كتاب الأعمدة في Modern Manners كاثرين نيومان (خبير آداب السلوك ومؤلف مذكرات الأبوة والأمومة في انتظار بيردي ) وميشيل سلاتالا (أستاذة في كلية الصحافة بجامعة كولومبيا وكاتبة عمود سابقة في نيويورك تايمز ) تساعدك خلال تلك المحادثات المحرجة حول المال.

أنا مطلقة وأقوم بدفع تكاليف حفل زفاف ابنتي فقط. هل يجب عليّ تضمين اسم زوجي السابق في الدعوة؟ - و.

للأسف ، يجب عليك. كانت قاعدة آداب السلوك في المدرسة القديمة هي أن الدعوة يجب أن تصدر عن المضيف - الذي ، في هذه الحالة ، هو أنت وأنت فقط. لكن هذا المرسوم قد عفا عليه الزمن ، خاصة الآن أن أي مجموعة من الوالدين والأصهار والعروس والعريس قد تدفع تكاليف الزفاف. إلى جانب ذلك ، مهما كان جنون حبيبك السابق ، فهذه ليست مناسبة مناسبة لمعاقبته ، ولا ينبغي توجيه الدعوة لمصلحة النكاية. طالما أن ابنتك تفضل التعرف على والديها ، فهذا ما يجب عليك فعله. اجعل يومها الخاص مناسبة للكرم والتفاؤل ، غير ملوث بالمرارة. اسلك الطريق السريع لأنه الشيء الصحيح الذي يجب القيام به ولأنه سيجعل ابنتك سعيدة.

- كاثرين نيومان


أنا مصمم جرافيك ، ووافقت على العمل على تصميم الشعار ، والقرطاسية ، والموقع الإلكتروني لشركة صديق بسعر مخفض. الآن تطالبني باستمرار بتحديث الموقع دون تقديم دفع مقابل العمل الإضافي. أشعر أنها لا تحترم وقتي. كيف أخبرها أنني بحاجة إلى تحصيل السعر الكامل لها من الآن فصاعدًا دون إزعاجها؟ - ج.

يمكن أن تكون الأعمال الصالحة مجزية. (تظهر الأبحاث أن الكرم عامل تعزيز كبير للسعادة). لكن ، للأسف ، لا يدفعون الإيجار. إنه لأمر رائع أنك فعلت شيئًا لطيفًا لصديقتك ، ومن المفهوم أيضًا أنه لا يمكنك الاستمرار في تقديم الخدمات لها إلى أجل غير مسمى. قد تحتاج إلى تذكير بأن هذه هي الطريقة التي تكسب بها رزقك.

في المرة التالية التي تطلب فيها المساعدة ، قل ، 'لقد كنت سعيدًا بمساعدتك في إنشاء هذا الموقع وتشغيله ، ولكن دعنا نتحدث عما تتخيله للمستقبل. إذا كانت هناك صيانة مستمرة ، فسوف أحتاج إلى تحصيل رسوم منك مقابل وقتي. ' إذا وافقت على أسعارك ، فهذا رائع. إذا رفضت ، اقترح عليها بعض المصممين الآخرين الذين يمكنها العمل معهم ، وبالتالي الحفاظ على وقتك الثمين والصداقة.


قبل ثلاث سنوات ، استثمرت صديقتي العزيزة في عمل على غرار الهرم وخسرت كل مدخراتها قبل أن تكتشف في النهاية أنها كانت عملية احتيال. منذ ذلك الحين ، عانت ماليًا ، وقدمت مؤخرًا طلبًا للحصول على مساعدة عامة. لقد علمت الآن أنها بدأت في تخصيص الوقت والموارد في مسعى هرمي آخر وتأمل أن 'تدخل كل شيء'. أريد أن أحذرها من المضي قدمًا في هذا العمل الجديد قبل أن تنفق أي أموال فيه. هل علي أن؟ أم يجب أن أبقى خارجها؟ - تم حجب الاسم بالطلب

إذا كنت قد كتبت عبارة 'معارفي' ، لقلت: ابق خارجها بكل الوسائل. لكن الصديق العزيز أمر مختلف ، وإذا بدت فرصتها الحالية أفضل من أن تكون حقيقية ، فمن المحتمل أن تكون كذلك.

لذا ، نعم ، يجب أن تتحدث. لكن افعل ذلك برفق ودون الرجوع إلى وضعها المادي الصعب. قد تذكرها بما حدث في المرة الأخيرة التي اتبعت فيها خطة عمل - تأطيرها على أنها حظ سيئ وليس نقصًا في الحكم الجيد - ثم تقدم اقتراحات ملموسة للتأكد من أن هذه الفرصة مشروعة.

هل لديك صديق مشترك لديه خبرة في العمل؟ اقترح عليها مناقشة مساعيها الجديدة مع ذلك الشخص. أو شجعها على البحث عن اسم الشركة على موقع Better Business Bureau لمعرفة ما إذا كان قد تم الإبلاغ عن أي مخالفات سابقة. (لا تميل إلى القيام بذلك من أجلها بنفسك أو ستنتقل من كونها داعمة إلى متداخلة.)

من الواضح أن صديقك يعتقد أن هذه فكرة صلبة وإلا فإنها لن تتابعها ، لذلك سأمتنع عن انتقاد مفهوم العمل. وبغض النظر عن مدى حرصك ، كن مستعدًا لرد فعل سلبي منها: قد تشعر صديقك بالإهانة من استجوابك لمؤسسة تؤمن بها ، ويجب أن تسرع في الاعتذار عن تقديمك نصيحة غير مرغوب فيها (رغم حسن النية) .

ومع ذلك ، إذا كان هناك احتمال أن يمنع تدخلك شخصًا تهتم به من تحمل كارثة مالية أخرى ، أقول إن الأمر يستحق المخاطرة.

كيف تقولين لا لصاحبة تطلب تبرعات لقضيتها المفضلة؟ لقد قدمت بالفعل أموالًا لعدد من المنظمات غير الربحية الأخرى ويجب أن أرسم الخط في مكان ما. - ب.

غالبًا ما يكون قول 'لا' لمثل هذه المناشدات أمرًا صعبًا - لا سيما أنه يأتي من شخص في حياتك ، وليس من مذيع مجهول يمكنك إغلاق الباب عليه بأدب. اشرح لصديقك أن ميزانيتك الخاصة بالعطاء الخيري قد تم احتسابها بالفعل ولكن السبب يبدو أنه يستحق (على افتراض أنه كذلك). ثم أتمنى لها التوفيق مع جمع التبرعات لها.

بدلاً من ذلك ، إذا كنت قلقًا بشأن أن تبدو بخيلًا جدًا ، فيمكنك اختيار تقديم مساهمة رمزية ، على سبيل المثال ، 10 دولارات. مرة أخرى ، قل إنك ترغب في تقديم المزيد ولكن هذا هو كل ما تسمح به أموالك حاليًا. حتى عرض صغير يجب أن يرضي صديقك.

في الأساس ، التبرعات الخيرية هي شكل من أشكال الاستثمار - الاستثمار في عالم أفضل ، هذا هو. كما هو الحال مع أي قرار مالي ، من المهم تخصيص أموالك بالشكل الذي تراه مناسبًا.

يطلب زملاء العمل باستمرار المال (من 5 دولارات إلى 20 دولارًا) لحفلات استقبال المولود الجديد ، والعطلات ، وحفلات الزفاف ، وأعياد الميلاد ، وهدايا الرؤساء ، والمغادرة لوظيفة جديدة ، وحفل استقبال المولود الثاني ، وما إلى ذلك. أحصل على 'العين' عندما لا أساهم ، وهذا يجعلني أشعر بالخجل. لكن ألا يمكنني اختيار ما أنفق المال عليه؟ إذا لم أعطي نقوداً ، فلن آكل الطعام أو أوقع البطاقة. أنا أكره أن أكون في هذا الموقف. كيف أرفض بشكل جيد دون التسبب في شقاق أو أن أكون رخيصًا؟ - ج.

من الناحية المثالية ، ستكون قادرًا على مشاركة المشاعر الاحتفالية دون التعرض للقصف باستمرار أو الشعور بالخزي. يجب أن تكون التبرعات المجهولة ضرورية. للأسف ، لا يبدو أن السلطة التقديرية جزء من سياسة مكتبك في كل الأوقات. بالطبع ، لك الحرية في الامتناع عن التصويت ، لكنك بالتأكيد ستستمر في جذب الأنظار ، خاصة إذا أتيت إلى العمل مدبوغًا في أنتيغوا أو ترتدي مجوهرات جديدة. (أوه ، لكنها لم تستطع تقديم 5 دولارات للحصول على كعكة آيس كريم؟)

جرب أحد هذه الخيارات: ضع في اعتبارك إرسال بريد إلكتروني إلى زملائك تعرب فيه عن اهتمامك بأن تكون لاعبًا في فريق وتقترح بعض البدائل ، مثل الاحتفال الشهري المشترك بمعالم الجميع. (هناك احتمالات جيدة لأنك لست وحدك في تعب التبرع). وهناك خيار آخر - وهو نوع من إعادة التنظيم الذهني - وهو جعل 'الانسجام في العمل' بندًا في ميزانيتك الشخصية. فكر في هذا ليس على أنه رضوخ لمنح الهبة الإجباري ولكن كاستثمار استراتيجي في سعادتك. تقضي الكثير من الوقت مع زملائك في المكتب ؛ ربما تكون قيمتها 200 دولار على مدار العام لجعل التجربة ممتعة قدر الإمكان.

مهما كان ما تقرره ، ابحث عن طريقة ما للمساهمة عند ظهور حدث ما: مبلغ رمزي بالدولار ، أو طبق من الكعك ، أو - على الأقل - تمنياتك القلبية الطيبة.


كانت صديقة لي تحمل طفلي البالغ من العمر ثمانية أشهر وتركها تلعب بقلادة كانت ترتديها. ليس من المستغرب أن سلسلة الخرز انكسرت. اعتذرت وعرضت إصلاحه أو استبداله. قالت إنها ستعود إلي بتقدير. بصراحة ، عرضت أن أكون لطيفًا - لكني أشعر أنها من تركت طفلي يلعب بالقلادة في المقام الأول ، وليس من مسؤوليتي حقًا إصلاحها. ماذا علي أن أفعل؟ - أ. ب.

من الممكن أن يكون قد تم كسر شيء أكثر من عقد في هذا التفاعل. بسبب استجابتها لعرضك ، لديك معلومات عن صديقك لم تكن تريدها ، وقد يتبين أن هذه هي اللحظة التي ترى فيها أن أولوياتك تتباين. بعد قولي هذا ، لقد فعلت الشيء الصحيح في عرض استبدال القلادة. كان يجب أن يقول صديقك ، من فضلك لا تقلق! انها مجرد قلادة. علاوة على ذلك ، أنا الشخص الذي ترك الطفل يلعب به. لكنها لم تفعل. لذا ، إذا تابعت ، فستحتاج إلى تقديم عرضك جيدًا. (ملاحظة ذهنية: يمكن أن تؤخذ العروض الخطابية حرفياً ، وفعل الشيء الصحيح يمكن أن يؤدي إلى نتيجة خاطئة.) لا يجب أن تكون محقق مجوهرات غريبًا ، ولكن إذا كانت الخرزات شيئًا ذا قيمة ، مثل اللؤلؤ ، لكانوا قد عقدوا ، لذلك من غير المحتمل أن تكون العشرات قد اندفعت في فتحة تهوية ، مما يتطلب منك تفريغ صندوق الكلية للطفل لاستبدالها. لكن لا تتابع الأمر ما لم يفعل ذلك صديقك. من الناحية المثالية ، سوف تعيد النظر وتستنتج أن الناس أكثر قيمة من الأشياء وأن عليها أن تترك القضية تسقط.


قم بتقديم الألغاز الاجتماعية الخاصة بك. سيتم عرض الحروف المختارة على الموقع.