يأتي أفضل صديق لطفلك الصغير برد وقح في كل مرة تقول فيها والدته لا. يقوم أصدقاء ابنتك بتوسيع مفرداتهم ... وليس باستخدام كلمات SAT. رفيق زوجك الجديد في لعبة الجولف؟ لديه عادة مضمار سباق أسبوعية. ويستمر جارك المفضل في المرور بزجاجة نبيذ ، ويصر على أن يقوم كل منكما بتلميعها.

تأثير الأقران قوي بشكل ملحوظ طوال حياتنا. لكنها لم تكن أبدًا أكثر تأثيرًا مما كانت عليه في مرحلة الطفولة ، حيث لم تتجذر القيم بعد ولا تزال الذات تتشكل ، كما تقول بيتسي براون براون ، أخصائية تنمية وسلوك الطفل ومؤلفة كتاب فقط قل لي ماذا أقول: نصائح ونصوص معقولة للآباء الحائرين (16 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). العمر 14 نقطة حرجة. والمثير للدهشة أنه عندما يبدأ معظم الأطفال في مقاومة تأثير الأقران ، بدلاً من مجرد اتباع القائد ، وفقًا لدراسة أجريت عام 2007 ونشرت في علم النفس التنموي . تزداد هذه القدرة حتى سن 18 عامًا ، لكنها تستمر في الاستقرار حتى سن 30 عامًا على الأقل (وعند هذه النقطة انتهت الدراسة). الخلاصة: يمكن أن يكون أحد كبار السن في المدرسة الثانوية المتأثر بسهولة شابًا يتأثر بسهولة.

بالنسبة للأطفال والمراهقين ، يمكن أن يكون للتعامل مع التأثيرات السلبية جانب إيجابي. وبنفس الطريقة التي يمكن بها لدرء بعض البكتيريا أن يعزز جهاز المناعة ، يمكن لبعض التعرض للشذوذ أن يقوي شخصية الطفل ويعزز قدرته على اتخاذ خيارات ذكية. إذا كنت تريد أطفالًا يتمتعون بالمرونة ، فلا يمكنك عزلهم عن مسببات الأمراض الاجتماعية ، كما يقول تيموثي فيردوين ، دكتوراه ، أستاذ مساعد إكلينيكي في الطب النفسي للأطفال والمراهقين في كلية الطب بجامعة نيويورك. فكر في وجهة النظر الطويلة ، التي تدربهم على التعامل مع الأشخاص غير المثاليين وحل مشكلاتهم بأنفسهم. في الواقع ، يرفض معظم الأطفال في النهاية التأثيرات السيئة ، مدركين أنهم لا يريدون إرسالهم إلى الاحتجاز أو المخاطرة بالتعرض للأذى. لسوء الحظ ، يجد بعض الأطفال أن التمرد مغري. يكاد يكون من المستحيل التنبؤ بما إذا كان طفلك سيتأثر بسهولة ، على الأقل حتى سنوات المراهقة.

أنواع جامحة: كيف تتعامل

مع استثناءات قليلة ، يجب ألا تمنع الصداقات مع أطفال معينين ، كما يقول براون. ستثير تأثير روميو وجولييت ، مما يعني أنك قد تزيد من جاذبية الصديق المحظور ، وفي الأطفال الأكبر سنًا ، تدق إسفينًا بينك وبين طفلك. إذن ماذا يجب أن تفعل؟ بسيط حقيقي طلب من الخبراء تحليل النماذج الأصلية وتقديم الاستراتيجيات.

المتكلم الخلفي

عندما طُلب منه القيام بواجبه ، أجاب بملاحظة شريرة. (قد يضيف المتحدثون في سن المراهقة كلمات بذيئة).

مستوى التهديد: عالي. عندما يسمع الأطفال الآخرين يتحدثون مرة أخرى إلى البالغين ، فإنهم غالبًا ما يختبرون ذلك بأنفسهم ، عادةً كطريقة لاستكشاف استقلاليتهم ، كما يقول براون. أما اللعن؟ ينتشر كالنار في الهشيم.

السيطرة على الضرر: في اللحظة التي تسمع فيها ابنك يستخدم لغة بذيئة أو تلاحظ سلوكًا متمردًا يتسلل ، أشر بمهارة إلى أنك تعرف المكان الذي ربما التقطه. (فقط لا تذكر افتراضك على أنه حقيقة ، والتي لن تؤدي إلا إلى الاستياء ، كما يقول براون). ثم عبر عن رفضك وحدد حدًا. كلاسيكي يعمل: لا أعرف ما هو جيد في منزل ستيفن ، لكن هذا ليس جيدًا في منزلنا.

هل يمكنك الغسل في الغسالة

همس الصدمة

إنها الخبيرة الأولى في الصف الثالث في S-E-X.

مستوى التهديد: متوسط. لطالما كان الأطفال مفتونين بالجنس. من ذا الذي لا يتذكر سماعه حكاية محيرة عنها في أروقة المدرسة الابتدائية؟ ولكن إذا كان صديق طفلك يتفوه بحقائق حول الحياة الجنسية قبل أن تبدأ في التطرق إلى الموضوع بنفسك ، فقد حان الوقت للتدخل.

السيطرة على الضرر: اكتشف أولاً ما سمعه طفلك ، ولكن ليس بطريقة اتهامية ، يقترح براون. كون لطيف. يمكنك أن تقول كيف أوضحت ذلك؟ أو ماذا تعرف عن ذلك؟ أريد حقًا أن أسمع ما تعرفه ، لأن الأطفال في بعض الأحيان لا يخبرون بعضهم البعض القصة كاملة. بمجرد أن تجمع المعلومات ، ابدأ في نقل الحقائق التي تعتبرها مناسبة للعمر (على سبيل المثال ، من أين يأتي الأطفال أو عندما تعتقد أن ممارسة الجنس لأول مرة أمر مقبول). إذا كنت قلقًا حقًا بشأن ما يعرضه الطفل الآخر لطفلك ، فقد ترغب في طرحه مع والديها. عندما تفعل ذلك ، حاول التعبير عن قلقك على كلا الطفلين ، لتجنب إلقاء اللوم ، كما تقول إيلين كينيدي مور ، دكتوراه ، عالمة نفس ومؤلفة مشاركة الأبوة الذكية للأطفال الأذكياء (19 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). قد تبدأ المناقشة بشيء مثل لا أعرف ما إذا كنت تدرك ذلك ، لكن فتياتنا تحدثن عن ...

المتهور

الرجل البهلواني الصغير يتدحرج على رأس المنحدر الأكثر انحدارًا. تسرع نسخة المراهقين (وربما النصوص) أثناء القيادة.

مستوى التهديد: عالي. في دراسة أجريت العام الماضي في جامعة جيلف في أونتاريو ، شاهد الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 6 و 12 عامًا مقاطع فيديو لأطفال في نفس العمر يقومون بمناورات خطيرة في الملاعب. عندما سئلوا عما إذا كانوا يرون أنفسهم يخوضون مخاطر مماثلة ، كان الأطفال الذين رأوا أطفالًا آخرين يتحدثون بإيجابية عن أفعالهم أكثر ميلًا إلى قول نعم. وتؤكد الأبحاث أن المراهقين هم أكثر عرضة لإظهار سلوك محفوف بالمخاطر ، مثل تجربة المخدرات أو الكحول ، عندما يكون أصدقاؤهم قد أخذوا بالفعل في الانغماس.

السيطرة على الضرر: إذا كان عمر طفلك أقل من 10 سنوات ، فتحدث معه حول الاستماع إلى ذلك الصوت الخفيف بعمق ، والمعروف أيضًا باسم ضميرها ، والذي يخبرها بتجنب الخطر ، كما تقول براون. سيكون التدخل أكثر صعوبة في سنوات المراهقة ، عندما يتضاءل تأثيرك ولا تزال قشرة الفص الجبهي لطفلك ، وهي الجزء من الدماغ الذي يتحكم في عملية صنع القرار ، بعيدة عن التطور الكامل. ومع ذلك ، تقول براون ، اغتنم كل فرصة لتذكير طفلك بأنه ليس عليها أن تفعل كل ما يفعله أقرانها. ضع طلباتك على أنها هدايا ثقة ومسؤولية بدلاً من كونها أوامر. على سبيل المثال: عندما تجلس خلف مقود السيارة ، يكون لديك خيار استخدام هاتفك الخلوي أم لا. أنا واثق من أنك لن تفعل ذلك.

الفتاة اللئيمة (أو الصبي)

سيد فنون الإقصاء المظلمة وإسقاط الآخرين وراء ظهورهم.

مستوى التهديد: عالي. تقول عالمة النفس باربرا جرينبيرج ، دكتوراه ، وهي مؤلفة مشاركة لـ المراهقة كلغة ثانية (15 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). نظرت دراسة أجريت عام 2007 من جامعة ويسترن أونتاريو ، في لندن ، إلى الأطفال في الصفوف من الخامس إلى الثامن الذين أمضوا معظم وقتهم مع أطفال يُنظر إليهم على أنهم يتمتعون بمركزية جماعية عالية (المعروف أيضًا باسم الشعبية). وجد الباحثون أن هؤلاء الطلاب كانوا أكثر عرضة لإظهار العدوانية العلائقية (التصرف بطريقة تلاعب ، ونشر الشائعات) مقارنةً بغيرهم من الحشود.

السيطرة على الضرر: اسأل طفلك أسئلة حول المشاعر التي يثيرها صديقه ، يقترح جرينبيرج. قد تقول ، ما هو شعورك عندما يقول أشياء سيئة عن سكوتي؟ أو ما رأيك في جعله يتصرف هكذا؟ التفكير في الإجابات على هذه الأسئلة يجب أن يساعد في تعزيز شعور طفلك بالتعاطف ، وتمكينه من التصرف بنفسه والوقوف مع اللطف تجاه الآخرين.

قاذف نوبة الغضب

مثل Veruca Salt ، تريد العالم بأسره وتريده الآن .

مستوى التهديد: قليل. يميل الأطفال الذين يعانون من نوبات الغضب في الصباح والظهيرة والليل إلى أن يكون لديهم مزاج صعب بشكل طبيعي ، بالإضافة إلى الآباء أو مقدمي الرعاية الذين يعززون سلوكهم من خلال الاستسلام لمطالبهم. بدون هذين المكونين ، لن يكون طفلك عرضة لخطر التغيير الشامل في الشخصية. يمكن أن تمر بمرحلة تقليد السلوك ، كما تقول فيردوين ، لكن من غير المرجح أن تستمر.

السيطرة على الضرر: إذا بدأ طفلك في التصرف ، فامسك بأرضك (لا ، قد لا يكون لديك قالب حلوى) وانتظر حتى تنتهي التصرفات الغريبة ، حتى لو تسبب طفلك في حدوث مشهد. وإذا ألقى الصديق الدرامي نوبة أثناء تواجدها في منزلك ، فلا تحكم. تقول كينيدي مور: ما عليك سوى إخراج طفلك من الغرفة حتى يهدأ صديقها. أخبرها ، ليلي مستاءة للغاية الآن. فلنمنحها القليل من المساحة. يضعك هذا الإجراء أنت وطفلك في نفس الفريق ، مما يجعلها تشعر بأنك جبهة موحدة.

التسلل

إذا كان هذا مخالفًا للقواعد ، فهو يفعل ذلك ويكذب بشأنه. هذا هو المراهق الذي يسرق العلكة من الأطعمة الجاهزة ويهرب الفودكا إلى الرقص المدرسي في زجاجة ماء.

مستوى التهديد: متوسط. يحاول الأطفال في المرحلة الانتقالية للمراهقين تحديد من هم ، ويفعلون ذلك من خلال إظهار أنهم ليسوا مجرد نسخة من والديهم ، كما يقول ميتشل برينستين ، دكتوراه ، مدير علم النفس الإكلينيكي في جامعة الشمال كارولينا ، في تشابل هيل. على الرغم من صعوبة قبول أحد الوالدين ، فإن التجريب ودفع الظرف هو جزء طبيعي من عملية النمو - التي يمر بها معظم الأطفال بغض النظر عمن يقضون وقتًا معهم.

السيطرة على الضرر: من المهم دائمًا إبقاء خطوط الاتصال مفتوحة مع ابنك المراهق ، لكنه مهم بشكل خاص إذا كان يتسكع مع هذا النوع من الأطفال. باستخدام كلمات غير حكمية ، شجع طفلك على التحدث عن سبب إعجابه بهذا الصديق. من خلال هذه المحادثة ، قد تكتشف القضايا الأساسية (مشهد اجتماعي صعب ، قلة احترام الذات) التي تدفع طفلك تجاهه. إذا بدا طفلك مرتاحًا للقلق بشأن العلاقة ، ففكر في احتمال أنه يقود الانحراف ، وطبِّق قواعد أكثر صرامة بشأن مجيئه وخروجه.

هل يجب عليك الحصول على إكرامية للحصول على تدليك

ابنك هو التأثير السيئ؟

فيما يلي ثلاث طرق لخلع الغمامات وانظر بنفسك.

1. تحدث إلى المعلمين. يقضون وقتًا مع طفلك تقريبًا كما تقضيه ، إن لم يكن أكثر. اطرح عليهم أسئلة مباشرة حول سلوك طفلك: هل هي غير متعاونة؟ هل يؤثر سلبا على الآخرين؟ أوضح أنك تريد الحقيقة.

2. ضع دائرة حول العربات كل ليلة. اترك الأعمال المنزلية والشاشات جانبًا واقضِ وقتًا مركّزًا مع طفلك كل مساء. (تعتبر مائدة العشاء منتدى رائعًا). اسأله ، ما الجديد مع أصدقائك؟ أو كيف حال أليكس؟ سيوجهك هذا إلى تفاعلاته الاجتماعية ، مما يمنحك فرصة لفك تشفير ما يحدث وراء الكواليس.

3. مراقبة التفاعلات من نظير إلى نظير. ادعُ أطفالًا آخرين إلى منزلك ، ثم ابق على مرمى البصر. هل ابنتك تبدأ القيل والقال الأكثر قسوة؟ هل يبدأ ابنك الحديث في الحمام؟ لقياس تأثير طفلك على مجموعة أكبر ، راقبه عندما تصطحبه من حفلة عيد ميلاد أو ترافقه في رحلة ميدانية. يمكنك أن تتعلم الكثير.

الكبار ليسوا مناعين

أعترف بذلك. هناك أشخاص في فلك ليسوا أفضل المؤثرات. يمكننا جميعًا استخدام بعض المساعدة في هذه الحالات الكلاسيكية.

الحمية القهرية

تتحدث باستمرار عن السعرات الحرارية ، ومحتوى الدهون ، وآخر قراءة على الميزان.

مستوى التهديد: متوسط. وفقًا لتحليل بيانات المسح الذي تم نشره في المجلة الدولية لاضطرابات الأكل في عام 2012 ، من المرجح أن تشعر النساء بمشاعر سلبية تجاه أجسادهن - وهوسهن بالنحافة - إذا كان لديهن أصدقاء يتكلمون كثيرًا عن اتباع نظام غذائي وفقدان الوزن.

السيطرة على الضرر: تحقق مع نفسك. ما هو شعورك تجاه جسدك عندما تكون مع هذا الصديق؟ إذا وجدت نفسك تنتقد نفسك أكثر من اللازم ، فأعد التفكير في العلاقة أو الطريقة التي تقضي بها الوقت مع بعضكما البعض. إيرين ليفين ، دكتوراه ، أستاذة الطب النفسي في كلية الطب بجامعة نيويورك ومؤلفة مدونة الصداقة يقترح عليك تجنب الاجتماع لتناول الوجبات. بدلًا من ذلك ، كما تقول ، أسسوا تعاونكم على أشياء أخرى مشتركة بينكم.

داونر

إنه بائس بلا هوادة - بخصوص الطقس ، وظيفته ، زوجته ، سيارته ، سمها ما شئت.

مستوى التهديد: عالي. عقود من البحث العلمي تدعم ظاهرة تعرف بالعدوى العاطفية. تنتشر الحالة المزاجية بين الناس بنفس الطريقة التي تنتشر بها الفيروسات. مثلما أن التواجد حول شخص سعيد يمكن أن يجعلك تشعر بالرضا ، فإن التواجد حول شخص يشتكي باستمرار يمكن أن يجعلك تشعر بالفزع.

السيطرة على الضرر: بعد قضاء الوقت معًا ، اسأل نفسك ، هل أشعر بالتشاؤم والغضب أكثر مما كنت أشعر به قبل الزيارة؟ هل أنا أكثر هياجًا بسهولة؟ إذا كانت الإجابات بنعم ، فقلص مقدار الوقت الذي تقضيه مع هذا الشخص ، كما يقول جرينبيرج. في النهاية قد ترغب في إنهاء الصداقة تمامًا.

محبي التسوق

في كل مرة تلتقيان فيها ، تجد نفسك في متجر.

مستوى التهديد: عالي. من الصعب أن تمنع نفسك من التباهي بفستان جديد رائع عندما لا يتوقف صديقك عن إخبارك بضرورة ارتدائه. يقول ليفين إن التسوق رياضة جماعية بمعنى ما. عندما تكون مع صديق يشتري أشياء لطيفة ، فمن الأرجح أن تتخلى عن الموانع و 'تسعى لتحقيقها' أيضًا. قد تشعر أيضًا أنك مضطر للإنفاق لمجرد إظهار أنك لست رخيصًا. يحب الشركة المبالغة في الإنفاق.

السيطرة على الضرر: أفضل رهان هو تغيير الإعداد. إذا أحضرت فكرة تناول الطعام في المتجر ، فاقترح عليها فيلمًا أو كابتشينو بدلاً من ذلك. لا تذهب لتلميحاتك الخفية؟ إذا كان عليك التسوق معًا ، فأخبر صديقك بأن ميزانيتك محدودة ، واذكر مبلغًا دقيقًا بالدولار (على سبيل المثال ، 50 دولارًا للملابس) ، كما تقول أندريا بونيور ، دكتوراه ، عالمة نفس ومؤلفة إصلاح الصداقة (19 دولارًا أمريكيًا ، amazon.com ). سيساعدك نطق ميزانيتك على الشعور بالمسؤولية عن إنفاقك ، ونأمل أن يمنع صديقك من تملقك لإفراغ محفظتك.

المنافس السلبي العدواني

كل سؤال تطرحه (حول درجات الأطفال في اختبار SAT ، زيادة في العمل ، إجازة) هو فخ لمهارة واحدة.

مستوى التهديد: متوسط. يقول بونيور إن مقارنة نفسك بالآخرين من وقت لآخر أمر طبيعي. لكن التسكع مع صديق مثل هذا قد يحول هذا الميل الطبيعي إلى هوس ويدفعك إلى منافسة كاملة. في أي وقت من الأوقات ، قد تجد نفسك تشعر بعدم الأمان وتحاول التفوق على الآخرين أيضًا.

السيطرة على الضرر: قبل الانجرار إلى حلقة واحدة بواحدة ، اخرج من نفسك وشاهد كيف تتفاعل مع تعليقاتها. توصي بونيور بتطوير طريقة للتعامل مع فضولها بأدب ، مثل الانتظار لمدة خمس ثوانٍ بعد سؤال متطفّل والرد بشيء مثل أفضل عدم الخوض في ذلك الآن أو أنا مندهش لأنك سألت ذلك. يمكنك أيضًا محاولة تغيير الموضوع بمهارة إلى شيء ذي صلة: بالحديث عن مدرسة الأطفال ، هل سمعت عن الرحلة الميدانية للأمم المتحدة النموذجية؟

كيف تتحقق من عمل فطيرة البقان

الحيوان حزب

إنها تطلب منك دائمًا مقابلتها لتناول المشروبات في وقت متأخر من الليل - أو قضاء إجازة في فيغاس.

مستوى التهديد: قليل. إذا لم يكن البقاء في الخارج لوقت متأخر أو التردد على النوادي هو كوب الشاي الخاص بك ، فمن المحتمل ألا يغير ذلك شيئًا. لن تكون في خطر إلا إذا وجدت نفسك مرارًا وتكرارًا لمجرد أنك لا تريد إيذاء مشاعر صديقك.

السيطرة على الضرر: مفتاح العلاقة الصحية هو وضع حدود مريحة حول حيوان الحفلة. يجب أن تكون قويًا بما يكفي لتقول ، 'عذرًا ، لن أبقى بالخارج حتى الساعة 3 صباحًا' ، كما يقول بونيور. بدلاً من ذلك ، اقترح أن تلتقي في وقت مبكر من الليل ، قبل أن تبدأ الاحتفالات الكبرى. تحدث بشكل واقعي ، دون إصدار حكم. أو ، إذا كان الأمر ممتعًا بالنسبة لك ، فاضغط على حلبة الرقص حتى الساعات الأولى معها من حين لآخر ، طالما أنه لا يؤثر سلبًا على حياتك (كما هو الحال في العمل أو الأسرة).