تطرف. يشتكي. يكرر. يبدو وكأنه أسوأ شعار تحفيزي على الإطلاق ، أليس كذلك؟ مرحبًا بك في طريقة رمي. إن قضم أكثر مما أستطيع مضغه هو إجراء قياسي بالنسبة لي. (بالتأكيد ، يمكنني أن أتطوع في كرنفال الربيع وأن أقوم بصنع سوم © لابنة أخي وأقوم بطهي خيارات متعددة لتناول العشاء!) وكذلك الشعور بالضيق والاستياء لاحقًا. سأحاصر زوجي لاستخلاص معلومات شاملة عن قدسي ، على أمل أن يتغلب عليه مزيج قوي من الامتنان والإعجاب (التخرج ، أي شخص؟). بدلاً من ذلك ، كما يقول عادةً ، لم يكن عليك فعل كل ذلك.
بالطبع ، إنه على حق. بالإضافة إلى التوفيق بين العديد من الأشياء غير القابلة للتفاوض في الحياة ، فإنني أتولى الكثير من مهام الائتمان الإضافية - وأنجزها من خلال أسنان متماسكة. أنا أكون ... كلمة إم.
لدي الكثير من الرفقة. نحن محاطون بأشخاص يضحون بأنفسهم على الدوام ومن ثم يتفهمون مصيرهم. السؤال إلى أي غاية؟ لا أشعر بالإثارة من لعب لعبة whack-a-mole التي لا يمكن الفوز بها. لقد سئمت من تحمل ضغينة ضد أولئك الذين يتجولون حولهم وهم غير مثقلين بالالتزامات الوهمية.
في محاولة للوصول إلى قناع الأكسجين الخاص بي أولاً ، قمت بتشكيل فريق من الخبراء لدورة مكثفة حول مجمع الشهيد: من أين يأتي ، ولماذا يبقي الكثير منا في براثنه ، وكيفية ترويض الوحش.
تاريخ اللوم
يمكن العثور على مفهوم التضحية بالنفس في جميع الأديان والثقافات ، كما تقول كانديدا موس ، دكتوراه ، أستاذة اللاهوت في جامعة نوتردام ومؤلفة كتاب: أسطورة الاضطهاد . إذا كنت تعيش في العالم الغربي ، فأنت لا تزال متأثرًا بالقيم الاجتماعية التي كانت مهمة منذ آلاف السنين. نعم ، تضيف ، حتى لو كنت ملحدًا: بالعودة إلى العصور القديمة ، كان يُنظر إلى الشهداء على أنهم شجعان وفاضلون وقويون. الفرق الحاسم هو أن الشهداء التاريخيين ، مثل جوان دارك - وكذلك الشهداء الأكثر حداثة ، مثل غاندي ونيلسون مانديلا - كان لديهم أهداف أعلى. يقول خبير العلوم السلوكية ديفيد إميرالد ، الشريك المؤسس لمركز بينبريدج للقيادة ، إن الشهداء الحقيقيين وقفوا لشيء ما. بالنسبة لهم ، لم تكن المعاناة هي الهدف - لقد كانت ثانوية في قتالهم ، وهذا أمر في غير محله في الثقافة الحالية.
ليس للاستشهاد الحديث كل يوم مهمة كبرى وراءه. كيس المكتب الحزين الذي يرفع يدها إلى الأبد من أجل مهام تحطيم الروح أو أخت الزوجة المحاصرة التي ترفض جعل العشاء متاحًا - فهم لا يتطلعون إلى إنقاذ الفقراء أو تحرير السكان. إنهم يبالغون في ذلك لأنهم يريدون أن يشعر عالمهم الشخصي بتحسن ، كما يقول بام غارسي ، دكتوراه ، عالم نفس ومدير حياة ومقره دالاس. إنهم يسعون لتحقيق الإنجاز والتواصل والشعور بالأهمية.
وهناك الكثير من المحفزات في عوالمنا الصغيرة. مع تقدمنا في السن ، يرى الكثير منا شخصيات مؤثرة - الآباء والمعلمين ورجال الدين أو غيرهم في مناصب السلطة - تضع احتياجات الآخرين في المقام الأول ؛ تدريجيًا نتعلم أن نساوي التضحية بالصلاح. لا شعوريًا ، قد تبدأ في محاكاة هذا السلوك كطريقة لإرضاء الناس وتلقي الحب ، كما تقول مدربة الحياة جين مازر ، مؤلفة كتاب: التظاهر أصبح سهلاً .
حماية!
لكن لماذا يكون البعض منا أكثر عرضة لهذه الرسائل من غيرهم؟ يتلخص الكثير منها في القضايا الأساسية لتقدير الذات. يقول شارون مارتن ، المعالج النفسي في سان خوسيه ، كاليفورنيا ، إن الشهداء لا يعرفون عادة كيف يثبتون ويحبون أنفسهم جيدًا. إنهم يشعرون أن قيمتهم تكمن في خدمة الآخرين - لذا إذا توقفوا عن فعل ذلك ، فلن يكون لهم أي قيمة. للأسف ، فإن الإيثار والدوافع الخفية تصنع رفقاء غريبين ، وهذا هو السبب في أن الانحناء للخلف لا يوفر تذكرة ذهبية للأرض الموعودة. يقول مارتن ، الشهداء لا يحصلون على الكثير من المشاعر الدافئة من عمل الخير.
إذن ما الذي يبقينا في هذا المضرب؟ إنها مسألة سيطرة جزئيًا. يعتقد الشهداء أنهم إذا لم يفعلوا شيئًا ، فلن يتم إنجازه ، كما يقول مازر. أو على الأقل ليس بشكل صحيح. يقول إميرالد إن الشهيد يعمل على افتراض أنه يعرف أفضل ما لديه ولديه الجواب وليس الإجابة ، لأن البديل - أن مساهماتنا ليست ضرورية في الواقع - مزعزع للاستقرار تمامًا. يوضح إميرالد أن الاعتراف بأن العالم لا يعتمد عليك ، يعد بمثابة طعنة للأنا.
كما أن تحويل الجزء الأكبر من طاقتك إلى المواقف الخارجية يوفر إلهاءًا مفيدًا: فهو يمنحك القدرة على معالجة نقاط الضعف والأهداف والعيوب الخاصة بك. كيف يُتوقع منك إنهاء هذا المعلم ، أو ترك وظيفة تحتقرها ، أو الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية عندما تكون مشغولًا للغاية بالاعتناء بكل شيء آخر؟
يقول مازر: بصفتك شهيدًا ، لا داعي لتحمل المسؤولية الشخصية. يمكنك إظهار تعاستك وإلقاء اللوم على الخارج. يقول غارسي ، ربما تحاول التستر على حقيقة أنه ليس لديك أدنى فكرة عن كيفية الانتقال من مكانك إلى المكان الذي تريد أن تكون فيه.
The Big V
الجوع من أجل التحقق من الصحة هو الدافع الأكثر شيوعًا للسلوك الاستشهادي - ولكن من الصعب العثور على الرضا على هذا المنوال. يقول إميرالد ، إنك تستمر في فعل الأشياء للآخرين ، معتقدًا أنه في النهاية ، الثناء هو مكافأتك. لكن لن يكون هناك ما يكفي أبدًا - يصبح مثل الإدمان. هذا هو السبب في أن الشهداء يصطادون على الدوام المجاملات ، والتي (سواء كانوا على علم بها أم لا) غالبًا ما تأخذ شكل الشكوى.
خبيرة الأبوة والأمومة جوان كايمز ، مؤلفة مشاركة لـ الشهيد في البيت والشهيدة المتعافية نفسها ، تتذكر كم كان محبطًا ملاحقة ذلك التنين بالذات عندما كانت تتطوع في كل لجنة حولها. حتى في الأوقات النادرة التي قد أحصل فيها على 12 ثانية من التصفيق والناس يقولون ، 'شكرًا ، جوان ،' سأقول ، 'لم يكن ذلك يستحق ثلاثة أسابيع من القلق المستمر طوال الليل'.
عندما تقصر الجوائز حتما ، يذهب الشهداء في كثير من الأحيان للحصول على جائزة الباب: الشفقة. يقول جارسي إنهم يلفتون الانتباه إلى الظلم من خلال التذمر واللوم. بطبيعة الحال ، هذا مصدر إزعاج لأي شخص على الطرف المتلقي ، لذلك فليس من المستغرب أن يظهر الاستياء على جانبي العلاقة بين الشهيد والشهيد.
كسر الدورة
هل يمكنك إيقاف هذا السلوك إذا كان متأصلًا بعمق؟ نعم ، يقول مازر. يبدأ التغيير في اللحظة التي تلتزم فيها به. مثل أي إصلاح كبير ، إنها عملية مستمرة. فيما يلي بعض الاستراتيجيات.
اخفض البار. أنت تريد أن تتم الأمور على طريقتك وعلى مخططك الزمني - ولكن هذا يجب أن يتغير إذا كنت تريد الخروج من هذه الحلقة. اقبل أن ليس كل عمل هو حياة أو موت ، وقم بتعديل معاييرك. إذا أرسلت زوجي إلى السوق ، فأنا أعلم أنه سيعود إلى المنزل بعلامات تجارية مختلفة عن تلك التي كنت سأمتلكها ، كما يقول Kimes. 'ولكن هذا شيء أقل بالنسبة لي - وأقل شيء واحد رائع.
مندوب وقطع. ضع قائمة بجميع الأنشطة في جدولك للشهر التالي (خطة لجمع التبرعات للمكتبة ، قم بإعداد كمبيوتر الأم الجديد ، وسجل الأطفال في المخيم ، وما إلى ذلك). يقول مازر ، ضع دائرة حول الأشياء التي تضيء لك. البحث عن زوجين لقطع ؛ حدد ما يمكنك تفويضه ولمن بنتائج غير كاملة (لكنها كافية!).
عبر عن نواياك. تواصل مع دائرتك الداخلية - بحكمة - بأنك ستتوقف عن كونك فرقة فردية. يقول إميرالد أن يكون محددًا للغاية: نظرًا لأنه يجب أن تكون في العمل مبكرًا ، سأصطحب الأطفال إلى المدرسة ، لكننا بحاجة إلى مراجعة خطة الالتقاء. ثم امنح حقًا الفرصة لأصدقائك للتدخل — بدون الانتقادات. مع زملاء العمل ، ليست هناك حاجة لشرح موقفك ، كما يقول مازر. عندما تقول إنك غير متاح ، يتجه الناس إلى مكان آخر. يمسكون. فوجئت كايمز بسرور بمدى صعوبة إخراج نفسها: أخبرت نادي التعزيز ، 'أتعلم؟ لقد قمت بواجبي. أنا أتقاعد! 'كان رد فعل الجميع ،' جيد لك! '
قم بأعمال أنانية يومية. أجبر نفسك على أخذ ما يخصك ، مثل وقت الإجازة غير المستخدم أو استراحة غداء منتظمة. تدرب على مغادرة المكتب في الوقت المحدد ، أو يقترح غارسيا ، أو تحديد وقت للنوم وتكريمه ، على الرغم من وجود أشياء لا حصر لها للقيام بها. إذا حدث سيناريو غير متوقع - لنفترض ، يوم ثلجي - ففكر في ما سيكون أسهل أنت. تقول كايمز إن هناك شعورًا بالذنب ينتاب الأمهات في كل مرة لا يكونن فيها امرأة خارقة ، كنت أعتقد أن ابنتي تهتم بأني أتطوع في المدرسة - واتضح أنها لم تهتم! وكنت أفتقد الوقت معها للقيام بذلك. إذا لم تكن متأكدًا مما يهم حقًا أحبائك ، فاسألهم.
خذ لحظة. من الآن فصاعدًا ، ستحصل على فرص لا حصر لها لتلعب دور المنقذ - والإغراء أمر لا مفر منه. لكن قبل أن تسقط على سيفك (سأوصلك إلى المطار في الساعة 6 صباحًا يوم الأحد!) ، يقول مارتن أن تسأل نفسك هذه الأسئلة: لماذا افعل هذا؟ إذا قبلتها ، فماذا يجب أن أتخلى عنها؟ هل ما زلت أرغب في القيام بذلك حتى لو لم يعلم أحد بذلك؟ ربما لن يمر ، أو ربما سيفعل ذلك. الكرم لذاته موجود. فقط تأكد من أن أجندتك ليست مجرد ربح نقاط كعك - لأنني كما تعلمت بعد أن جمعت نصيبي العادل ، فهي لا تساوي الكثير. يقول موس إن مشكلة عقلية الشهيد هي أنك تعتقد أن شخصًا ما في مكان ما يحتفظ بسجل. خمن ماذا: لا يوجد إحصاء.
إذا كنت تعيش مع شهيد ...
... نشعر بك! خلاصة القول ، هذه ليست مشكلتك يجب إصلاحها - ولكن إليك بعض النصائح للمساعدة في توجيه الجميع في الاتجاه الصحيح.
- لا تشجع عقلية الضحية. يقول إميرالد: عندما يدخل الشهداء في وضع فقير ، تجنب الانخراط في ذهاب وإياب 'أليس هذا فظيعًا؟' فهذا يجعلك شريكًا. (وهذا مرهق.)
- الوقوف علي قدميك الاثنين. إذا مر عدد قليل من الإدارات الرئاسية منذ أن انتهيت من إعداد تقرير الغسيل / الطهي / المصاريف الخاص بك (اختر ما يناسبك!) ، فقد حان الوقت للمضي قدمًا. يقول مارتن: توقف عن استغلال المزايا واكتسح وزنك. لكي يتخلى الشهيد عن السيطرة ، يجب أن تكون على استعداد لبذل المزيد. ميزة أخرى للاستقلال: ستقل استياءك. يقول إميرالد ، إذا تم إنقاذك باستمرار ، فإن هذا يزعجك ويؤدي دائمًا إلى الشعور 'بالإحباط'.
- تحقق من الفاعل وليس الفعل. عندما تسعى شهيدتك للحصول على الموافقة ، أعطها الحب بدلاً من ذلك ، كما يقول مازر. بدلاً من عرض ما تفعله على ظهرها ، دعها تعرف مدى تقديرك لها. اسأل ما هو شعورها ، وحاول الاتصال ، وتذكر أن الأسئلة تعمل بشكل أفضل من الإجابات ، يوضح Mazer.
