8 معضلات الأسرة المختلة ، تم حلها

تود ابنة أخي ، التي تعيش بالقرب مني في الغرب الأوسط ، دعوة زوجة ابني للاستحمام للأطفال. (إنهم يعيشون على الساحل الشرقي). ومع ذلك ، فإننا ندرك أن مجيئها سيكون مكلفًا. هل من المناسب أن ترسل ابنة أخي دعوة؟ أو هل عليها أن تتصل بزوجة ابني وتقول إنها ستحب أن تكون هناك لكنها لا تتوقع منها أن تحضر ، بسبب النفقات؟ —S.S.

يمكن للدعوة إلى حدث خاص تذكير الأحباء البعيدين بأنهم جزء عزيز من المجموعة. لم تستطع والدتي السفر للاستحمام لأول مرة لطفلي. كانت في نيويورك في ذلك الوقت ، وكنت في كاليفورنيا. لكنها أحبت دعوتها وأرسلت بطاقة لصديق ليقرأها بصوت عالٍ في الحفلة. ما زلت مدسوسًا في كتاب طفلي.

لماذا لا تُضمِّن ابنة أختك ملاحظة مع الدعوة تشجع على اتباع نهج مماثل؟ 'نحب أن نكون معك ، لكننا نتفهم أن الطريق ما زال طويلاً. إذا لم تتمكن من تحقيق ذلك ، فالرجاء الانضمام إلينا بروح من خلال إرسال أمنية أو ذكرى يمكننا مشاركتها نيابة عنك. أو رتب لها موعدًا للاتصال بـ Skype وإرسال أطيب تمنياتها. الشيء المهم هو أن زوجة ابنك ستعرف أنها مهمة ، وستحصل ابنة أختك على الحب والدعم في المقابل. علاوة على ذلك ، إذا سألتني (محبة الأطفال) ، فمن المنطقي أن تقوم زوجة ابنك بتوفير ميزانية سفرها للسفر إلى الخارج لتلبية الإضافة الجديدة بمجرد ولادته.

طلبت مؤخرًا من ابني وزوجة ابني وابنتهما البالغة من العمر ست سنوات الانضمام إليّ أنا وزوجي في إجازة لمدة أسبوع. قلت إننا سنكون سعداء بتغطية تكلفة استئجار شقة من ثلاث غرف نوم. ردت زوجة ابني أنها ستحب المجيء وأنها تنوي إحضار والدتها أيضًا ، لأن والدتها يمكنها قضاء إجازة. المشكلة: أنا لم أدعو والدتها. (لا أهتم بها). لقد أرسلت ردًا على زوجة ابني تعتذر عن سوء التواصل وأوضحت أننا نريدهم جميعًا لأنفسنا. الآن الجميع غاضب مني. (أرادوا لها أن تأتي). ما الخطأ الذي فعلته؟ -مم.

في تمرين حديث لبناء المجتمع ، سئل طفلي في الصف الخامس ، 'متى تكون مشاعرك أكثر أهمية من مشاعر المجموعة؟' تم تشجيعهم على التفكير في الظروف التي يجب أن يتجاذبوا فيها جميعًا مع الحشد والمناسبات التي يجب أن يتحدثوا فيها عن احتياجاتهم الفردية. لقد بدأت بطرح هذا السؤال على نفسي في مواقف صعبة (مثل عندما يرغب كل فرد في العائلة ولكنني في مشاهدة فيلم الليغو مرة أخرى). قد ترغب في تجربته أيضًا.

في هذا السيناريو ، تكون رغبتك في أن يكون لديك عائلتك لنفسك أمرًا منطقيًا ، ويجب أن تسألك زوجة ابنك عما إذا كانت والدتها ستأتي. بعد قولي هذا ، فكر في الموقف من منظور زوجة ابنك. ربما تشعر بالتمدد بين الاحتياجات المتنافسة لوالديها وأصهارها. أو ربما تمر والدتها بوقت عصيب وتريد ابتهاجها. في كلتا الحالتين ، من المحتمل أن يجلب تضمين حماتك الأخرى في خطط عطلتك السعادة لمعظم الناس.

الماضي ماضي. الأمر متروك لك لتقرر كيفية المضي قدمًا. أقترح أن تتصل بزوجة ابنك وتقر بأن مشاعر الجميع قد تعرضت للأذى وأنك يمكن أن تستفيد جميعًا من تواصل أفضل. قل ، 'عندما نخطط لرحلتنا القادمة معًا ، فلنتأكد من أن نذكر بوضوح من سيأتي وأفضل طريقة لاستيعاب المجموعة.' إذا كان لا يزال من الممكن دعوة والدة زوجة ابنك ، فقد ترغب في القيام بذلك. أو يمكنك عرض تضمينها في حدث آخر. خيارك الأخير ، بالطبع ، هو رفض المشاركة ، ولكن قد يؤدي ذلك إلى تقليل رؤية أحبائك ، وأنا أعتبر أن هذه أسوأ نتيجة على الإطلاق.

لدي ابن يبلغ من العمر 12 عامًا يعاني من طيف التوحد. عندما ألتقي بإخوتي وعائلاتهم ، يكون الأمر كما لو أنه غير مرئي. لا أخي ولا زوجته يتحدثان معه. (إنه لفظي للغاية.) ستسأل أختي من حين لآخر كيف يفعل ، ولكن يبدو أن التركيز دائمًا ينصب على أطفالهم والأشياء الرائعة التي يفعلونها. أخشى الذهاب إلى لقاءات عائلية ، لأنني أشعر أنه يتعرض للإهانة. لقد قلت شيئًا لوالدتي حول هذا الأمر ، وقالت لتجاهلها ، لا أحد يعني شيئًا سيئًا. لكنها مؤلمة. اي نصيحه؟ —م. م.

أنا آسف. هذا يبدو وكأنه موقف مؤلم ، على الرغم من أنني أوافق على أنه لا أحد يحاول إيذائك. ولكن بعد ذلك ، لا أحد يحاول ، هذه الفترة. مدّ فائدة الشك قليلاً وافترض أن عائلتك أكثر توتراً بشأن التعامل مع ابنك أكثر من عدم الرغبة في المحاولة. الأشخاص الذين اعتادوا على التفاعل فقط مع الأطفال الذين لديهم نمط عصبي يمكن أن يقلقوا من أنهم سيفعلون الشيء الخطأ مع شخص ليس كذلك. ساعدهم. قد تقول ، 'أعلم أن ابني مختلف ،' لكنه يحب التحدث حقًا ، وأنا أحب أن تتعرف عليه بشكل أفضل. سيعني لي الكثير إذا حاولت. اقترح بعض مواضيع المناقشة المفضلة. أو ادعهم للانضمام إليك في محادثة مع ابنك حتى يتمكنوا من تعلم كيفية التفاوض على هذه العلاقة غير المألوفة. وضح لإخوتك وأطفالهم أن تضمينه أمر ضروري - والأمر متروك لهم تمامًا لبذل جهد - لكنك تقف إلى جانبهم ويسعدهم تقديم يد المساعدة.

منذ أن حصل شقيق زوجي على صديقة جديدة ، أحضرها إلى كل مناسبة عائلية. في كثير من الأحيان لا يسأل أو يخطر المضيف. نحن على استعداد لتضمينها في مناسبات معينة ، لكننا نود أن يأتي بمفرده بين الحين والآخر. هل من طريقة للتعبير عن هذه الرغبة باحترام؟ —K.P.

الجواب القصير هو لا. إذا كنت تتحدث عن دائري دوار من حوامل ذات ليلة واحدة ، فسيكون ذلك شيئًا واحدًا. لكن استبعاد زوج أختك الآخر لن يؤدي إلا إلى عزله.

يبدو كما لو أنك (وربما أقاربك الآخرين) حريصون على تحديد معايير 'الأسرة' بطريقة لا تشمل صديقة أخت زوجك. قد تعتبرها متطفل. لكن تذكر: هكذا ربما كان يتم النظر إليك عندما بدأت أنت وزوجك في المواعدة.

قدم نفس الكرم إلى حبيبتك كما كنت تتمنى لنفسك. مثلك ، قد تكون صديقة صهرك عالقة ، وستنفق جهودك بشكل أفضل للتعرف عليها بدلاً من إبعادها. علاوة على ذلك ، إذا حاولت جاهدًا التخلص منها ، فقد تفقد أيضًا شقيق زوجك في هذه العملية.

أنا أستمتع حقًا بالطهي. تستمتع عائلتي بطعامي ، ويتفاخر زوجي بالأصدقاء والعائلة. ومع ذلك ، في السنوات الثلاث التي تزوجنا فيها ، لم تتذوق حماتي طعامي أبدًا. إنها تعيش خارج المدينة ، لذلك عندما تزورها ، سمحت لها بطهي المأكولات المفضلة لزوجي ولنا. في الأيام التي لا تطبخ فيها ، أقوم بإعداد العشاء ، وتقول إنها إما أنها ليست جائعة أو ستأكل لاحقًا. يحدث في كل زيارة. أنا وزوجي نمزح حول هذا الموضوع ، لكنني أتساءل: هل من المقبول أن أسأل حماتي لماذا لا تأكل طعامي أبدًا؟ أم يجب أن أحافظ على السلام من خلال عدم قول أي شيء؟ لدينا علاقة وثيقة إلى حد ما حيث يمكننا أن نكون منفتحين وصادقين. —D.I.

لست أخصائية نفسية ، لكن هذا نوع من الدودة الفرويدية. يبدو الأمر كما لو أن لديها مشكلة ما ، سواء كانت واعية أم لا ، مع قيامك باغتصاب دورها في إطعام ابنها. لم أكن لألمس ذلك بملعقة طولها 10 أقدام لولا النهاية المفاجئة لسؤالك - أنت ووالدة زوجك قريبان بالفعل! إذا كانت علاقتك منفتحة وصادقة حقًا ، فقل شيئًا. جرب الشفافية الكاملة ('هل أنا محق في ملاحظة أنك لا تأكل أبدًا أيًا من الطعام الذي أصنعه؟ لماذا؟') ، تعليق أقل مباشرة ('يبدو أنك لا تأكل الوجبات التي أطبخها ، وأنا قلقة من أن لديك مشكلة في النظام الغذائي لا أعرف عنها ') ، أو حتى دعابة بسيطة (' أنت تعلم أنني لا أحاول تسميمك ، أليس كذلك؟ '). ربما تريدك أن تلاحظها وسوف تشعر بالارتياح لأنك طلبت ذلك. وربما يمكنك أن تشرح لها ، بأكثر العبارات رعاية ، ما هو على المحك: 'أحب إطعام ابنك ، وأنا أعلم أنك تفعل ذلك أيضًا. إنه شيء مشترك بيننا. ولكن هذا يعني الكثير إذا سمحت لي بإطعامك أيضًا.

زوجي هو الطفل الوحيد. أصبحت حماتي في حاجة متزايدة ، حيث كانت ترسل رسائل نصية إلى زوجي باستمرار ، وتشرك نفسها في خططنا ، وتقدم الأعذار لزوجي للتوقف عدة مرات في الأسبوع منذ وفاة زوجها منذ أكثر من عام. حماتي هي امرأة قادرة ومهنية ليس لديها للأسف أقارب آخرين أو أصدقاء مقربين للاعتماد عليهم. أعلم أنها وحيدة ، وأنا أؤيد زوجي في الوجود من أجلها ، لكنه غارق في الأمر. ويؤثر الضغط على عائلتنا. كيف أساعد زوجي في وضع الحدود؟ —أ.

ابحث عن 'الحمات المتطفلة' وستحصل على آلاف الزيارات (472،000 عندما بحثت عنها في Google). هذه مشكلة قديمة لدرجة أنها تعرضت للسخرية في عدد لا يحصى من المسلسلات الهزلية. ربما تم تصويره في لوحات الكهف. لحسن الحظ بالنسبة لجميع المعنيين ، تبدو كشريك عطوف وداعم ، مما يضعك في مقدمة اللعبة ، من حيث التناغم. اقترحي أن يبدأ زوجك صغيرًا. إذا أزعجها (تنبيه بنتائج عكسية) ، فمن المحتمل أنه سيعوض ذلك بمضاعفة انتباهه. يمكنه أن يقول: 'أجد صعوبة في الموازنة بين احتياجات العمل وعائلتي'. قد يكون من المفيد أن نرى بعضنا البعض بطريقة مجدولة أكثر. لماذا لا تأتي لتناول العشاء أيام الأحد؟ ستحظى باهتمامي الكامل ، بدلاً من جذب انتباهي في الأوقات العصيبة خلال الأسبوع. قد يرد أيضًا على جميع نصوصها دفعة واحدة ، في نهاية يوم عمله. إذا كانت هناك احتياجات عملية يلتقي بها زوجك - نصيحة تقنية أو عمل في الفناء - فاقترح عليه أن يوظف شخصًا للاعتناء بها. إذا كان لدى حماتك الكثير من الوقت على يديها ، شجعها على الانضمام إلى فصل يوجا أو لعبة بريدج. الفكرة هي فطم الأم عن الابن وإجبارها على تطوير علاقات جديدة. لا يمكن لزوجك أن يكون الشريك الأساسي لوالدته ؛ إنه ملكك بالفعل.

أنا وزوجي نتوقع. هذا هو طفلنا الأول وكذلك والدي زوجي الحفيد الأول ، ونحن جميعًا متحمسون جدًا. للأسف ، لم تتمكن أخت زوجي الكبرى وزوجها من الحمل وهما الآن على قائمة للتبني. منذ أن أخبرناهم أننا حامل ، فقد أدلوا ببعض التعليقات الوقحة لنا على حد سواء ، بما في ذلك أننا يجب ألا نخبر الناس أننا حامل أمامهم لأن هذا يضر بمشاعرهم. ندرك أنا وزوجي أن هذا الوضع صعب عليهما وأعطاهما مساحة للتعامل معه. ومع ذلك ، فإن التعليقات المريرة - وأحيانًا التجاهل الصارخ للوظائف العائلية - بدأت تؤذيني. أشعر كما لو أنني لا أستطيع أن أكون متحمسًا بشأن إنجاب طفلي الأول أو مناقشة أي شيء بخصوصه خوفًا من تعرضهم للإهانة. ماذا علي أن أفعل؟ —م. س.

أنت تنجب طفلاً! يجب أن تكون سعيدًا ، وأنت كذلك ، لذا دع فرحتك الوفيرة تمتد إلى التعاطف مع أخت زوجك التعيسة. (هذه قاعدة عامة جيدة في العديد من المواقف الصعبة: الشخص الأكثر سعادة يجب أن يقوم بالعمل الشاق.) من الناحية المثالية ، سيحظى الزوجان ببعض اللطف في التجمعات العائلية. ولكن إذا لم يتمكنوا من ذلك ، فسيتعين عليك الاستمرار في تقليل حماسك. يعتبر الحمل بمثابة تذكير بصري مؤثر للآباء والأمهات المحتملين الذين يعانون من العقم. لا شك أنهم يشعرون كما لو كنت تتباهى بها عندما تدخل إلى غرفة ، وقد يكون تجاهلك أفضل خيار لهم في حالتهم الأولية. لذا استمري في التخلص منهم ، وفكري في زيارة والدي زوجك وحدكما حتى تبتهجا معًا بصراحة. وتجاوزوا أصابعكم أن التبني يمر. بمجرد أن يركض أبناء العم الصغار معًا ، سيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى.

توفيت والدتي وشقيقتاها. ماتت والدتي في الآونة الأخيرة. لقد تركت بعض الهدايا لثلاثة من أبناء عمي الذين يعيشون في الجوار. أنا وأبناء عمي لم نكن قريبين منا لأننا كبرنا. لقد اتصلت وأرسلت بريدًا إلكترونيًا ، وأقول إنني أود رؤيتهم. ليس الأمر كما لو أنني أحمل هذه الهدايا كـ 'جائزة' لحضوري. لقد مرت 18 شهرًا دون نجاح. يمكنني فقط إرسال العناصر بالبريد ، لكني لا أشعر أن ذلك يحترم رغبات والدتي. هذا صعب عاطفيا. كيف يمكنني إنجازه؟ —L.J.

يصعب تحمل الحزن كما هو ، لكنه يميل أيضًا إلى تضخيم الإهانات. ربما كنت معتادًا على المسافة بينك وبين أبناء عمومتك. لكن الآن ، في أعقاب الخسارة ، أصبح الأمر مؤلمًا - وقد تفاقم ذلك بسبب عدم استجابتهم لجهودك. تواصل مرة أخرى وكن مباشرًا: `` أحب أن أراك. الآن وقد ماتت الأخوات الثلاث ، من المهم أن تبقى على اتصال. كما أن والدتي تركت لك بعض الأشياء التي أود أن أقدمها لك شخصيًا. إذا استمروا في عدم الرد؟ قم ببث العناصر في البريد وانتهى من استخدامها في الوقت الحالي. ربما ستؤدي الهدايا إلى إعادة الاتصال.

تسريحات شعر لطيفة وسهلة للمدرسة

تريد أن تسأل سؤال آداب الخاص بك؟ أرسل ألغازك الاجتماعية إلى realsimple.com/modernmanners. سيتم عرض الحروف المختارة على الموقع.