يعرف أي شخص تم القبض عليه في حفل زفاف أو حفل كوكتيل يناقش هطول الأمطار مؤخرًا أن إجراء محادثة قصيرة ليس سهلاً كما يبدو. على العكس من ذلك ، يمكن أن يكون التحدث مع الغرباء أمرًا محرجًا ومنضبطًا وحتى مؤلمًا. ولكن هناك فن له ، ويمكن إتقانه. القاعدة الذهبية هي أنك لست مضطرًا لأن تكون ذكيًا nice فقط لطيفًا ، كما يقول برناردو ج. كاردوتشي ، دكتوراه ، مدير معهد أبحاث الخجل في جامعة إنديانا جنوب شرق ، في نيو ألباني ، إنديانا. إذا بدأت بتعليقات بسيطة وحتى واضحة ، فهذا يسهل على الآخرين. فيما يلي 10 قواعد ― مستقاة من متخصصي الاتصال والنساء اللواتي تتطلب وظائفهن شبكات مكثفة وحفلات للتنقل في مواقف الأحاديث الصغيرة اللزجة بأناقة ورشاقة.

1. قم ببعض الواجبات المنزلية

إذا كانت مهاراتك في المحادثة تذكرنا بأوسكار ذا جروش أكثر من أوسكار وايلد ، فإن القليل من التحضير هو في محله. عندما أقود السيارة إلى حفلة ، أحاول أن أتحدث عن شيئين أو ثلاثة أشياء للحديث عنها في حالة جفاف المحادثة ، كما تقول ديبرا فاين ، المحاضرة ومؤلفة كتاب الفنون الجميلة للمحادثات الصغيرة (17 دولارًا ، amazon.com ). إذا قابلت المضيفة من قبل ، فأنا أحاول أن أتذكر أشياء عنها ، مثل شغفها بالتزلج أو مؤسسة خيرية نشارك فيها معًا. آن ماري فاولر ، مستشارة استثمار في سان فرانسيسكو ورئيسة مجموعة جمع التبرعات يحضر San Francisco Ballet Encore! ، المناسبات التجارية والاجتماعية بمعدل سبع ليالٍ في الأسبوع. تقول ، أفكر في الضيوف الرئيسيين وما يمكنني قوله لإدخالهم في عنصرهم. على سبيل المثال ، عندما حضرت فاولر حفلة المدير المالي المتقاعد حديثًا ، تذكرت أنه يحب الفن الحديث وسألته عن مجموعته. للحفاظ على محادثتك في الوقت المناسب وحيوية ، يقترح Carducci إجراء مسح ضوئي لعناوين الصحف ومراجعات الأفلام والكتب. ويقول إنني أستمع إلى الكثير من NPR.

2. تحية الناس بشكل مناسب

لتقبيل أو لا أقبل؟ السؤال عالمي للغاية (ومربك بالنسبة للبعض) لدرجة أن هاملت ربما طرحه. بشكل عام ، تعتبر المصافحة القوية رهانًا آمنًا ومحايدًا. في المواقف الاجتماعية التي تكون فيها الوجوه مألوفة أكثر ، تخفف القواعد. إذا كان شخص ما صديقًا جيدًا ، فأنا أقبله ، وإذا قام شخص ما بمقدمة لي ، فسأرد وفقًا لذلك ، كما تقول باربرا روبرتس ، عضو مجلس إدارة متحف سانت لويس للفنون التي ترأست حفلًا لجمع التبرعات مؤخرًا. تضيف سيندي كاولي ، وهي ناشطة في جمع التبرعات ومتطوعة في أوماها ، نبراسكا ، إذا كنت قد قبلت شخصًا من قبل ، فتذكر أن تفعل ذلك مرة أخرى ، أو قد يشعر بأنه منبوذ. وإذا كنت تحيي زوجًا وزوجة ، فانقر على كليهما ، أو سيبدو أنك تختار مفضلًا.

3. تذكر الأسماء

تميل المقدمات إلى المرور بشكل ضبابي ، حيث يقوم كلا الطرفين بسرعة بطمس الأسماء ثم تناول رشفات من النبيذ. نتيجة لذلك ، لا أحد يتذكر من هو. الحل: تمهل وابق حاضرًا. تقول كاثي فيليبيني ، العضوة الحاكمة في شيكاغو سيمفوني وزميلة داعمة في معهد شيكاغو للفنون ، إنني دائمًا ما أكرر الاسم مرة أو مرتين بعد أن سمعته. إذا كان لدى شخص ما اسم غير عادي ، خذ وقتًا لتتعلمه ، كما تنصح Fine. تقول: لا تمضي قدمًا. قل ، 'أنا آسف. اسمحوا لي أن أجرب ذلك. هل فهمت الأمر بشكل صحيح؟ 'وبالمثل ، إذا تمتم شخص ما ، كما يقول فاولر ، فقل ،' هل يمكنك أن تكرر اسمك بلطف؟ 'وعندما تتحدث باسمك ، افعل ذلك بوضوح.

إذا نسيت اسمًا ، فاطلب من طرف ثالث المساعدة بتكتم ، أو استمع إليه في محادثة. إذا فشل كل شيء آخر ، كن نظيفًا. لا داعي للذعر ، ولا تشعر بالفزع ، كما تقول خبيرة الآداب ، بيجي بوست. فقط قل ، 'لا أستطيع أن أصدق ذلك. لقد رسمت للتو ورقة فارغة. 'إنه حدث بشري عادي وواسع الانتشار سيفهمه معظم الناس.

4. لا تتراجع

ابدأ المحادثة بإعطاء الشخص الآخر شيئًا للعمل معه. لكن لا تجعلها تعمل. على سبيل المثال ، إذا سُئلت عما تفعله من أجل لقمة العيش ، فلا تعطي إجابة مختصرة ، مما يجبر الشخص الآخر على التدافع للحصول على المزيد من الأسئلة. زيّن ردك ، كما يقول كاردوتشي. قل ، 'أنا محاسب ، لكني لا أطهو الكتب.' إذا سأل أحدهم عما كنت تنوي القيام به ، فقل ، 'لقد أخذنا الأطفال إلى إيطاليا هذا العام ،' يقترح فاين. إنهم يعلمون الآن أن لديك أطفالًا وأنك ذهبت إلى إيطاليا.

5. ارسم الشخص الآخر للخارج

يقول كاولي إن الناس يحبون التحدث عن أنفسهم ، لذا كن مستمعًا جيدًا. يوافق روبرتس: إذا كنا في معرض ، أسأل ما هي رسوماتهم المفضلة. إذا لم ألتق بهم من قبل ، أسأل عما يفعلونه بشكل احترافي وما الذي يستمتعون به في أوقات الفراغ. يقول فيليبيني ، سوف أسأل عما إذا كانوا قد شاهدوا معرضًا أو مسرحية معينة. لا يجب أن تكون الأسئلة محددة إلى هذا الحد ، يضيف فاين: يمكنك ببساطة أن تقول ، 'أحضرني إلى آخر المستجدات'. يمكن أيضًا أن تكون الأسئلة سطحية تمامًا ― لتبدأ بها. يقول فاولر: دائمًا ما أسأل عن أحذية أو مجوهرات لشخص ما. كلاهما يدلي بتصريحات عن شخص. غالبًا ما أسأل عن معنى قطعة من المجوهرات لمن يرتديها ، وهذا يفتح الكثير من الموضوعات الأخرى.

6. في حالة الشك ، ناقش الإعداد

يبدو الأمر وكأنه عملية انسحاب ، لكنه يعمل. يقول كاردوتشي إنه شيء تشاركه. إذا علّقت على الموسيقى الجيدة أو ترتيبات الأزهار المثيرة للاهتمام أو طول خط الطعام ، ووافق الشخص الآخر ، فهذا يعني أنه على استعداد للتحدث معك. سؤال آخر خاص بالأمان من الفشل هو كيف تعرف المضيف؟

7. إحياء محادثة تحتضر.

لا داعي للذعر عندما يكون هناك هدوء في المحادثة. يقول كاردوتشي: الصمت ليس بالقدر الذي تعتقده. تذكر أنك إذا قلت شيئًا ما ، فقد يحتاج الشخص الآخر إلى معالجته. فكر في الصمت على أنه انتقال. يضيف روبرتس ، أحيانًا يكون الصمت مناسبًا. أنت لا تريد أن تبدو مثل أحمق ثرثار. إذا شعرت أن الشخص الآخر يموت من أجل الهروب ، فامنحه الفرصة لفعل ذلك. خلافًا لذلك ، خذ المحادثة في اتجاه جديد باستخدام أحد الأساليب المذكورة أعلاه. يقول كاردوتشي ، ألقِ شيئًا في الخارج ، ولا تقلق بشأن جعل الانتقال سلسًا.

8. تقديم المقدمات المناسبة

السمة المميزة الحقيقية للمتحدث الصغير الماهر والكرم هي قدرته على تقديم الأشخاص بسهولة. بالإضافة إلى الإعلان عن الأسماء ، قدِّم جزءًا من المعلومات حول كل شخص ، أو اهتمامًا مشتركًا ، مما يسهل المحادثة. أحاول أن أكون صادقًا وصادقًا وأن أوضح أن كل شخص مهم ، وأحاول أن أقول كلا الاسمين ببطء ، كما يقول روبرتس ، الذي يعطي المثال التالي: كيت ، هذه هي جين. انتقلت جين وزوجها للتو إلى هنا من سينسيناتي. جين مهتمة بالرسم وهي نفسها فنانة. جين ، هذه كيت. كيت هي مديرة الاتصالات بالمتحف.

تصبح الأمور صعبة عندما تنسى أحد الأسماء. في هذه الحالة ، اذكر اسم أحد الأشخاص وإيماءته إلى الآخر ، كما يقول Post. عادة ما يشعر هذا الشخص أنك في حيرة ويتطوع باسمه. تمرر Cawley المسؤولية بذكاء: أقول اسم الشخص الذي أعرفه ثم أقول لها ، 'سأضعك مسؤولاً عن المقدمة'.

9. نزع فتيل المواقف غير السارة

لكل مجموعة من الأشخاص المحبوبين الذين تقابلهم في حفلة ، لا بد أن يكون هناك ليمون. النوع الأول هو الشخص الذي قابلك في عدة مناسبات لكنه يتصرف كما لو أنه لم يراك من قبل في حياته. لا أحب ممارسة الألعاب ، لذلك أقر بأننا التقينا على الفور ، كما يقول كولي. سأقول ، 'قد لا تتذكر ، لكني أتذكر لقائك في حفل جمع التبرعات قبل عامين.'

النوع 2 يغزو مساحتك الشخصية. أنا لا أقول أي شيء. يقول فيليبيني ، لقد عدت للتو. إذا وضعوني في مواجهة الحائط ، فأنا أحور حولهم. تتراجع كولي أيضًا إلى الوراء ، وإذا اتبعوني ، أمد أي يد تمسك بها الكوكتيل ، لذا فهم على بعد ذراع ، كما تقول.

النوع الثالث لن يتوقف عن الحديث عن نفسه ولم يطرح عليك سؤالاً واحداً. يقول كاردوتشي: إذا كان شخص ما متمحورًا حول الذات ، فاخرج من المحادثة بأمان. الأمر الذي يقودنا إلى:

10. اصنع مهربًا نظيفًا

استخدم عبارة 'أنا بحاجة' ، تنصح فاين. أحتاج إلى بعض الطعام ؛ أنا لم أتناول الطعام طوال اليوم. أنا بحاجة للتحدث مع عميل هناك. أنا بحاجة لمقابلة المتحدث. إن تجديد مشروبك ، واستخدام الحمام ، والدردشة مع صديق وصل للتو ، وتسجيل الوصول مع زوجتك هي أيضًا احتياجات صالحة.

يقول روبرتس إنه إذا كان بإمكانك أن تذكر شيئًا من المحادثة كان يعني شيئًا ما لك ، فهذا يدل على أنك لا تهرب لأنك تشعر بالملل. أقول ، 'لقد استمتعت بالحديث إليكم عن عملك التطوعي ، وآمل أن أتحدث إليكم مرة أخرى.'

في المواقف المتطرفة ، يوصي فاولر بإنشاء إشارات إنقاذ لي مع شريك أو صديق لإعلامها عندما تحتاج إلى مساعدة لإنقاذ محادثة. استدعت كاولي نفسها للهروب من حفلة مملة. يقول فاولر إن المفضل لدي هو أن أطلب من شخص آخر قريب - زوج أو صديق جيد - أن يرقص ، بشرط أن تكون هناك موسيقى ويرقص الآخرون بالطبع.