كنت أنا وأختي نعتبر أنفسنا أفضل أصدقاء منذ أن كنا أطفالًا. بصفتنا شابات ، شاركنا طموحنا في حياة أكثر استقلالية ، لمعرفة العالم خارج مدينة تكساس الصغيرة ، واتحدنا في تصميمنا على النجاح. كنا لا ينفصلان. لذلك كان الأمر محطمًا عندما ، منذ حوالي 15 عامًا ، تلاشت صداقتنا فجأة. لقد كان حزنًا عميقًا كما شعرت في أي وقت مضى ، وزاد من صعوبة الأمر لأنه لم يكن لدي أي فكرة عن سبب الخرق. عقدت الروابط الأسرية 'محادثات قصيرة في التجمعات العائلية' لكن علاقة الصداقة الحميمة والأسرار المشتركة والعطلات تلاشت. يبدو أن محاولات إصلاح القطيعة تجعل الأمر أسوأ. استغرق الأمر سنوات لإعطاء اسم للاستجابة العاطفية التي شعرت بها بسبب الخسارة. تعرفت عليه عندما ماتت أمي بعد بضع سنوات: الحزن. مثلما حزنت على فقدان والدتي ، كنت قد حزنت على فقدان صداقة أختي.

كم تكلفة الحصاد اليومي

الخسارة جزء من الوجود البشري مثل التنفس. إنه حدث يومي: خسارة المحفظة ، والأقراط ، وفرصة الاستثمار. في معظم الحالات ، نفكر في ما قد يحدث ، ونستفز قليلاً ، ثم ننتقل سريعًا. ولكن بعد ذلك ، هناك خسائر لا يمكن تجاهلها فقط - الفراغات التي تؤدي إلى نوع قوي من الاستجابة العاطفية ، مثل تلك التي تعرضت لها على أختي. هناك احتمالات ، لقد شعرت بهذا أيضًا ، إذا تم تدمير منزلك بطريقة ما ، أو فقدت وظيفة أو حيوان أليف محبوب ، أو انتهى زواجك بالطلاق. ربما دمرت صحتك بسبب مرض مزمن أو عانيت من وفاة أحد أفراد أسرتك.

عندما تغير الخسارة فجأة وبشكل لا رجعة فيه مسار حياتك ، وكسر الخط من الماضي الذي كنت تعتز به إلى المستقبل الذي تعتمد عليه ، يمكن تصنيف مشاعر الألم المعقدة التي تعاني منها على أنها حزن. تقول هولي بريجيرسون ، الأستاذة المساعدة في الطب النفسي في كلية الطب بجامعة هارفارد ، إن الجوهر الأساسي للحزن هو الرغبة في الحصول على ما لم يعد بإمكانك الحصول عليه. ومع ذلك ، فإن الحزن ليس استجابة معيارية ذات مقاس واحد يناسب الجميع لويلات الحياة. من المحتمل أن تختلف ردود أفعالك مع كل خسارة تتعرض لها - أحيانًا بشكل غير متوقع. (موت حيوان أليف محبوب ، على سبيل المثال ، قد يرضيك أكثر من نهاية الزواج.) وكيف يُظهر كل منا الحزن - عاطفياً ونفسياً وجسدياً - متنوع مثل حمضنا النووي. في الواقع ، تُظهر الأبحاث بأغلبية ساحقة أنه لا توجد طريقة واحدة مثالية للحزن على الخسارة ، على الرغم من توقعاتنا الراسخة. النتائج الأخرى مطمئنة أيضًا: تمكن الغالبية منا من الشفاء ، وحتى وجد الكثيرون نتيجة إيجابية لحزننا. يقول روبرت أ. نيمير ، أستاذ علم النفس بجامعة ممفيس ، إن الحزن يمكن أن يكون جمالًا حلو ومر. إنه ليس شيئًا يمكن نفيه. إنها تجربة إنسانية يجب أن نعيشها وأن نتشاركها وأن نفهمها ونستخدمها.

البحث عن أجوبة

إليكم ما يفترضه الكثير منا أن يكون الحزن: شعور حاد بالحزن يتضاءل حدته مع مرور الوقت. ربما يجب أن يكون هناك بكاء. وربما يتلاشى الأمر برمته تقريبًا في مرحلة ما ، اعتمادًا على الخسارة. (ربما يبدو شهرًا مناسبًا لك بسبب حزنك على وظيفة ضائعة ؛ أطول قليلاً لحيوان أليف أو منزل ؛ ربما عام لوفاة شخص قريب.) إذا لم نظهر بعض الشعور بالحزن ، فإن التفكير يذهب ، نحن نخاطر برد فعل حزن كامل علينا في وقت ما على الطريق. عندما يتم تشغيلها بشكل مختلف ، يمكننا مضاعفة حزننا من خلال التشكيك في ردنا: ماذا يقول عن الشخص إذا لم يبكي؟ هل لحظات الفرح الحقيقي في مواجهة الخسارة تعني مشاعر مكبوتة؟ هل استمرت الضائقة لفترة طويلة؟

إلقاء اللوم على النظريات الشعبية ، على الأقل جزئيًا ، في الارتباك. منذ عام 1917 ، عندما نشر سيغموند فرويد مقالته الحداد والكآبة ، نظر الأطباء إلى الحزن على أنه ممر مؤقت - وإن كان مؤلمًا - يمكن ويجب أن يتم التنقل فيه بأسرع ما يمكن. كان الهدف هو وضع كل ما فقدته خلفك ، وكسر كل الروابط معه ، والعمل من خلال الحزن حتى تعود إلى بعض التوازن المسبق. يقول كاميل بي وورتمان ، أستاذ علم النفس بجامعة ستوني بروك في نيويورك ، إنه كان لابد من قطع التعلق القديم تمامًا قبل أن تتمكن من استثمار طاقتك في علاقات أو أنشطة جديدة.

تصف النظريات الحديثة سلسلة من المراحل التي يجب أن تمر بها عند الحزن على الخسارة. حددت الطبيبة النفسية إليزابيث كوبلر روس أبرز نظريات المرحلة هذه في كتابها الرائد عن الموت والموت ، الذي نُشر لأول مرة في عام 1969. على الرغم من أن عمل كوبلر روس يصف الاستجابات العاطفية للمرضى في مراحله النهائية للوفاة الوشيكة ، فقد تم تطبيق نظريتها ، على مر السنين ، على الحزن الناتج عن جميع أنواع الخسارة. رد الفعل الأول هو الإنكار: لا لست أنا. هذا لا يمكن أن يكون صحيحا. يجب أن يكون خطأ. من هناك ، يكون الغضب موجهاً غالبًا إلى الجميع وكل شيء حول الشخص. ثم المساومة: إذا بذلت مجهودًا حقيقيًا في المصالحة ، فسأستعيد زواجي. الكساد هو التالي ، حيث تستقر حقيقة الخسارة. وأخيرًا ، القبول. للتعامل بنجاح مع حزنك ، وفقًا لمثل هذه النظريات ، يجب أن تختبر كل مرحلة من هذه المراحل وتحلها وتنتقل إليها بالتسلسل. عندها فقط تتعافى تمامًا.

فهم جديد

لقد تحول معظم الخبراء اليوم بعيدًا عن فكرة سلسلة محددة من المراحل إلى منظور الحزن باعتباره انتقالًا يديره الناس بطريقتهم الفردية ، وفي أغلب الأحيان ، بسهولة نسبية. يقول جورج أ. بونانو ، أستاذ علم النفس بجامعة كولومبيا ، إن معظم الناس يتنقلون ذهابًا وإيابًا من حالات حزن شديدة - شوق قوي إلى الشيء المفقود - إلى امتدادات من الشعور بالرضا ، ولكن ليس بالضرورة بأي نوع من التسلسل التسلسلي. ولا يحدث ذلك في غضون إطار زمني محدد ، على الرغم مما قد يقترحه الأصدقاء والأقارب وحتى المعالجون. اتضح أنه بالنسبة لمعظمنا ، تحدث عملية الحزن على فترات متقطعة. وبالنسبة للخسارة الشديدة بشكل خاص ، مثل وفاة أحد أفراد أسرته ، يمكن أن تستمر لفترة أطول بكثير مما هو متوقع. يقول بريجيرسون إنه من الطبيعي أن تمر نوبات من الحزن لسنوات. يمكن أن يمر بعد 30 عامًا وستظل تتذكر كم كنت حزينًا عندما ماتت والدتك. هذا طبيعي تمامًا.

قد يكون من الطبيعي أن تشعر بقليل من الحزن أو لا تشعر بأي حزن في مواجهة خسارة كبيرة. في دراسة قارنت بين المفجوعين ومجموعة لم تتكبد خسارة ، وجد بونانو وزملاؤه أن أكثر من نصف الثكالى بقليل لم يظهروا ضائقة أكثر من أولئك الذين لم يعانوا من خسارة. من بين المجموعة الثكلى ، لم تشهد الغالبية العظمى أي ارتفاع في الكرب في وقت لاحق ، مما قد يشير إلى تأخر الاستجابة. خلص الباحثون إلى أن الحد الأدنى من إظهار الحزن هو أكثر شيوعًا مما هو متوقع وأن التداعيات السلبية المتوقعة (إذا قمت بتعبئتها ، فسوف تنفجر عليك لاحقًا) تكاد تكون معدومة.

في الواقع ، فإن الغالبية العظمى من الناس - 85 في المائة ، كما تقول بعض الدراسات - يتعاملون مع الخسارة بشكل جيد. ما يعنيه هذا هو أنك قادر على الاستمرار في الجانبين الأساسيين للحياة: العمل والحب ، كما يقول بونانو. يمكن لمعظم الناس التركيز والتركيز بشكل كافٍ لتنفيذ المهام المطلوبة. إنهم يديرون واجبات وظائفهم ويمكن أن يكونوا قريبين ومتاحين لأحبائهم. وعلى الرغم من حزنهم ، لديهم لحظات من السعادة. (أولئك الذين يكون الحزن أكثر ضعفاً بالنسبة لهم قد يحتاجون إلى مساعدة سريرية ؛ انظر عندما تغلب الخسارة على العلامات). ومن المفارقات أن القدرة على المشاعر الإيجابية في أعقاب الخسارة المبكرة تتنبأ بتعديل شامل أفضل في وقت لاحق. يقول بونانو إن هذه هي الطريقة التي يمكننا بها إدارة الألم ، لأنه ليس دائمًا - إنه يأتي ويذهب. نحن نسمي تلك المرونة. هذا لا يعني أنك لا تحزن. أنت فقط تتعامل معها بشكل جيد.

جعل الشعور بالخسارة

كيف نجد سببًا في أخذ شيء أو شخص نحبه؟ الدافع الأول هو مواجهة تلك الأسئلة الإنسانية الأساسية: لماذا أنا؟ لماذا فقدت وظيفتي بينما لم أفقد زميلي في المكتب التالي؟ لماذا احترق بيتي بالنار ولم يكن بيت جاري؟ لكن تدوين الإجابات ليس هو الطريقة الوحيدة لفهم ما تمر به.

يمكن أن تساعد الطقوس في المراحل المبكرة المؤلمة من الخسارة. يقول بونانو إن الجنازات ، والخدمات التذكارية ، وإيقاظ وظيفة قديمة ، وحفلات الطلاق تمنحنا جميعًا فرصة منظمة لنشعر بكل ما نشعر به.

يمكن أن يساعدك التحدث عن تجربتك في تحديد طريقك إلى الأمام. عندما تواجه خسارة ، فإنها تغير قصة حياتك. تمت إضافة أو اختفاء الشخصيات أو الممتلكات. العلاقات تتحول. تم التراجع عن الروتين اليومي. يتم تغيير الأدوار التي طال أمدها. قبل الطلاق ، على سبيل المثال ، كانت حياتك مبنية على العديد من الهويات ، أحدها كان الزوج. الآن يجب إعادة كتابة هذا الجزء من قصتك ، ويفضل أن يكون بطريقة لا تمحو الذكريات الجيدة أو الروابط المستمرة. من خلال التحدث عن خسارتك - لأفراد الأسرة ، ورجال الدين ، والأصدقاء ، وحتى لنفسك في إحدى المجلات - يمكنك إعادة تشكيل السرد.

يمكن أن تكون الخسارة حافزًا للنمو الإيجابي. درس ستيفن آر شوتشر ، أستاذ الطب النفسي الإكلينيكي ، وسيدني زيسوك ، أستاذ الطب النفسي ، مئات الأرامل في بحث مستمر في جامعة كاليفورنيا ، سان دييغو ، وأفاد الكثير منهن أن تجربتهن قد غيرتهن. الأفضل: تغيير أولوياتهم ، وتعزيز مشاعر التعاطف مع الآخرين ، وتعزيز شعورهم بالاستقلالية. جزء من التعامل مع الخسارة هو دمج التغييرات الناتجة في الحياة بطرق تسمح لك بالشفاء دون نسيان. الشيء المهم الذي يجب تذكره ، يلاحظ ألان د. ولفلت ، مدير مركز الخسارة وتحول الحياة ، في فورت كولينز ، كولورادو ، هو أن التعامل مع الخسارة لا يتعلق بالإغلاق. الحزن هو تجربة حياة تحويلية ، وليس اندفاعًا إلى حل.

لقد عثرت مؤخرًا على صورة لي وأختي. نحن مجرد أطفال ، اثنين من المسترجلات ذات الرأسين ذوي الرؤوس المتشابكة جنبًا إلى جنب تحت شجرة في ظهيرة صيف مشرق. وجدت نفسي مبتسمًا ، وانجذب إلى جميع المغامرات التي شاركها أفضل صديقين. هذا عندما علمت أن الحزن قد انتهى. أنت تحزن. أنت تتكيف. انت تتذكر. إنه يسمى المرونة.