كثير من الناس هذه الأيام - ولا ، ليسوا كلهم ​​جدتك - يتحسرون على موت الكياسة. نشهد الدفع في مصعد مزدحم ، أو تعليقات لاذعة عبر الإنترنت ، أو صراخ في حركة المرور ، ويبدو أن العالم سيذهب إلى عصي هوكي h-e-double في سلة يد (كيف يتم ذلك من أجل الأخلاق؟). ولكن سواء كان التصور صحيحًا أم لا - فبعد كل شيء ، فإن النغمات في جيل أجدادك تتماشى أيضًا ؛ لم يتم بثها عبر Instagram Stories - نحن نشعر بالتوتر. وجد استطلاع للرأي أجرته شركة الاتصالات ويبر شاندويك في يناير 2017 أن 69 بالمائة من المستجيبين قالوا إنهم يعتقدون أن الولايات المتحدة لديها مشكلة كبيرة في الكياسة. تقول ليزا ميرزا ​​جروتس ، خبيرة آداب السلوك في سان فرانسيسكو ، إننا في عصر الوقاحة. ويبدو أن الأمر يزداد سوءًا. يمكنك إلقاء اللوم على التكنولوجيا بالطبع. نركز في بعض الأحيان على هواتفنا أكثر من تركيزنا على وجوه ومشاعر الأشخاص الفعليين. ثم هناك حروب تويتر والسياسيون يصرخون على بعضهم البعض في الأخبار. يمكنك أيضًا إلقاء اللوم على ساعات العمل الطويلة. يقول ستون بالمائة من الموظفين إنهم يتصرفون بحنكة لأنهم مرهقون ومجهدون وليس لديهم وقت ليكونوا لطيفين ، كما تقول كريستين بوراث ، دكتوراه ، أستاذة الإدارة في جامعة جورج تاون ومؤلفة كتاب إتقان الكياسة: بيان لمكان العمل .

ما قد لا تدركه هو أن كل هذه الوقاحة لها خسائر فادحة. دراسة 2017 في مجلة السلوك التنظيمي وجدت أن الموظفين عانوا من مشاكل في المعدة وأرق وصداع بعد أيام من تفكيكهم في الوظيفة. أظهرت أبحاث أخرى أن اختبار الوقاحة أو حتى مشاهدتها يمكن أن يضر بإبداعنا وذاكرتنا العاملة. غالبًا ما تكون الوقاحة غامضة ، لذلك نستخدم الكثير من الموارد المعرفية في محاولة لمعرفة ذلك ، كما يقول تريفور فولك ، دكتوراه ، أستاذ مساعد في السلوك التنظيمي في جامعة ميريلاند في كوليدج بارك. (هل تركت زميلتي في السكن تلك الأطباق المتسخة في الحوض لأنها غير مراعية أو لأنها اضطرت للاندفاع؟) تقول بوراث ، نحن ننظر إلى الآخرين على أنهم مرايا ذات قيمة خاصة بنا. لذلك عندما يتصرف الناس بوقاحة تجاهنا ، يمكن أن يجعلنا نشعر أننا لا نستحق الاحترام.

ماذا يمكننا أن نفعل حيال ذلك ، حيث أن الهواتف الذكية والتلفزيون والإنترنت والبشر موجودون هنا ليبقوا؟ كن لطيفا. دع الأشياء تذهب بقدر ما تستطيع. واتبع نصيحة الخبراء هذه بشأن التعامل مع الوقاحة في حياتك اليومية.

الأصناف ذات الصلة

1 عندما يكون غريبًا.

ماذا تريد ان تفعل:

امنح عربة مترو الأنفاق هذه أو المتحدث عبر الهاتف بصوت عالٍ في المكتبة جزءًا من عقلك - على الرغم من أنك لن تراها مرة أخرى على الأرجح. لماذا ا؟ حتى فعل صغير يمكن أن يستفيد من بئر من المشاعر العميقة. يقول جويس مارتر ، المعالج ومؤسس Urban Balance ، وهي ممارسة استشارية في شيكاغو ، إنه قد يثير كل الأوقات الأخرى التي شعرت فيها بعدم الاحترام بطريقة ما وقد تجعل دمك يغلي.

ماذا يجب ان تفعل:

الجهر قد يزيد التوتر فقط. بدلًا من ذلك ، خذ نفسًا عميقًا وقاوم الرغبة في الانخراط. الأهم من ذلك ، تذكر أن السلوك العدواني لا علاقة له بك. يمكن أن يكون الشخص يمر بيوم سيء فقط ؛ إنها لا تحاول عن قصد إزعاجك. ثانيًا ، ليس من وظيفتك تعليم آداب العالم ، كما يقول جروتس. وإذا كان الشخص غير سار حقًا ، فلن يتعلم من أي شيء تقوله على أي حال. عندما تصاب بالبخار لأن مستخدم جهاز الجري الأخير ترك العرق في جميع المقابض ، فإنك تواجه سلسلة من هرمونات التوتر التي يمكن ، في الوقت المناسب ، أن تلحق الضرر بصحتك. يمكن أن يساعد في تهدئة هذه الاستجابة التلقائية من خلال ممارسة المانترا ، كما تقول جينيفر ريجز ، مدربة علم الأعصاب في بوسطن التي تعمل مع النساء المحترفات. حاول ، الأمر لا يتعلق بي ، وكرر الأمر بصمت حتى تهدأ. الهدف هو خلق مساحة وتحويل منظورك بعيدًا عن تلك اللحظة العصيبة ، يضيف ريجز. فكر في مكان سعيد ، مثل الشاطئ ، أو شيء يجعلك تشعر بالراحة. الهدف في النهاية هو خلق عادات أو أنماط تفكير جديدة استجابة لهذه الأنواع من الإهانات.

الاستثناء:

من المناسب مواجهة هذا الشخص عندما يتسبب التزام الصمت بضيق طويل ومستمر. مثال: الراكبة الطائرة بجوارك قد تم تشغيل الموسيقى الخاصة بها ، ويمكنك سماعها على الرغم من أنها ترتدي سماعات رأس. تقول إيمي ألكون ، الخبيرة في الآداب العلمية ومؤلفة الكتاب ، إن هناك أعمالًا صغيرة من البلطجة الاجتماعية الأخلاق الحميدة للأشخاص اللطفاء الذين يقولون أحيانًا F * CK . يتم أخذ شيء منك - وقتك ، وسلامتك ، ومساحتك. من المحتمل أن تكون مرتبكًا في الوقت الحالي ، لذلك ينصح Alkon بالتفكير في كيفية تفاعلك مع هذه التفاقمات مسبقًا. خاطب الشخص باحترام وتعاطف مع الآخرين كنت تتمنى أن تظهره لك. إنها تسمى المطابقة العاطفية. يقول ريان مارتن ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة ويسكونسن-جرين باي ، إننا نعكس بشكل طبيعي نبرة الشخص الآخر. بدلًا من الدخول في مباراة صراخ ، من المرجح أن يستجيب الشخص لمخاوفك بطريقة معقولة. لذا انفتح بإعطاء الجاني فائدة الشك: قد لا تدرك أن موسيقاك عالية بما يكفي لسماعنا البقية. لا يساعد أننا نجلس في مثل هذه الأماكن الضيقة! هل تمانع في خفض مستوى الصوت قليلاً؟ ' إذا كان الشخص ببساطة جاهلًا ، فمن المحتمل أن تعتذر ، كما تقول ألكون. إذا كانت غبية ، فإن رد فعلك القديسي يجب أن يسبب لها على الأقل بعض الكآبة المرضية.

اثنين عندما يكون زميل العمل.

ماذا تريد ان تفعل:

تنفيس عن زملائك في العمل ، تنفيس عن أصدقائك ، تنفيس عن زملائك في الغرفة ... أو ربما تتمتم فقط في أنفاسك حول الرجل في التسويق الذي يترك القهوة فارغة دائمًا. في كلتا الحالتين ، من الخطورة ترك تهيجك يتفاقم وينمو. يمكنك قضاء الكثير من الوقت مع زملائك في العمل كما تفعل مع عائلتك. والفظاظة معدية. إذا لم تفعل شيئًا لحماية نفسك في العمل ، فقد تعود إلى المنزل وتبدأ في القتال مع زوجتك أو أطفالك ، كما يقول ريجز.

ماذا يجب ان تفعل:

تجنب الدناءة! اسلك طريقًا آخر إلى غرفة الاجتماعات إذا كان عليك تجاوز شخص ما لديه دائمًا تعليق ساخر لاذع. تقول كاثرين ماتيس زونديل ، مؤسسة مجموعة Civility Partners الاستشارية ، إننا نتذكر المواجهات السلبية بشكل مكثف أكثر بكثير مما نتذكره تلك الإيجابية. حتى أدنى لقاء غير حضاري يمكن أن يبقيك مشتتًا ويبقى معك لفترة طويلة. للمساعدة في تغيير أجواء المكتب ، ابدأ هجومًا ساحرًا بدلاً من مهرجان القيل والقال. يقول بوراث إذا كانت الوقاحة معدية ، فهذه هي اللباقة. اكتشف بحث من معهد جوتمان أن الأزواج الذين يبقون معًا ولديهم زيجات أكثر سعادة يقدمون خمسة تعليقات إيجابية لكل واحد سلبي. يمكن أن ينطبق ذلك على علاقات العمل أيضًا. وضعت بعض المنظمات قاعدة 10-5 للمساعدة في خلق جو أكثر ودية: إذا كنت على بعد 10 أقدام من شخص ما ، فتواصل بالعين وابتسم. إذا كنت على بعد خمسة أقدام ، فقم بتحيةهم. (صحيح؟ وجدت الأبحاث أن رضا العمال قفز بشكل ملموس.) يمكنك أيضًا خلق جو أكثر سعادة من خلال إظهار من حولك أنك مهتم بهم وأنك حاضر ، كما يقول بوراث. عندها سيكون الناس أكثر مراعاة لك.

الاستثناء:

عندما يكون الشخص الوقح شخصًا لا يمكنك تجنبه (رئيسك في العمل ، أو شريكك في مشروع طويل الأجل) ويكون هذا نمطًا من عدم الاحترام ، وليس زلة عرضية يمكنك تجاهلها ، فقد تحتاج إلى التحدث. يوصي Zundel بهذه المحادثة المكونة من ثلاثة أجزاء: (1) اذكر المشكلة. جيمي ، عندما كنت تتحدث معي بالأمس عن الأخطاء التي ارتكبتها في ذلك التقرير ، كنت تصرخ في وجهي. (2) اذكر نتائج أفعال الشخص. عندما تفعل ذلك ، يصعب علي تعلم كيفية إصلاح الأخطاء حتى أتمكن من تجنبها في المرة القادمة. (3) تقديم حل. أنا مهتم حقًا بتعلم كيفية التحسين ، لذا سيكون من المفيد في المستقبل التحدث معي عن أخطائي وتدريبني عليها بدلاً من رفع صوتك. هذه النبرة المحترمة والبناءة تعمل مع الرؤساء أيضًا ، كما تقول. وإذا كنت الرئيس والموظف هو الجاني؟ ركز على ما تريد ، وليس على السلوك الذي يدفعك إلى الجنون ، كما يقول زونديل: عندما تريد أن يتوقف شخص ما عن التأخير ، فأنت تريد أن يكون الموظف في الوقت المحدد. قل ذلك في محادثتك بدلاً من السلبية.

3 عندما يكون متصلاً بالإنترنت (أو عبر الرسائل النصية).

ماذا تريد ان تفعل:

افترض الأسوأ وقاتل. التواصل الإلكتروني يتركنا بدون إشارات تعابير الوجه ونبرة الصوت لتوفير السياق. لذلك نبالغ في رد فعلنا ونطرد أو نطلق بريدًا إلكترونيًا / نصًا / تعليقًا غاضبًا في المقابل. ما هو أسوأ: الانفصال عن الإنترنت يجعل السلوك السيئ يبدو خاليًا من العواقب. يقول الأصدقاء أشياء مؤذية على Facebook أكثر مما تقوله شخصيًا ؛ من المرجح أن تتحدث عن خدمة العملاء الرديئة في إحدى المشاركات بدلاً من قول شيء لوجه مندوب المبيعات.

ماذا يجب ان تفعل:

ربما ، ربما فقط ، لا تتحقق من هاتفك أول شيء في الصباح. ستجعلك قراءة مناوشات Twitter وشجارات التعليقات قبل العمل أكثر يقظة للفظاظة من حولك طوال اليوم ، وهي ظاهرة تُعرف باسم التمهيدي. لقد تطورت أدمغتنا بحيث إذا رأينا شيئًا سيئًا ، فإننا نعلم أن احتمال حدوث أشياء سيئة أخرى مرتفع. يقول فولك: إذا رأيت ذئبًا واحدًا ، فلا بد أنك في منطقة الذئب. عندما تصل إلى المكتب ، سيكون رادار الوقاحة لديك في حالة تأهب قصوى. لذلك عندما يقول شخص ما شيئًا منفتحًا على تفسيرك (حذاء جميل) ، ستشعر بالضيق. ومرة أخرى ، حاول أن تمنح الناس فائدة الشك ودع الأمور تمر. يقول مارتن إن التنفيس عبر الإنترنت يشعر بالارتياح في الوقت الحالي ، ولكن من المرجح أن يجعلك تشعر بالسوء بعد ذلك. في إحدى دراساته المنشورة في علم النفس السيبراني والسلوك والشبكات الاجتماعية ، أفاد طلاب الجامعات الذين طُلب منهم كتابة مثل هذه الخطابات بأنهم في حالة مزاجية أسوأ بعد القيام بذلك. إذا اعتدت التعامل مع الغضب بهذه الطريقة غير الصحية ، فقد يصبح الصراخ هو أسلوبك المفضل في الحياة الواقعية ، كما يقول مارتن. ذكّر نفسك أنه من السهل تلقي الرسائل الإلكترونية والنصوص بطريقة خاطئة عندما تفتقر إلى نبرة الصوت. (لا تعوض الرموز التعبيرية عن ذلك. آسف.) ربما تفسر الرسائل الغامضة على أنها وقحة عندما لا يُقصد بها بهذه الطريقة ، كما يقول مارتن. لذا توقف وفكر قبل الرد على رد ، وحاول الرد كما لو كان الدافع الكامن للمرسل هو الدافع الأكثر رقة ، والأكثر اعتدالًا ، والذي قد يكون بالتأكيد.

يرتدي حمالة صدر سيئة للنوم

الاستثناء:

إذا لم تتمكن ببساطة من الرد دون تهكمك أو دون حفر حفرة أعمق ، فقم بالكتابة مرة أخرى واطلب التوضيح بطريقة مقيدة ومهذبة: يبدو أنك قد تكون منزعجًا لأنني قد قمت بالفعل بالحجز. هل أنت؟ أنا فقط أريد أن أرى الجميع وأستمتع. سعيد لك لاختيار المكان. إذا أمكن ، قم بإجراء محادثة وجهًا لوجه. تجول إلى حجرة المرسل لتسجيل الوصول أو - قم بالاتصال بصديق وتحدث بالفعل.