعض الحالات ، قد يكون لديك نقاش صحي حول السياسة أو الأحداث الجارية أو المواقف الأخرى التي لا تشارك فيها الرأي. في أوقات أخرى ، ستجد أنفسكم تتشاجرون على أشياء مثل الأعمال المنزلية ، والأطفال ، والأصهار ، وأشياء أخرى في الحياة الطبيعية. قد تصبح المحادثات ساخنة أو عاطفية ، ولكن طالما ظلت محترمة ، يمكن أن تكون هذه لحظات ذات مغزى وجيدة للعلاقة لأنها تعلمك مهارات اتصال قيّمة. لكن القتال الصحي هو مهارة ربما يحتاج كل منكما إلى العمل عليها في بعض القدرات (كلنا نفعل ذلك).

يقول إن تحدي بعضكما البعض فكريًا والتواصل علنًا يوفر الأكسجين لزوجتك صينية كيرني ، مدرب معتمد للحياة والعلاقات. يشرح كيرني قائلاً: 'إن محاولة إجراء مناقشات صحية تساعدك على التعرف على كيفية تواصل شريكك ، وكيف ومتى يجب أن تتفاعل أو تنهي المحادثة'. يمنحك هذا وعيًا بكيفية تعامل الشخص الآخر مع القدرة على الموافقة على الاختلاف ومدى السرعة وما إذا كان النقاش سيبقى. إنه يظهر مستوى من ضبط النفس بالإضافة إلى القدرة على التعامل مع اختلاف في الرأي دون أن يؤدي ذلك إلى مناقشة.

إذن كيف يمكنك حل النزاعات - أو الموافقة على الاختلاف - بطريقة صحية وبناءة دون الإضرار بشراكتك؟ سواء كنت تتجادل حول الغسيل أو تجري مناقشة مكثفة حول تغير المناخ ، فإن خبراء العلاقات يشاركونك أفضل قواعد القتال العادلة الخاصة بهم بحيث يمكن أن تساعدك الرؤوس المتناقضة في الواقع على بناء رابطة أقوى.

كيف تدخر المال خلال الإجازات

ذات صلة: 5 مشاجرات الحجر الصحي الشائعة جدًا بين الأزواج - وكيفية حلها

الأصناف ذات الصلة

واحد استمع بفاعلية ، ثم كررها لهم مرة أخرى.

ينشط الصراع الجزء الزاحف من أدمغتنا ، مما يجعلنا نقاتل أو نهرب أو نتجمد. لكن يمكنك الخروج من هذا الفخ إذا توقفت مؤقتًا قبل الرد - وفهمت تمامًا ما يتواصل معه شريكك ، ' هيلين لاكيلي هانت ، دكتوراه ، شريك مؤسس (مع زوجها ، هارفيل هندريكس ، دكتوراه) من إيماغو العلاقات الدولية و Imago Relationship Therapy. حاول أن تهدأ كل ما يدور في رأسك حتى تتمكن من سماع شريكك حقًا. وإذا واصلت المقاطعة دون السماح لشريكك بإنهاء جملة ، فهذه علامة على أنك لا تستمع.

' استمع حقا ، ثم قل ، 'دعني أرى ما إذا كنت أفهم ما تقوله. تشعر [أدخل المعلومات هنا] ، أليس كذلك؟ تأكد من أن شريكك يراك تحاول أن تسمع بدقة ، 'يقول هانت. ثم امنحهم فرصة للتوسع: 'هل يمكنك إخباري بالمزيد عن ذلك؟' ربما حتى تقول ، 'هذا منطقي.' ثم حان دورك لمشاركة كيف ترى الأشياء. حتى لو لم يتغير موقفك الأصلي ، فإن هذا النوع من التبادل يبطئ الطاقة ويهدئ كلاكما حتى تتمكن من إجراء حوار.

اثنين اذكر احتياجاتك بوضوح.

الحقيقة غير القابلة للتغيير: لا يستطيع شريكك قراءة أفكارك - بغض النظر عن مدى حبك. يتم المبالغة في تقدير الدقة - خاصة في خضم اللحظة (أو عندما تكون محرومًا من النوم ، أو متوترًا بشأن موعد نهائي كبير في العمل ، أو كليهما) - وهذا لا يؤدي إلا إلى مزيد من الاستياء. لذلك لا تنس أن تقول ما تحتاجه! يقول لورين سميث برودي ، مؤلف كتاب الفصل الخامس ، دليل للأمهات العاملات الجدد. 'سواء كان ذلك شيئًا ملموسًا (' أحتاج إلى مزيد من المساعدة لإخراج الأطفال من الباب في الصباح ') أو عاطفيًا (' عندما تمسح المنضدة ، فهذا يساعدني على الشعور بالاستماع والاهتمام ') ، فالأمر متروك لك لتقديمه شريكك دليل حول كيفية جعلك أكثر سعادة. لن يؤدي ذلك إلى جعل الحجج أكثر إنتاجية فحسب ، بل يمكن أن يساعد أيضًا في منع بعض المعارك تمامًا.

حقائق ممتعة عن يوم الأرض والتوافه

3 تعرف على أنماط الحجج المختلفة الخاصة بك.

'غالبًا ما أعمل مع الأزواج الذين هم حديثًا معًا أو على وشك الزواج ، وسنتحدث عن كيفية تعامل عائلاتهم الأصلية مع النزاع ،' القس كيري ديوهولم ، مستشار محترف مرخص مع الاستشارة D2 . إذا كان أحدهم ينحدر من عائلة من الصياح وكانت فلسفة عائلة الآخر هي 'لدينا مشاعرنا في الخصوصية' ، فعندئذ ، عندما يكون هناك صراع ، فقد يبدو أن الشريك الأكثر صوتًا هو الأكثر غضبًا. لذلك عليك أن تفهم الاختلافات بينكما.

4 حدد موعد المناقشة.

مع كل ما يحدث في حياتنا المزدحمة - من الاجتماعات التي لا تنتهي والتزامات الأبوة والأمومة والواجبات المنزلية ومتطلبات العمل - فإن حاجتك إلى نقاش صحي أمر ضروري. ومع ذلك ، فإن التوقيت هو كل شيء ، حيث لا أحد يريد مناقشة سياسات الرعاية الصحية مباشرة قبل الاجتماع المجهد مع رئيسه أو أثناء نومه. وأنت لا تريد أن يولد النقاش من ردة فعل غير متوقعة لديك تجاه شيء قالوه أو فعلوه (أو لم يقلوه أو يفعلوه). تحدث إلى شريكك عن الوقت المناسب الذي يناسبك لإحضار بعض العناصر إلى الطاولة للمزاح بهدوء وانفتاح ، يقترح تامي شكلي ، وهو خبير علاقات وخبير علاقات المثليين ومزدوجي الجنس والمتحولين جنسيًا ومؤسس H4M خدمة التوفيق في وضع عدم الاتصال. تقول: 'يمكن أن يخفف الضغط والضغط ويريحك عندما تطلب ببساطة تحديد موعد يمكنك فيه التحدث عن مشاعرك واستخدام صوتك وإتاحة الوقت لتحضير أفكارك'. 'لا تقذفها في حرارة اللحظة ، ولكن عد إلى 10 ، وجدولتها.'

5 تذكر دائمًا أنكما في نفس الجانب.

يمكن للمناقشات أن تجلب الإثارة والتحفيز الفكري اللذين تشتد الحاجة إليهما للشراكة ، ولكن من الأهمية بمكان أن تضع في اعتبارك أنك وشريكك في النهاية في نفس الجانب ، كما يقول نيكول مور لغة الجسد وخبير العلاقات ومدرب الحياة. تقول: 'إذا شعرت بالحرارة الشديدة أثناء النقاش ولاحظت أنك تهاجم شريكك أو تحاول التقليل منه من أجل' الفوز '، فتراجع وخذ نفسًا.

طريقة ذكية لإخراج نفسك منه هي النظر إلى زميلك: انغمس في عينيه مباشرة وذكّر نفسك بأن هذا هو زميلك في الفريق طوال حياتك ، وليس خصمك. حتى لو اختلفت في آرائك حول موضوع معين ، بشكل عام ، فأنتما في هذا الشيء معًا. ويضيف مور: 'ابتعد عن المناقشة وخذ دقيقة لتكتسب رباطة جأشنا إذا لاحظت أنك انتقلت من النقاش الصحي إلى الهجوم الشامل'.

ذات صلة: 7 أسئلة ذات مغزى تعمل على تعميق العلاقة الحميمة ، وفقًا للمعالجين

مما يصنع صودا الخبز

6 تحقق ذاتك عند الباب.

لقد شهدنا جميعًا مناظرات من قبل ، من مشروعات الرئاسة وجهاً لوجه إلى الفصول الدراسية التي تتطلب تصرفاً حازماً معيناً. ظهر بعض الناس على أنهم متعجرفون أو يركزون على أنفسهم أثناء الحوار الساخن ، بدلاً من إبقاء انتباههم على الموضوع المطروح. لا تريد أن تبدو أنانيًا أثناء مناقشات الزوجين ، مما يعني أنك بحاجة إلى التخلي عن الكلمة الأخيرة أو أن تكون على حق ، كما يقول خبير العلاقات والمؤلف مونيكا بيرج .

تذكر أن كل شخص لديه أسلوب نزاع مختلف ، ولا يوجد أسلوب أفضل منه. [لعبتي] اللفظية قوية ، لكن [لعبة] زوجي العقلية جيدة بنفس الدرجة في المناظرة ، 'يقول بيرج. 'المفتاح هو الاتفاق على أسلوب يناسبكما ، ويفضل إجراء محادثة استباقية قبل أن تكون في خضم نقاش'.

7 لا تسحب الذخيرة القاتلة.

يعلم الجميع الشيء الوحيد الذي يمكنهم طرحه والذي من شأنه أن يدمر شريكهم تمامًا ، سواء كان ذلك سرًا غامضًا من طفولتهم أو فشلًا محرجًا لم يتغلبوا عليه بعد. أظهر أنك تحب شريكك حتى عندما تكون غاضبًا من خلال عدم استخدام هذه المعلومات كسلاح مطلقًا. يقول 'النزول تحت الحزام ضار جدًا ، ومن الصعب جدًا العودة من ذلك' جينيفر كرومبرج ، PsyD ، طبيب نفساني إكلينيكي في تورانس ، كاليفورنيا.

8 التزم بالموضوع المطروح.

من الأهمية بمكان عند الانخراط في نقاش صحي مع شريكك أن تلتزم بالموضوع المطروح. يقول مور: تجنب السماح لأي شدة ، أو حتى تهيج ، تأجيج أثناء المناقشة ، بالتسرب إلى مناطق أخرى من علاقتك. على سبيل المثال ، إذا كنت تتحدث عن السياسة ، فلا يجب أن تهاجم ذكاء شريكك أو نظام قيمه. وليس هذا هو الوقت المناسب للتحدث عن حقيقة أنه يقوم بتحميل غسالة الصحون بالطريقة الخاطئة ، أو أنه لم يلتقطها بعد أسبوع.

لمنع مناقشتك من التأثير على علاقتك الحميمة ، يوصي مور بوضع قواعد أساسية مثل:

• التزم بموضوع واحد.
• لا تهاجموا بعضكم البعض بشكل شخصي.
• تذكر أن الفوز بالعلاقة أهم من 'الفوز' بالنقاش.

ينطبق نفس المبدأ على المشاحنات الصغيرة أيضًا. يقول كرومبيرج: 'إذا وجدت كل حجة صغيرة طريقها إلى موضوع أكبر ، فمن المهم ملاحظة الغضب الذي لم يتم حله'. قل ، لنعمل على حل مشكلة الغسيل الآن ، لكننا نحتاج إلى العودة إلى الموضوع الآخر في وقت لاحق. '' إذا كنت لا تستطيع إحراز تقدم في الموضوع الأكبر ، ففكر في رؤية مستشار زواج.

9 ركز على ما تتعلمه عن شريك حياتك.

قد لا تتماشى مع منطقهم الدقيق ، وقد لا تدعم استنتاجهم ، ولكن من خلال النقاش ، لديك الفرصة لاكتساب نظرة ثاقبة لشريكك. خاصة بالنسبة للأزواج الذين كانوا معًا لسنوات عديدة ، يمكن أن تكون فرصة للتعرف على رفيقك لأول مرة منذ فترة طويلة. من خلال مناقشة الموضوعات التي ربما لم تطرحها بنشاط من قبل ، يمكنك الاستماع وفهم شعور شريكك بشكل أفضل والعكس صحيح ، كما تقول Megwyn White ، أخصائية علم الجنس السريري المعتمدة ، ومدربة العلاقات الحميمة ، ومديرة التعليم في مرضي . تقول: 'كل هذا قد يؤدي إلى مزيد من النمو والتطور في علاقتكما ، مما قد يقلل من التوتر على المدى الطويل'. 'إن جمال القدرة على إيجاد حل داخل الحجة هو أنها تسمح لك برؤية كيف يمكن أن تتقاطع احتياجاتك الفردية والأقطاب في نهاية المطاف كإمكانات ونمو لتعميق العلاقة الحميمة ودعوتك إلى منظور أكثر شمولية للواقع.'

هدايا لرجل يبلغ من العمر 23 عامًا

ذات صلة: 9 أسرار المال من الأزواج السعداء

10 تأكد من أنك تقاتل حول نفس الشيء.

في بعض الأحيان ، إذا تراجعت خطوة إلى الوراء ، يمكنك أن تدرك أنك تدور في دوائر لأنك لا تتحدث حقًا عن نفس الشيء ، في صميمه. مايكل أ. جيلبرت ، دكتوراه ، أستاذ الفلسفة في جامعة يورك في تورنتو ومؤلف يجادل مع الناس ، يقترح تحديد المكان الذي أتيت منه - منطق ، عاطفة؟ يقول: 'إذا كنت أتحدث عن قضية واقعية وكنت تتحدث عن مشاعرك ، فقد لا نتواصل في الواقع'. ضع في اعتبارك مثال الجدل حول ما إذا كان ينبغي عليك أو أنا اصطحاب السيارة إلى المرآب. إذا قلت أن لدي اجتماع وأن المرآب في الاتجاه المعاكس ، فأنا أقوم بحجة منطقية. ولكن إذا كنت تشعر أن لديك عمومًا المزيد من المسؤوليات وأن الحاجة إلى تحمل هذا الأمر غير عادل ، فهذا هو ، بالنسبة لك ، ما يدور حوله النقاش في الواقع.

أحد عشر تحلى بالصبر وامنح شريكك الكلمة دون مقاطعة.

سواء كان ذلك أثناء اجتماع العمل أو التنفيس عن صديق ، ألا يزعجك ذلك عندما يتحدث شخص ما عليك أو يبدأ في الحديث عن نفسه؟ أثناء أي جدال ، من المهم أن تسمح لشريكك بإكمال أفكاره بالمجاملة. يوضح Kearney أن هذا يضمن شعورهم بالاستماع والتقدير والتقدير. وعندما يحين دورك ، لا تقفز إلى جانبك في الخلاف. بدلاً من ذلك ، شارك ومتابعة. اسألهم عن سبب شعورهم بالطريقة التي يشعرون بها قبل أن تعطي وجهة نظرك. أظهر الاهتمام برأيهم ووجهة نظرهم. عزز المحادثة من خلال الاعتراف أولاً بأنك تفهم وتحترم وجهة نظرهم.

12 لا تكن متلاعبًا عاطفياً أبدًا.

يقول كرومبيرج إن تحريف المحادثة للتلاعب بمشاعر شريكك هو خطوة مخادعة. عندما تقول شيئًا مثل ، 'أوه ، أعتقد أنني مجرد شخص فظيع ، إذًا ، لا أعرف لماذا تزوجتني' ، عندها يتعين على شريكك قضاء الوقت في جعلك تشعر بتحسن. إنه يغلق الباب أمام أي فرصة لإجراء حوار مثمر.

تجنب قول أشياء مثل 'انتهيت' أو 'لننهي هذا' أو 'أريد الطلاق' عندما تكونين في شجار. يقول كاري كول ، ميد ، LPC-S ، مدرب Gottman Method الرئيسي ، ومدير الأبحاث لـ معهد جوتمان ، والشريك المؤسس لـ مركز العلاقات العافية . 'لكنه يجعل شريكهم يشعر بعدم الأمان وعدم الأمان في العلاقة.' إذا قيلت هذه الأشياء كثيرًا ، فإما أن يتوقف الشريك عن تصديقها ، أو يشعر أن مشاركة المشاعر 'ستنهي' العلاقة.

13 اعرف الوقت المناسب للذهاب إلى الفراش غاضبًا.

ربما سمعت أنه 'لا يجب أن تذهب إلى الفراش أبدًا غاضبًا' ، لكن الخبراء يقولون إن هناك أوقاتًا قد تحتاج فيها إلى النوم بشأن هذه القضية. إذا كنت أنت أو شريكك مرهقين - أو شرب أحدكم الكحول مما أدى إلى تصعيد القتال - فلا بأس من أن تقول ، 'أنا أحبك ، فلنتحدث عن ذلك في الصباح.' بحلول ذلك الوقت ، نأمل أن تكون الحدة قد تبددت ، وقد يدرك أحدكم أنك متعب أو تشعر بالحساسية. فقط تأكد من معالجته في غضون 24 إلى 48 ساعة ، قبل أن تنشغل في الحياة مرة أخرى. يقول كول لأنه إذا `` تمضي قدمًا '' ولكنك غير متصل عاطفياً ، فمن المحتمل أن تتضمن الحجة التالية هذه المعركة أيضًا وستكون مرهقة للغاية بحيث لا يمكنك التعامل معها.

14 خذ وقت مستقطع.

يقترح كرومبرغ استخدام قاعدة العشر دقائق. تقول: 'إذا لم تصل إلى أي مكان في غضون 10 دقائق ، فأنت بحاجة إلى التوقف والاستراحة'. يمكن أن يساعدك التراجع عن زواياك الخاصة والتهدئة في إعادة التفكير في الجدل من كلا الجانبين. لكن هناك تحذيرين: عليك إعداد القاعدة مقدمًا ، وليس في منتصف القتال. ويتعين على كلاكما الموافقة على العودة إلى المناقشة في غضون يوم واحد ، كما يقول كرومبيرج. إذا لم تكن مستعدًا ، فعليك على الأقل تسجيل الوصول. قل ، 'أفهم أننا لم ننتهي من مناقشة هذا الأمر ، لكني بحاجة إلى مزيد من الوقت.'

كم ضلوعًا احتياطية لكل شخص

خمسة عشر المشي والكلام.

إذا كنت قد مشيت في شوارع مرصوفة بالحصى في أوروبا أو قمت بعمل حلقة حول طريق مسدود في منطقتك ، فمن المحتمل أن تكون مفتونًا بالأزواج الأكبر سنًا الذين يذهبون في نزهات مسائية. في حين أنه قد يبدو من الطراز القديم ، يقول شاكلي إنه قد يكون طريقتهم في الابتعاد حرفياً عن روتينهم لاكتساب منظور جديد. خلال مناقشات شريكك (الأكثر هدوءًا) ، من المفيد التفكير في الخروج من المنزل. اربط ذراعًا في ذراعك أو يدا بيد وامش وتحدث. تقول: `` إنها ليست للتمرين أو للدخول في خطواتك ''. 'إنها نزهة للحصول على بعض الهواء النقي ومناقشة الموضوع المطروح بطريقة منطقية ومعقولة.'

16 لا تحجب الحب بعد المناقشة.

يقول وايت إنه من الجيد دعوة لمسة جسدية في شكل معانقة أو تقبيل أو مداعبة أو حتى ممارسة الجنس. إنها شجرة الكرز الرائعة في المقدمة لكل العمل والجهد الذي بذلتهما في إيجاد حل. إنها طريقة رائعة لتعميق علاقتك الحميمة وتقديم دفعة إضافية للثقة التي لديك مع بعضكما البعض ، كما تقول. 'اسمح لها بأن تكون عضوية وحقيقية ، وأثناء اتصالك ، يمكنك تذكير حبيبك بمدى تقديرك للكيفية التي تساعدك بها الشراكة على التطور والنمو.'

17 قدم اعتذارًا جيدًا حقًا.

يقول 'مجرد قول' أنا آسف 'لا يقطعها دائمًا لوري بون فينشتاين ، محامي هجرة ، مستشار ومدرب اتصالات وحل النزاعات ، ومؤلف قاتل أقل ، أحب أكثر . الشخص ليس فقط منزعجًا مما فعلته ، ولكنه قلق من أنك ستفعله مرة أخرى. الاتجاه الطبيعي للإنسان هو أن يقوم الجاني بتقليل الخطأ ، الذي يثير استياء الشخص الآخر - لذا قم بتكبيره بدلاً من ذلك. افترض أنك وضعت خططًا لعائلتك دون أن تطلب من زوجتك. اعترف بما يلي: 'لقد كان من الوقاحة حقًا أن أفترض أنك تريد الذهاب'. ثانيًا ، اعترف بالخطأ الحقيقي. على سبيل المثال ، 'أنا آسف لأنني لم أحترم وقتك بهذا الشكل'. إذا كنت لا تعرف بالضبط ما هو الخطأ الحقيقي ، فاستمر في التحدث حتى تفعل ذلك. أخيرًا ، أصلح الخطأ إن أمكن أو أظهر بصدق أنه لن يحدث مرة أخرى. مجرد قول شيء مثل 'في المستقبل ، سأتحقق معك' يظهر لشريكك أنك تتوصل إلى حل. '

ذات صلة: 14 علامات تدل على أنك في علاقة صحية